أن تخطئ هو إنسان - ومن البشر أيضًا تلقي النقد على أخطائنا أو الأشياء التي يعتبرها الآخرون زلات. خاصة عندما تكون أحد الوالدين. ولكن سواء نشأت في منزل حيث لم يكن أي شيء تفعله جيدًا بما يكفي أو لم تتعلم المعنى الحقيقي له "النقد البناء" حتى رئيسك الثالث ، قد يكون من الصعب بشكل خاص التعامل مع النقد المفرط أو إصدار الأحكام اشخاص.
"يحاول معظمنا جاهدين القيام بأفضل أعمالنا والحفاظ على سمعة إيجابية كشخص قادر وكفء ونقد يصبح الشعور نفسه الذي نحاول تجنبه "، يوضح رايان هاوز ، عالم النفس السريري في باسادينا ، كاليفورنيا ، ومؤلف من مجلة الصحة العقلية للرجال. لقد بذلت قصارى جهدك ، فلماذا هي ليست جيدة بما فيه الكفاية؟ "
أضف إلى ذلك أي مخاوف ، ويمكن للنقد أن ينشر الفوضى حقًا. يقول "معظمنا لديه مطالب بنقد ذاتي ، ويعرف نقاط ضعفنا ولكنه عادة ما يكون لديه بعض اللطف" رخصة عالم النفس آرون روشلين ، دكتوراه ، أستاذ في كلية التربية في جامعة تكساس في أوستين. "لذلك عندما يأتي شخص شديد الانتقاد والتحدي ، يبدو الأمر كما لو أنه يمنح الناقد الذاتي جرعة كبيرة من الإسبريسو. ونتيجة لذلك ، تزداد دفاعاتنا وغضبنا وقلقنا ".
بصفتك أحد الوالدين ، من الطبيعي أن تسعى جاهدة لمنح أطفالك طفولة أفضل مما كنت عليه. وإذا كان هناك أي مؤشر على أننا لا نحقق هذا الهدف ، فيمكن أن نشعر وكأننا قد فشلنا. "أنت تعرف ما كان عليه الشعور بالإهمال ، أو الإدارة الدقيقة ، أو التدقيق. لذا فأنت تريد أكثر من أي شيء آخر لتوفير طفولة مختلفة لأطفالك ، "يشرح Howes. "إذا قال أحدهم أنك تفعل ذلك بشكل خاطئ ، فإن هذا يضرب على وتر حساس عميق. قد يقدم النقاد فقط نصائح أو نصائح من تجربتهم الخاصة ، ولكن يمكن بسهولة سماعها على أنها إدانة لعملنا كأب ".
قد يكون من الصعب رؤيته - وقد لا يقدم الكثير من الراحة - ولكن هناك جانب إيجابي إذا وجدت صعوبة في التعامل مع النقد. يقول روشلين ، الذي يبحث في الرجال ، والذكورة ، والأبوة: "أدرك أن الأذى الذي يصاحب الانتقاد يمكن إعادة تأطيره من حيث رؤية مدى حبك وتقدير كونك أبًا". "إذا كان من المؤلم أن تنتقد الأبوة ، فقد يظهر مدى اهتمامك وترغب في القيام بعمل جيد."
ومع ذلك ، هناك أيضًا طرق لتعلم كيفية التعامل مع النقد أو التعامل مع الأحكام ، والانتقادات المفرطة حتى تتمكن من جعل الموقف يسير بسلاسة قدر الإمكان وتقليل أي مواجهة أو أذى أو نزاع.
1. ضع في اعتبارك من يقوم بالنقد
يأتي النقد من جميع الزوايا. هناك والداك ، وآباء آخرون في الملعب ، وآباء يبدو أن لديهم الوقت ليس فقط للتربية أطفالهم بشكل مثالي ولكن أيضًا يتصيدون وسائل التواصل الاجتماعي ويمزقون كل الآباء الآخرين الذين لا يفعلون الأشياء الخاصة بهم طريق. لذا فكر أولاً في من ينتقدك. يقول روشلين إنه إذا كان شخصًا ما لم تضطر أبدًا للتعامل معه مرة أخرى ، فقم بإسقاطه. إذا كان متصلاً بالإنترنت ، فاحذف التعليق أو النشر وحظره ، إذا كان عليك ذلك. إذا كان عليك مواجهته بشكل منتظم مع شخص ما ، فعليك معالجة المشكلة. لكن ربما ليس في تلك الثانية.
2. امنح نفسك لحظة
المواجهة الفورية ليست هي الأفضل عادةً للتعامل مع شخص ما ومع مشاعرك المستعرة. إذا استطعت ، خذ وقتًا مستقطعًا. دع الشخص الآخر يعرف ، "في الوقت الحالي أنا منزعج [أو يؤلمني] لما قلته [أو كيف قلته] ،" يعرض روشلين. "سأفكر في هذا وأتحدث إليكم لاحقًا." بهذه الطريقة تتجنب مهاجمة الناقد ويمكنك معالجة ما حدث بعد أن يكون لديك الوقت لمعالجة كل شيء.
3. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي
القول أسهل من الفعل بالتأكيد. لكن بعض الأشياء قد تساعدك هنا. أولاً ، "لا ينتقد الجميع عند مشاهدة أسلوب الأبوة والأمومة لشخص آخر. يقول هاوز: "يتجاهلها معظم الناس ، أو يتقبلونها ، أو يعضون على لسانهم". إن معرفة أن مصدر محنتك هو الأقلية - وربما لن تفوز بأي جائزة "شخصية العام" في أي وقت قريب - يمكن أن يساعدك على تجاوز الأذى. ثانيًا ، "لا يعرفون كيف تبدو الحياة مع صندوق الأدوات الخاص بك وشخصية طفلك واحتياجاته الخاصة" ، كما يقول هاوز. "كل شخص لديه رأي ويستند إلى تجربته الخاصة ، والتي من المحتمل أن تكون مختلفة تمامًا عن تجربتك." ليس هناك "أفضل" وسيلة للوالدين ، والتي قد تساعدك على التتمتم بكلمة "شكر" بسيطة أو الابتسام والإيماءة - ثم العودة إلى فعل ما تشعر أنه الأفضل لك طفل.
أخيرًا ، قد تتضمن تجربة الناقد أشياء مثل إعادة تشخيصه من قبل مديره أو تشخيص أحد الوالدين بمرض الزهايمر. وأحيانًا يُسقط الناس مشاعرهم الخاصة على الآخرين أو يريدون أن يؤذي شخص آخر لمجرد أنهم يفعلون ذلك. إنه لا يبرر ما فعلوه بك ، ولكن إذا كان من الممكن أن يساعدك على التخلص منه.
4. انظر إلى ما وراء الغضب
يقول روشلين: "نستخدم الغضب أحيانًا كدفاع لحماية أنفسنا". إذا وجدت أن دمك يبدأ في الغليان ، خذ نفسًا عميقًا حتى يبرد. يقترح روشلين أنه بمجرد أن تصبح رأسك أكثر هدوءًا ، تراجع واسأل نفسك عما إذا كان هناك أي شيء في النقد قد يكون صحيحًا. يقول: "إذا استثمرت في أن تصبح شخصًا أفضل ، فإن تلقي الانتقادات هو جزء من الصفقة".
5. تحدث كيف قالوا ذلك
قد لا يكون ما قالوه هو ما يزعجك ولكن كيف قالوا ذلك (أو كليهما). إذا كنت منزعجًا أكثر من الطريقة التي أصدروا بها الحكم ، فاعمل على تهدئة الموقف من خلال التعرف على مشاعرهم وتوضيحها لهم. يقترح روشلين شيئًا مثل ، "لقد تأذيت عندما قلت إنني قمت بعمل تنظيف سيء بعد حفلة عيد الميلاد. شعرت وكأنك كنت تصرخ في وجهي ، والصراخ لم يكن أفضل طريقة بالنسبة لي لفهم كيف كنت تعتقد أنني يمكن أن أفعل ذلك بشكل مختلف ". إذا كان الشخص الذي تتعامل معه هو شريكك ، فيمكنك أيضًا تجربة نهج "الفريق" وذكر شيئًا مثل ، "أرى أنفسنا فريق. عندما أتعرض للهجوم بصفتي جزءًا من هذا الفريق والصراخ في وجهي ، لا أشعر أننا في نفس الفريق ". هذا يمكن أن يساعد في منع مباريات الصراخ في المستقبل.
6. نزع سلاح الناقد
عند مواجهة أحد أفراد العائلة أو الزوج الذي ينتقد بشكل مفرط ، فإن الكلمات ليست ضرورية دائمًا للمساعدة في التواصل معهم بأنك لا تقدر ما يقولونه. يقول روشلين إن اللمسة الأساسية في بعض الأحيان - مثل اليد اللطيفة على ذراعهم - يمكن أن تقطع شوطًا طويلاً للمساعدة في تهدئتهم.
7. التقط الهاتف
إذا كان النقد يأتي عبر رسالة نصية أو عبر الإنترنت من شخص تعرفه ، فقم بإيقاف تصعيد النزاع من خلال الاتصال به أو الاجتماع للتحدث ، كما يقترح روشلين. "من الأسهل كثيرًا أن تتأذى وتتنمر وإهانة عندما لا تنظر إلى عيني شخص ما. كلما تمكنت من إضفاء الطابع الإنساني على الصراع وإضفاء الطابع الشخصي عليه ، كان الوضع أفضل. ولا تحاول إرسال الرسائل النصية ، حيث يمكن إساءة تفسير هذه الرسائل بسبب نقص لغة الجسد.
