تريد زواج سعيد حقا؟ تعلم كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا جدًا

لقد سمعنا جميعًا أو قلنا البيان الكلاسيكي ، "الدفاع يفوز بالبطولات". لكن كونها دفاعية ومع ذلك ، لا يفوز بأي شيء. لا يوجد فريق All-Pro Defensivity وأي شخص اسمه في هذه الفرقة الخيالية المشينة ، سيكون في طريقه إلى مواجهة بعض المشكلات الخطيرة في علاقته أو زواج. لقد حصلنا عليها: الدفاعية هي رد فعل غريزي على الشعور بالوحدة أو التعرض للهجوم أو الانتقاد بشكل غير عادل. ومع ذلك ، فإن امتلاك هذا الأسلوب الدفاعي يكون أ إفتراضي يرسل رسالة لشريكك مفادها أن مشاعره لا تهم. من الصعب أن يكون لديك زواج سعيد حقًا عندما يكون أحد الشريكين دائمًا في موقف دفاعي.

الكثير منا يتخذ موقفًا دفاعيًا لأنه سلوك مكتسب - ومن الصعب جدًا محاربته. لهذا السبب تحدثنا إلى أنتوني تشامبرز، دكتوراه ، المسؤول الأكاديمي الأول في معهد الأسرة ومدير مركز الدراسات النفسية والعائلية التطبيقية في جامعة نورث وسترن. أبوي سألته عن بعض الخبراء حول سبب اتخاذ العديد من الرجال موقفًا دفاعيًا (خاصة بعد ولادة طفل) وللحصول على أكثر النصائح صدقًا لاتخاذها نقد بناء، الاستماع إلى احتياجات شريكك، وتقديم أفضل مثال لأطفالك.

هل يوجد تعريف سريري للدفاعية؟

طريقة التفكير في أسلوب الدفاع هي عندما لا تكون متقبلاً لملاحظات شريكك. إنه مزيج من الدفاع عن نفسك وإحداث ثغرات في منظور الشخص الآخر بحيث تحاول ذلك

نقل، فأنت دائمًا في هذا النمط الدفاعي.

ما هي أفضل طريقة للتعرف عندما تكون دفاعيًا؟

عندما تكون في صلة، وأنت تتواصل مع زوجتك (أو شريكك) ، ويبدو الأمر وكأنه مباراة تنس. أنت تتحرك ذهابًا وإيابًا ولا تستمع إلى ما يقوله شريكك حتى تتمكن من فهم وجهة نظرك أو ذلك الزنجر بأسرع ما يمكن. هذا يعني عادة أنك دفاعي.

كيف يجب أن يتعامل الأزواج مع التواصل إذا بدأت محادثاتهم تشبه بطولة ويمبلدون؟

إذا وجدت نفسك تلعب التنس ، فأنا أقول للأزواج دائمًا أن هذه هي اللعبة الخطأ. تريد حقًا أن تلعب لعبة الصيد لأنها لعبة أبطأ بكثير. أنت تأخذ الكرة وتحاول رميها حتى يتمكن شريكك من استلامها بسهولة. قبضوا عليه. ينظرون إلى الكرة في القفاز ويلتقطونها ويرمونها مرة أخرى إلى شريكهم. إنه شكل متعمد أكثر للتواصل في هذه اللعبة.

أحب ذلك. في بعض المحادثات ، يمكن أن يأتي النقد البناء في كثير من الأحيان على أنه نقد سلبي.

عليك أن تنظر إليه تقريبًا من منظور تطوري لكيفية ربط أدمغتنا بإيلاء المزيد من الاهتمام للمشاكل. تشبه المشكلات أو الانتقادات إلى حد كبير الفيلكرو في الدماغ ، مما يعني أنها تلتصق. المديح أو الإيجابية يشبه إلى حد كبير التفلون في الدماغ. عندما نسمع النقد ، يمكن أن يحمل الكثير من المشاعر السلبية ، وهذا هو سبب كوننا أكثر حساسية تجاهه. نحن مطالبون بالاهتمام بالمشاكل من أجل البقاء والتطور. الآن في سياق علاقة الشريك ، يمكن أن يكون ذلك مشكلة. علينا حقًا أن نذهب إلى أبعد من ذلك للانتباه والتعرف على الأشياء الإيجابية التي تحدث.

هل يميل الرجال إلى اتخاذ موقف دفاعي أكثر من النساء؟

الدفاعية شيء يشارك فيه كلا الجنسين. لا أعتقد أن أيًا من الجنسين هو الجاني الوحيد لكونك دفاعيًا. قد تكون هناك مسارات مختلفة لماذا قد يكون الرجل دفاعيًا. على سبيل المثال ، الأولاد الذين ينمون بعد ذلك إلى رجال ، يكونون أكثر تفاعلًا اجتماعيًا للفوز أو التنافس ويتم تعليمهم أنه ليس من الذكوري حقًا أن يكونوا مخطئين. يمكن أن يكون ذلك عاملاً مساهماً في الدفاع عند الذكور.

هذا الاتصال له معنى كبير. إذن ، كيف يؤثر الإفراط في الدفاع في الزواج؟

أود أن أقول إن الزواج يتعلق في الأساس بالاتصال. الدفاعية هي واحدة من أسوأ الأشياء التي يمكن أن تتعارض مع وجود اتصال صحي. أعتقد حقًا أن المهمة المركزية للزواج هي إدارة الاختلافات. يميل الأزواج الذين يميلون إلى إدارة خلافاتهم بشكل جيد أيضًا إلى الحصول على مستوى أعلى من الرضا في العلاقة. إذا تعاملت مع علاقتك من خلال وجود جدلية صحيحة / خاطئة أو كسب / خسر ، فسيكون ذلك حقًا وصفة للصراع غير الصحي. بمجرد أن تصبح دفاعيًا ، يمكنك أن تشعر أنه لا يمكنك التواصل أو التحدث مع زوجتك. تصبح أكثر بعدًا أو ممتعضًا. عندما يحدث ذلك ، يمكن أن يشير إلى بداية النهاية.

ماذا لو ظهر الأطفال في الصورة؟

من المهم بالنسبة للرجال الذين هم آباء جدد أن يتوقعوا أن يكون الأطفال الآن على رأس قائمة أولوياتهم خلال هذا الانتقال إلى الأبوة. هذا ليس بالأمر السهل دائمًا. يكون الوقت والمال والنوم أقل عند وصول الأطفال. ليس من غير المألوف أن يشعر الرجال أن زوجاتهم تخبرهم أن ما يفعلونه خطأ أو أنهم لا يفعلون ما يكفي help ، والتي تعود إلى الأدبيات الموثقة جيدًا حول أدوار الجنسين التي تصبح أكثر تقليدية عندما يكون لديك طفل. إنه ليس عادلاً للغاية ، وقد يكون ذلك صعبًا للغاية. ضمن هذا السياق ، يمكن أن يصبح الرجال أكثر دفاعًا ، وأحيانًا يتعبون من الشعور بالانتقاد باستمرار أو الشعور بأنهم لا يفعلون أي شيء بشكل صحيح أو أنهم لا يحظون بالتقدير.

بالحديث عن هذه الأدوار الجنسانية ، وتحديداً عندما يتعلق الأمر بعدم التوازن في المخاض ، كيف يمكننا الحد من الدفاعية عند نهاية الأب بينما نسمح للأم بأن يُسمع؟

من أفضل الأشياء التي يمكن للأزواج القيام بها ، خاصة أثناء ذلك الانتقال إلى الأبوة ، هو أنك بحاجة إلى أن تكون قادرًا على أن تكون استباقيًا وأن تجري محادثات. ضع قائمة بالأعمال المنزلية المختلفة التي يجب القيام بها وتحدث عن كيفية تقسيم هذا العمل. من المهم لكل من الأب والأم أن يدركوا حقيقة أن الأشياء قد لا تكون متطابقة ، 50/50 في المنتصف. التشابه ليس هو نفسه الإنصاف.

ماذا تقصد بقولك أن "التماثل ليس مثل الإنصاف؟"

المهم حقًا هو أن تكون قادرًا على تلبية توقعاتك. التوقعات غير المحققة هي أكبر عامل خطر لسبب معاناة الأزواج حقًا خلال هذا الانتقال إلى الأبوة. إذا كنت تعتقد أن من المفترض أن يقوم زوجك بثلاثة أشياء ، لكن شريكك يقوم بواحد أو اثنين فقط ، فإنك ستصاب بخيبة أمل. ولكن إذا كان هناك عشرة أشياء تحتاج إلى إنجازها وتقول ، "فقط افعل هذه الأشياء الثلاثة" ، وتلك الثلاثة بعد ذلك ستشعر بالرضا على الرغم من وجود سبعة أشياء أخرى يجب القيام بها. الأمر كله يتعلق بالتأكد من أن الزوجين على نفس الصفحة فيما يتعلق بتبادل التوقعات.

إذن ما هي بعض الطرق المفيدة التي يمكن إدراكها عندما يكون المرء دفاعيًا؟

انتبه لحالتك العاطفية طوال اليوم. إذا كنت تفكر في مدى توترك على مقياس من واحد إلى عشرة ، فامنح نفسك رقمًا. إذا كنت محبطًا أو متوترًا أو منزعجًا ، وكان رقمك في نطاق ستة على هذا المقياس ، فقد حان الوقت لإدراك أنك بحاجة إلى القيام بشيء استباقي لتقليل هذا الرقم. تحتاج إلى الانخراط في سلوكيات استباقية للوصول إلى هذا المكان الأفضل. إذا كنت متعبًا ، خذ قيلولة. إذا كنت جائعًا ، احصل على شيء لتأكله. قم ببعض التنفس العميق ، واخرج للركض ، والتمرن ، وكل ما يمكنك القيام به للتخلص من هذا التوتر ، حتى تظهر لعائلتك أفضل نسخة من نفسك. عندما تقضي وقتًا مستقطعًا ، تذكر أنك بحاجة إلى إخبار شريكك بأن ما تتحدث عنه مهم وأننا سنعود إليه. لا ترحل فقط!

ما هي الطريقة المناسبة لرؤية النقد البناء على أنه ليس مجرد نقد؟

إذا كانت لديك عقلية ثابتة ، وتعتقد أنك تعرف كل ما تحتاج إلى معرفته ، فستسمع أي نوع من التعليقات كنقد. إذا كنت تتبنى عقلية النمو وتتبنى التعلم القائم على الخطأ ، فسترى الأخطاء كفرصة للتعلم والنمو. لا يمكنك التحسن إذا لم تكن منفتحًا على التعلم من أخطائك واستخدام التعليقات من الآخرين كفرصة للقيام بعمل أفضل. مرة أخرى ، يتعلق الأمر بعدم التعامل مع المحادثات على أنها صواب / خطأ أو فوز / خسارة. يحمل هذا النهج دائمًا مخاطر التأثير سلبًا على العلاقة. هناك علاقة منخفضة جدًا بين أن تكون على حق وأن تكون سعيدًا.

هل هناك أي شيء آخر يمكن للمرء فعله ليكون شريكًا إيجابيًا عندما يتعلق الأمر بالتواصل والنقد؟

ابدأ بالفرضية أو الفكرة القائلة بأن هناك بعض الصلاحية لما يقال لك. إذا بدأت بالتشكيك في صلاحية شريكك ، فسوف تحصل على صراع وتفاعل سلبي. حتى إذا لم تفهم ملاحظاتهم في البداية أو كنت تواجه صعوبة في رؤية ما يراه شريكك ، فتواصل مع شريكك من خلال عدسة الفضول. انظر إلى هذا كفرصة لتصبح نسخة أفضل من نفسك وللتأكد من أنك موجود من أجل شريكك بالطرق التي يحتاجون إليها لتكون هناك من أجلهم.

أخيرًا ، كيف يرتبط هذا النوع من الفضول بتربية الأطفال؟ إذا رأى أطفالك آباءهم يتصرفون بهذه الطريقة مع بعضهم البعض ، فهل سيكونون أكثر ميلًا لتصميم سلوكهم بهذه الطريقة؟

تظهر كل دراسة واحدة أن الصراع الزوجي هو مؤشر على النتائج السلبية للأطفال المراهقين في مرحلة البلوغ ، سواء كان ذلك شرب المراهقين أو الحمل ، والتحصيل الدراسي ، والاكتئاب ، أو القلق. أفضل شيء يمكن للوالدين فعله لأطفالهم هو تربيتهم في سياق زواج سعيد وصحي.