كانت حياتك تبني بالزواج والعمل والأسرة المتنامية ، لكنها الآن ليست كذلك. الطلاق ليس مجرد فكرة. هذا ما يحدث. أنت حزين وغاضب ومستاء ، لكنك لا تريد إحداث المزيد من الدمار قبل أن ينتهي رسميًا. إذا كنت ترغب في إنهاء زواجك وديًا وكنت أنت وشريكك السابق على علاقة جيدة ، فإن الوساطة في الطلاق غالبًا ما تكون أفضل طريق للمضي قدمًا.
وساطة الطلاق هي عملية يعمل فيها طرفان معًا ، بمساعدة وسيط محايد ، لتسوية شروط طلاقهما خارج المحكمة. الهدف من الوساطة هو أن يعمل الزوجان من خلال وضعهم بطريقة فعالة ومخصصة وفعالة من حيث التكلفة. وساطة يسمح لك ولحبيبك السابق بفصل حياتكما وتقسيم الموارد المالية ومعرفة الوصاية بشروطكما. إنها أيضًا الدورة التي تنشئ من خلالها اتفاقية ملزمة يجب أن تكون واضحة ومنسقة بشكل صحيح ومُحفوظة وموقعة وموافقة عليها من قبل المحكمة المحلية المناسبة. إنه ليس بالضرورة مشروع DIY ، ولكن يمكن أن يكون أقل عدائية ومرارة لأنه لا أحد يعتبر فائزًا وخاسرًا.
تقول غابرييل هارتلي ، محامية الطلاق والوسيطة ومؤلفة كتاب أفضل بصرف النظر.
من ناحية أخرى ، فإن وساطة الطلاق "تمنحك المزيد من المرونة. يقول كوري شابيرو ، محامي الأسرة والوسيط ومؤلف كتاب
لكن هذه النقطة النهائية لا تحدث عن طريق الصدفة. تحتاج إلى التحضير وقبول الأفكار والوعي من أجل الاستمرار في التركيز على المكان الذي تريد أن تكون فيه في النهاية بدلاً من أن تعلق في مكانك الآن.
كيف تفعل ذلك؟ يمكن أن تساعدك هذه النصائح الست للوساطة في الطلاق.
1. اختر وسيطك بحكمة
وساطة الطلاق هي العملية ، لكنها يمكن أن تتوقف على الوسيط ، مما يثير السؤال ، "ما الذي يجعل الشخص جيدًا؟" على الرغم من أنه قد يتطلب شهادة ويقوم المحامون والقضاة السابقون بهذه المهمة ، إلا أنه ليس المجال الوحيد لتلك المهن.
إنها أكثر من مهارة مدربة ومكتسبة ، ويقول شابيرو إن الوسطاء ينقسمون إلى نوعين مختلفين من الأسلوبين الأساسيين ، أولئك الأكثر مباشرة مع الاقتراحات ، وأولئك الذين ليسوا كذلك. وبغض النظر عن النهج ، "على عكس المحكمة مع القاضي ، الوسيط ليس فوق العملاء" ، كما يقول. "إنهم يحاولون تسهيل التوصل إلى حل يصلح للأطراف". إنها مسألة تفضيل ، والشيء الرئيسي هو أنه يجب عليك عمومًا الخروج من الجلسة والشعور بأنك سمعت ، وأن الأمور تتم معالجتها ، و "لدي أمل" ، يقول.
2. ابقى في المسار
ليس من غير المألوف أن يكون الاجتماع الأول كله عاطفة ، مما يجعلك تخشى أن "هذا لن ينجح أبدًا. علينا أن نذهب إلى المحكمة ". يقول شابيرو إنه في حين أنه قد يبدو أن التدفق لا يؤدي إلى إعادة توجيه الأشياء ، إلا أنه يمكن ذلك. في بعض الأحيان يجب أن يتم الاستماع إلى الناس فقط ، وبعد ذلك ، يمكن أن يبدأ العمل ، ومن الممكن أن يتم ذلك في غضون خمس جلسات. هذا لا يعني أن الوساطة هي دائمًا الخيار الأقل تكلفة ، ولكن هارتلي يقول: "إن الأموال التي يتم إنفاقها أفضل بكثير لأنك تحت السيطرة ومن المرجح أن تصمد أمام اختبار الزمن.
3. تبقى مفتوحة
من الجيد أن يكون لديك صورة لما تريده ، ولكنك تبحث عن حلول ، لذلك من المفيد الاستماع والاستماع إلى ما يحتاجه حبيبك السابق حقًا ، ثم تقديمه عندما يكون ذلك ممكنًا. يقول هارتلي: "افعل ذلك وتضع الأشياء في مكانها الصحيح". المنزل ، على سبيل المثال ، هو نقطة شائكة شائعة. قلة من الناس يريدون التخلي عنها ، لكن القلق الحقيقي قد يكون البقاء في منطقة المدرسة وقريبًا من الأطفال.
أو ، على مقربة من ذلك ، رغبة في الأمن. قد يرغب حبيبك السابق في تغيير مهنتك ويحتاج إلى مساعدة - وهو أمر يصعب الاعتراف به - ولكن من خلال الأسئلة ، يمكن للوسيط إبراز ذلك. قد يكون العلاج هو أنك تغطي تكلفة المدرسة ، وفي المقابل ، تدفع نفقة لمدة ليست طويلة أو مبلغًا أقل من دعم الطفل الشهري. تقول: "إنك تفتح عالمًا من الاحتمالات".
4. قم بأبحاثك
الاستعانة بمحام ليس مطلوبًا ، ولكنك ستحتاج إلى أن يقوم أحدهم بمراجعة اتفاقية الفصل. حتى قبل ذلك ، يقول هارتلي: "عليك أن تعرف ما الذي يحق لك الحصول عليه قبل أن تتخلى عنه". "لا يمكنك اتخاذ قرارات جيدة إذا كنت لا تعرف أفضل النتائج وأسوأها." قد لا تعتقد أن هناك الكثير لتقسيمه أعلى ، ولكن يمكن أن يكون لديك ممتلكات زوجية وأصول مشتركة ، وقد يعني ذلك استشارة محام حول قضايا محددة ، شابيرو يقول. يمكن أن تصبح الأمور المالية معقدة بشكل خاص ، وإذا لم تكن خبيرًا ، فإن التحدث مع مستشار مالي هو "الأموال التي يتم إنفاقها بشكل جيد" ، كما تقول. "أنت بحاجة إلى فهم الصورة الكبيرة بالإضافة إلى التفاصيل."
5. تذكر الأطفال
يمكن للوالدين أن يعتقدوا أنهم الأكثر قدرة ، وعقبة الوساطة هي ذلك في "الآخر المنزل "لن يكون الطعام جيدًا ، ولن يكون الواجب المنزلي كاملاً ، ولن تكون الطوابق كما هي ينظف.
حاول أن تتذكر أن الأطفال ليسوا صغارًا إلى الأبد. سوف تتغير احتياجاتهم وستلعب نقاط القوة الأبوية الفردية الخاصة بك. بقدر ما تستطيع ، تعرف على قدرات شريكك. وتوقع مخاوف حبيبتك السابقة وتجنبها بشيء بسيط مثل الرسائل النصية ، "الجميع نائمون" أو "يوم رائع للتنزه سيرًا على الأقدام. رش البق المطبق ". يسميهم هارتلي "العطاء الصغير" ، ومن أجل راحة البال ، "لا يأخذون منك شيئًا."
يلتقط الأطفال أيضًا النغمة وسيحترمون أنفسهم ويحترمونك لأنك تظل إيجابيًا أو على الأقل محايدًا. حتى لو استمرت مشاعرك الصعبة ، فإليك شيئًا آخر لتقوله لنفسك: "حبيبتك السابقة ليست من ابنتك السابقة" ، كما تقول.
6. انظر إلى المستقبل
يقول هارتلي إن معظم الناس يفكرون في أنهم منصفون ، ولكن في حين أن هناك مجموعة واحدة من الحقائق ، يتم تفسير الحقيقة من خلال عدسات عديدة. أنت تعتقد أن اقتراحك "عادل" ، لكن قد يكون لديك رأي آخر. عندما تبحث في الأمر ، اسأل نفسك ، "لماذا هذا الموقف مهم جدًا بالنسبة لي؟" قد تقوم باستشارة معالج أو مدرب طلاق ذي خبرة المساعدة ، ولكن ما يفعله أيضًا هو تخيل ما تريد أن تكون عليه حياتك وكيف تريد وأطفالك أو حبيبك السابق ليصفك في خمسة أو عشرة سنوات. يمكن أن يساعد العرض بعيد المدى في تجنب المعارك اللحظية. تقول: "ربما كنتما زوجًا فظيعًا ، لكن يمكنكما أن تكونا أبوين شريكين رائعين". "هذه فرصة للراحة وإعادة ضبط ديناميكياتك."
