أب جيد،
في ذلك اليوم ، كنت أنا وطفلي البالغ من العمر ثلاث سنوات نتشاجر على علبة عصير. أراد العصير وكان قد تناول ما يكفي بالفعل في ذلك اليوم. لذلك كان يذوب ويصرخ في وجهي وتفاقمت. ولكن بعد ذلك ألقى لكمة أصابتني في الصواميل. لم يكن الأمر صعبًا أو أي شيء آخر ، ولكن كان من الصعب أن يؤذي ، وكنت مندهشًا وغاضبًا لدرجة أنني أمسكت به من الصعب حقًا الكتفين وصرخوا "لا!" ثم أمسكت بذراعه وقادته إلى خطوة الوقت المستقطع وسقطته هناك. لم أكن لطيفة حيال ذلك.
أعتقد أنه اهتز من كل شيء وبعد دقيقة هدأت وشعرت بالسوء حقًا بشأن مدى قسوة ما كنت معه. أعني أنني لم أكدمه أو أضربه أو أي شيء ولن أفعل ذلك أبدًا. أنا لا أصفعه أو أضربه. أنا بالكاد أصرخ عليه. لكني أمسكت به أكثر خشونة مما كان ينبغي أن أفعله عندما شعرت بالضيق. أنا لست فخوراً بأي من هذا وهذا يقلقني. هل أنا أخطأ كوالد؟ هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لتحسين هذا؟
خشن جدا في رالي
إذن ، هل أمسكت طفلك بغضب ومفاجأة؟ حسنًا ، الخبر السار هو أنك لم تمسك به بدافع القسوة البسيطة ، أو لإحداث الألم وغرس الخوف. بدلاً من ذلك ، أظهرته استجابة عاطفية غير متجانسة. هل هذا يجعل الوضع أفضل؟ ليس محددا. ليس من المفترض أن نؤذي أو نخيف أطفالنا. الهدف النهائي هو ألا تكون قاسيًا مع طفلك في أي سياق. لكن من المهم أن تبدأ ببعض الطمأنينة. أنت لم تنكسر. أنت لست شخصًا سيئًا. هيك ، أنت لست حتى أبا سيئا. بعد كل شيء ، أنت تطرح السؤال حول تحسينه وهذا شيء يفعله الآباء الجيدون.
لذلك دعونا نناقش جعلها أفضل. لحسن الحظ ، هناك بعض الإجراءات التي يمكنك اتخاذها لتغيير الأمور ، بدءًا من المسامحة.
الآن ، سنستخدم التسامح بطريقتين مختلفتين. أولاً ، سوف تسامح نفسك. لقد أخطأت وتعمل على تغييره. أوقف نفسك قليلاً من التراخي ، وتخلص من الشعور بالذنب ، وعزم على إجراء تغيير والمضي قدمًا. إذا لم تغفر لنفسك ، فإن الشعور بالذنب والقلق يمكن أن يتحول إلى اكتئاب وقلق ، مما يجعل من الصعب إدارة عواطفك في المواقف الصعبة - ويعرف أيضًا باسم السنة الثالثة لطفلك ، المحتمل. سيكون احترام الذات الإيجابي صديقك هنا. كما أن الثقة بالنفس والثقة بالنفس هي مظهر جيد بالنسبة لك. ابنك سوف يلتقطها.
كما أنه سيلتقط التواضع. وهذا يعني أنك بحاجة إلى بعض. مرة أخرى ، نحن نتحدث عن التسامح هنا. بمجرد أن تسامح نفسك ، عليك أن تطلب المغفرة من ابنك.
هناك الكثير من الآباء الذين سيفقدون صوابهم في التفكير في الاعتذار وطلب الصفح من طفلهم. سوف يرون الفعل تحت محطتهم كأحد الوالدين والبالغ. هؤلاء الآباء مخطئون. الاعتذار والاستغفار من الطفل عمل جذري. فهو لا يمثل نموذجًا لقيمة التواضع والتواضع فحسب ، بل إن السعي وراء المغفرة يُظهر للطفل أن هناك تعافيًا من الأخطاء. يساعد الاعتذار الحقيقي في إصلاح العلاقات المحطمة ، وبكل صدق ، قد تحتاج علاقتك مع ابنك إلى إصلاح بسيط.
لا يجب أن يكون هذا الاعتذار مبالغًا فيه. فقط أخبره أنك فوجئت وتعرضت للأذى ، لكنك اتخذت قرارًا سيئًا. أخبره أنك آسف وأنك لم تقصد إيذائه أو إخافته وأنك ستبذل قصارى جهدك لاتخاذ خيارات أفضل في المستقبل. بعد ذلك ، امض قدمًا وافعل شيئًا ممتعًا يستمتع به كلاكما.
ترقيع الأمور مع ابنك أمر رائع وكل شيء ، لكنه الحل قصير المدى فقط. الخطوة التالية هي معالجة سلوكك الخاص. هذا ، كما تتخيل ، مشروع طويل الأمد. في الواقع ، قد يتطلب الأمر مراعاة طوال حياتك. هذه هي الطريقة التي تسير بها الأمور. من الصعب كسر العادات ، خاصة إذا وقعت في استجابات عاطفية قوية. لذلك يجب أن تكون قادرًا على الاحتفال بالتغيير التدريجي الذي يمكن التحكم فيه.
الشيء الذي سيساعدك كثيرًا هو تجنب ما أسميته صراعات السلطة. هناك عدة طرق للقيام بذلك. الأول هو بناء وتعزيز حدود محددة ومتسقة ومعقولة تتعلق بسلوك طفلك. سيساعدك وجود حدود أنت وطفلك على فهم الوقت المناسب لإخراج أمر كبير من مشكلة سلوكية. لكن الأهم من ذلك ، يجب ألا تكون هذه الحدود عشوائية. يجب أن تكون مرتبطة بالقيم التي تهم أسرتك وأسرتك.
في المثال الذي قدمته ، ذكرت أن الصراع على السلطة كان حول العصير. إليك سؤال: هل كان الأمر بهذه الأهمية حقًا؟ لماذا ا؟ سيساعدك وجود حدود محددة جيدًا ومتسقة مرتبطة بالقيم في الإجابة عن هذا السؤال لك ولطفلك. يساعدك في معرفة الجوهر ، أي التلال تستحق الموت حقًا. هل كان عصيرًا آخر سيتعارض حقًا مع قيمك؟
أعتقد أنه من هذا الطريق. ربما تكون إحدى القيم العائلية الكبيرة هي ضبط النفس والاستهلاك الحصيف. بخير. بعد ذلك ، يجب أن يكون هناك حد يتم فرضه وتوصيله باستمرار ينص على أنه يُسمح فقط بعصورين في اليوم من أجل تعزيز ضبط النفس. لذلك يسأل طفلك عن العصير رقم ثلاثة ، وتذكره لماذا لا يستطيع تناوله بطريقة هادئة ومجمعة ثم تذهب بعيدًا. لا حاجة للذهاب ذهابا وإيابا. تم تعزيز الحدود وتم تعزيز القيمة والإجابة على السؤال.
إذا لم يكن لديك حدود عصير بالفعل ، فليس لديك سبب لعدم إعطاء الطفل عصيرًا آخر. السبب الأساسي هو: لأنني قلت ذلك. فجأة أصبح كل شيء شخصيًا. يعتقد ابنك أنك مجرد غبي ، أو يشعر بعدم الاستقرار لأن القواعد غير واضحة. يتم تكثيف القرف وفجأة ، يكون لديك قفازات كبيرة على أكتاف طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات.
الآن حتى مع وجود حدود محددة جيدًا ، من الممكن - بل على الأرجح - أن طفلك سوف يزعجك. بعد كل شيء ، فإن الأطفال في سن الثالثة لديهم قدرة أسطورية على إثارة الغضب. لهذا السبب ، تحتاج إلى العمل على تطوير زر إيقاف مؤقت. عليك أن تدرك أنك أصبحت ساخنًا ثم تتوقف عن التفاعل ، حرفيًا ، مثل الضغط على زر الإيقاف المؤقت.
بمجرد أن تتوقف ، يمكنك القيام بأمرين لتغيير الموقف: يمكنك أن تأخذ نفسًا عميقًا مهدئًا أو يمكنك إخراج نفسك جسديًا من الموقف إذا كان طفلك في مكان آمن. الخيار الثالث هو الاستسلام - ببساطة الاستسلام. وإذا شعرت بالحاجة إلى الادخار بأمان ، يمكنك استخدام هذه العبارة البسيطة: "لقد أعدت التفكير في موقفي".
تحدث أشياء زوجية عندما تخبر ابنك أنك قد أعادت التفكير في موقفك. أولاً ، مرونة النمذجة لديك ، وهي سمة جيدة يلتقطها أي طفل. ثانيًا ، أنت تقر بأنه لا بأس من أن يغير الناس رأيهم في مواجهة الأدلة العقلانية على أن ما يفعلونه حاليًا لا يعمل - وهو أيضًا درس لا يُصدق.
ستسمح لك هذه التكتيكات بإخراج قطار الغضب عن مساره حتى لا تصل أبدًا إلى نقطة وضع يديك لطفلك ، حتى لو أصابك في القضيب. وأنا أقول هذا بصفتي أب لولدين لديهم هدف رائع عندما يتعلق الأمر بضربات المنشعب.
لن تكون مثاليًا بين عشية وضحاها ، ولكن مع بعض التسامح ، والحدود المدروسة ، والمناورات التكتيكية ، ستكون في طريقك جيدًا. حظا طيبا وفقك الله.
