لنفترض أنك نسيت غسل الأطباق - وهو خطأ عادي تمامًا - وشريكك يدلي بتعليق عابر حول درج الأواني الفضية الفارغ. هل تقدم اعتذارًا سريعًا ، وتغسل الكومة في الحوض ، ثم تمضي قدمًا؟ أم أنك تأخذ هذا التفاعل العابر على محمل شخصي ، وتركز على مقدار ما تشعر به وتتساءل في أعماقك عما إذا كان زوجك لا يستطيع تحملك؟
إذا كنت تميل إلى المثال الثاني ، فأنت لست وحدك. إن الضغط اليومي المستمر الناتج عن رعاية الأطفال أثناء محاولتك العمل كشخص بالغ ، يمكن أن يجعل حتى الشخص الأكثر صحة عاطفيًا يحول التلال إلى جبال. لكن هذا لا يعني أن أخذ الأمور على محمل شخصي هو عادة يجب عليك التمسك بها.
جانيت مارساك، معالج في مدينة نيويورك ، يقول إن أخذ الأمور على محمل شخصي يعزو في الأساس نتيجة سلبية إلى نفسك بشكل مباشر وليس إلى تصرفاتهم أو سلوكهم. على سبيل المثال ، إذا نسيت عيد ميلاد زوجتك ، فقد تقول لنفسك "أنا زوج سيء" بدلاً من "لقد ارتكبت خطأ". أو إذا قمت بإدخال لا يرحب بك المنزل وطفلك بالطاقة ، فقد تعتقد أنك تفعل شيئًا خاطئًا بدلاً من كونه طفلًا ولديهم أيضًا أمزجة. في كلتا الحالتين ، فإن الاستجابة الأولية تخجل من نفسها ؛ والثاني يؤكد العمل.
إليك سبب هذه المشكلة: عندما تضع المسؤولية على عاتقك ، فإنك تعرض الحدث المعاكس على هويتك - مما يجعلك تتخذ موقفًا دفاعيًا. بالطبع ، يمكن أن يتسبب ذلك في بعض التعارض في علاقتك. لكن أخذ الأمور على محمل شخصي سيجعلك أيضًا تشعر بأنك عالق ، لأنه يمنعك في النهاية من التعلم.
يقول مارساك: "عندما تُلقى المسؤولية على فعل ما ، نكون أكثر قدرة على التغيير الإيجابي لأننا نراه شيئًا مرنًا".
من الطبيعي أن تأخذ الأمور على محمل شخصي. نحن بشر بعد كل شيء. ولكن ، خاصة بالنسبة للآباء الصغار حيث يمكن أن يجعلك الكثير من ضغوط الحياة أكثر عرضة للشعور بالأشياء بشكل أكبر قليلاً ، من المهم أن تفعل ما في وسعك لتغيير وجهة نظرك. هل تريد التخلص من عادة تدمير الذات وتكوين علاقة صحية في هذه العملية؟ إليك بعض النصائح التي يدعمها المعالج لكيفية عدم أخذ الأشياء على محمل شخصي طوال الوقت.
1. كن على دراية بقطع الاتصال الخاصة بك
الوعي الذاتي مهارة بالغة الأهمية - وهي مفيدة بشكل خاص في التعرف على محفزاتك. كما بارك ستيرلنج، معالج في فرجينيا ، يشير إلى أن التفاعلات أو التعليقات تثير حالة من عدم الأمان ، والتي غالبًا ما تكون نقاط عمياء. على سبيل المثال ، إذا كنت تخاف من نسيان غسل الأطباق ، فقد يكون لديك خوف أساسي من أن زوجتك لا تفعل ذلك. يحترمك أو أن الناس يرونك غير مسؤول. عندما يبدأ انعدام الأمن هذا ، قد تشعر بالتهديد والدفاع.
يقول ستيرلنج إن أحد الترياق هو ببساطة أن تكون على دراية بتوقفك عن العمل. يقول: "إنها في الحقيقة مجرد أنماط من التفكير والشعور وهي نتيجة طبيعية لعلم الوراثة والتكيف لكل شخص". بمجرد أن تتعرف على حالات تعليق المكالمة وتقبلها ، يمكنك البحث في بدلا منهم من عند معهم. ركز على التعرف على الوقت الذي يتم فيه استفزازك ، والتباطؤ في امتلاكه ، ثم تحديد ما إذا كنت تريد التصرف بناءً على توقفك أو رغبتك في النمو كشخص أو التواصل مع زوجتك.
2. شاهد كيف تتحدث مع نفسك
بمجرد تحديد حالات عدم الأمان لديك في الوقت الحالي ، ستحتاج أيضًا إلى مواصلة العمل عليها. يقول مارساك إن جزءًا من هذا العمل يستلزم مراقبة حوارك الداخلي - الحديث الذاتي الذي يؤثر على كيفية رؤيتك لنفسك ، وفي النهاية ، كيف تتصرف في العلاقات.
على سبيل المثال ، إذا كنت تخبر نفسك باستمرار على مدار الأسبوع بقصص تمتصها وشريكك غاضب منك ، فسوف تقوم بتصفية كل تفاعل من خلال تلك القصة. بدلًا من ذلك ، اعمل على تحدي تلك الأفكار.
حاول ببساطة إعادة صياغة ذلك الحديث الذاتي السلبي مع تحذير ، مثل "يمكنني أن أنسى الأعمال المنزلية ، لكني أعمل عليها" أو "أنا لست أفضل مستمع ، لكني أريد أن أصبح أفضل."
3. تحقق مع شريك حياتك
جزء كبير آخر من الخروج من أخذ الأشياء على محمل شخصي؟ أشرك شريكك في هذه العملية. نيك بوغنار، معالج في كاليفورنيا ، يقول إن إشراك زوجتك في المحادثة يمكن أن يساعد في تعزيز تفكير أكثر واقعية ، كل ذلك مع تقوية علاقتك.
على سبيل المثال: إذا كنت تفكر في حالة الأطباق ، فأخبر شريكك أنك قلق من أنهم يعتقدون أنك أحمق. يقول بوغنار: "أخبرهم أنك لا تريد حقًا اختلاق قصة غير صحيحة ، وأنك تريد التحقق من شعورهم الحقيقي". ثم استمع بالفعل.
4. خذ شريكك في كلمتهم
إليك الجزء الصعب: عندما تتسبب حالات عدم الأمان في الانهيار ، ستجد أيًا معرفيًا تأكيد يمكنك ترسيخها. اعمل ضد هذا الإلحاح ، وعزم على أخذ كلام شريكك في الواقع عندما يخبرونك بالحقيقة حول ما يشعرون به. كما يقول بوغنار ، فإن تصديق ما يقوله لك شخص آخر هو علامة على احترامهم.
بمجرد حل المشكلة ، لا تتردد - تقع على عاتق شريكك مسؤولية التحلي بالصدق عندما تتيح لك فرصة الانفتاح عاطفيًا.
يقول بوغنار: "إذا لم يخبروك بشيء تفعله ، فإنه يزعجهم عندما يسألون ، فعندئذ يكون هذا عليهم ، وليس أنت".
5. اطلب دعمًا إضافيًا
إذا كان عدم الأمان لديك يتعارض باستمرار مع رفاهيتك أو أخذ الأمور على محمل شخصي يؤثر سلبًا على علاقتك ، ففكر في العلاج.
"يمكن أن يكون التحدث إلى شخص ما أمرًا جيدًا لأن هناك جزءًا منك تعلم توقعه شخص ما سوف يغضب منك إذا سمعت النقد وجعلته أسوأ شيء ممكن "، بوغنار يقول. "يمكن أن يساعدك العلاج في فهم المكان الذي تم تطبيق هذه العقلية فيه ولماذا لا يعمل."
إذا كانت المشكلة تؤثر بشكل مستمر على علاقتكما ، ولا شيء يساعد الزوجين يمكن للمعالج أن يساعدك - فكر في الأمر على أنه إجراء محادثة أمام شخص يمكنه مساعدتك في فك الشفرة هو - هي.
في كلتا الحالتين ، اعلم أنك لست الشخص الوحيد الذي يعاني ، وأن هذا النمو - بقدر ما يمكن أن يكون غير مريح - يستغرق وقتًا. يقول بوغنار: "كل هذه التغييرات سهلة للغاية ، لكنها ستتطلب تدريبًا لتتعلمها".
