عزيزي الأب العزيز ،
أنا أب مطلق ما زلت أحاول جعل الإجازات تعمل واكتشف ماذا بحق الجحيم الجد تعني حقوق الزيارة. نحن مطلقة في جزء صغير منه بسبب أهل زوجي. لقد كرهوني. هم يكرهونني. ظنوا أنني كنت ، على حد تعبير الجد المخمور في عيد الشكر، "أب قذرة يربي كس." وغني عن القول ، لقد كنت شديد الحماية لطفلي البالغ من العمر خمس سنوات و لم يرغبوا في استضافتهم لمدة أسبوع كامل كل صيف عند أجدادهم غير المتحمسين ضمادة. لم أكن أرغب في أن يصطحبه عمه على عربة بأربع عجلات بينما كانوا يصطادون (كان عمره 18 شهرًا!). لم أكن أريد أن يفعل أي شخص في هذا الجانب معه أي شيء. إنهم يعيشون حياة مختلفة عن تلك التي أريدها لابني. أيضا ، إنه أمر خطير! إنهم قوم عديم الشعور بالضيق يشربون بشراهة ويعتقدون أنه لا يوجد درس أفضل لصبي من السقوط من شجرة و "رؤية العالم المضطرب على ما هو عليه".
وقفت زوجتي معهم في الغالب ، وخدعتني مرارًا وتكرارًا مع زوجها الجديد ، والآن لديّ الوصاية الكاملة. لقد توصلت إلى ترتيب مع والدتهما التي تريد أن تكون هناك مرة واحدة في الشهر ، ولكنها أيضًا بدأت حياتها الخاصة وأسرتها الجديدة. الآن إليكم الأمر: بعد عامين ، طلب الأجداد رؤية ابني. يقولون إن هذا حقهم ولن يقبلوا بالرفض. زوجتي لا تتدخل هنا ولا تهتم بأي من الحالتين. هل يمكنني فقط تجاهلهم؟
القتال في فلوريدا
أنا أعرف الأشخاص الذين تصفهم. حسنًا ، ليس شخصيًا. لكني أعرف هذا العالم. أنت تتحدث عن المتخلفين ، بشكل أساسي ، على الرغم من المديح للتعبير الملطف الساحر "الشعبي القاسي". أعلم أيضًا أنك لا تتحدث عن شخصيات شتاينبك. لقد نشأت مع المتخلفين عن العمل وما زلت أحافظ على العلاقات مع العديد منهم. وهو ما يعني أيضًا أنني واجهت قدرًا يسيرًا من الازدراء البغيض الذي تلقيته وكان لدي استياء من الوقوع في النهاية الخاطئة للجانب السيئ للمتخلف. إنه ليس ممتعًا. لكنني أعلم أيضًا أن هؤلاء الأشخاص مخلصون بشدة ولديهم قلوب كبيرة. وأعتقد أنك قد أساءت لنفسك ، وربما ابنك ، عدم استجواب دوافع زوجك.
بالطبع ، يمكنك تجاهل أجداد طفلك. بعد كل حقوق الأجداد تمتد فقط بقدر طلب الزيارة. ليس لديك أي التزام بالسماح بحدوث هذه الزيارة. لكن أود أن أقترح أن يكون لديك التزام لمعرفة ما إذا كان هناك أي طريقة لإبقائهم في حياة ابنك.
أظن أن لديهم مشاعر تجاه حفيدهم على الرغم من قسوة وخشونة وصعوبة الأمر. هل فكرت في أنهم يطالبون بمطالب لأن لديهم حبًا لطفلك؟ هل هذا شيء سيء؟
أميل إلى أن أعيش حياتي مؤمنًا أنه كلما زاد عدد الأشخاص الذين يهتمون بأولادي ، كان ذلك أفضل. بالطبع ، لا بد لي من التمييز. فقط لأن شخصًا ما يهتم بأطفالي لا يعني أنهم خيار آمن للاتصال المطول. لمجرد أن ابن أخته المخدر يحب أبناء عمومته لا يعني أنني سأتركهم يتسكعون لساعات دون إشراف. ومع ذلك ، إذا كان بإمكاني دعم التفاعل الصحي ، فأنا أريد لابن أخي هذا أن يعود لطفلي. وأريد أن يعرف أطفالي ابن أخيهم لأن كل شخص لديه ما يقدمه.
أتفهم أن أجداد طفلك المتخلفين يفركوك بطريقة خاطئة على المستوى الخلوي. ولن أدافع عنك أبدًا لوضع طفلك في موقف تعتبره خطيرًا. لكنني سأقول أنه من المحتمل أن تكون هناك طريقة لأجداد أطفالك لقضاء الوقت معهم بطريقة آمنة يمكن للجميع تحقيقها.
أتساءل عما إذا كنت قد فكرت يومًا في فكرة أنه ربما يكون لدى هؤلاء الأشخاص شيئًا ما لتعليمه لأطفالك قد يكون مفيدًا. هل لديهم مهارات يمكنهم نقلها؟ معرفة تاريخ العائلة أو نصائح حول طرق أن تكون واسع الحيلة؟ فكر في الأمر.
الطريقة التي تتفاعل بها مع أقاربك القاسية هي طريقة تعليمية لأطفالك. نحن نعيش في عالم حيث غالبًا ما نسمح للأيديولوجيا أن تتغلب علينا وتمنعنا من فهم بعضنا البعض. أعتقد أنك ستقدم لأطفالك خدمة هائلة إذا كنت قد صممت العقل والرحمة وحاولت إيجاد حل.
هذا يعني أنه عليك أن تكون الرجل الأكبر وأن تقدم أرضية مشتركة. ماذا لو دعوتهم إلى منطقتك؟ سيعطيهم ذلك فرصة لرؤية أحفادهم مع السماح لك ببعض السيطرة على البيئة. قد يمنحك أيضًا مساحة للتحدث.
قد تعتقد أنه ليس لديك أي شيء مشترك مع هؤلاء الأشخاص ولكن اتضح أنك تفعل ذلك. كلكم تحب أطفالك. هذا مكان جيد لبدء محادثة. هل سألتهم يومًا ما رأيهم في أطفالك؟ هل سألتهم يومًا ما هو الجزء المفضل لديهم من كونهم أجدادًا؟ قد يكون من المفيد إظهار القليل من الفضول. سيكون بالتأكيد مفيدًا لأطفالك لأنه من خلال بدء هذه المحادثة ، ستظهر لهم أن العائلة مورد قيم.
بالطبع ، هناك احتمال أن تحاول العثور على الاختلافات بينك وبين أجداد طفلك بحيث لا يمكن التوفيق بينها. إذا كنت تشعر حقًا أنهم سيضرون برفاهية أطفالك وأنهم غير مستعدين وغير قادرين على إيجاد حل وسط معك ، فقد تضطر فقط إلى الحفاظ على مسافة.
لحسن الحظ ، هناك طرق للحفاظ على مسافة بينكما مع ضمان أن يكون لأطفالك نوع من العلاقة معهم. ماذا عن المكالمات الهاتفية ومحادثات الفيديو؟ يمكنك تشجيع كتابة الرسائل. هناك طرق للحفاظ على خيط من العلاقة دون قطعها تمامًا. وأنا أحثك على عدم قطع هذا الخيط. لأن الحقيقة هي أن الناس يتغيرون. وطالما كان هناك خيط ، فيمكن إعادة بناء العلاقة مرة أخرى.
أود أن أشجعك بشدة على تجنب الإكمال التغريب. أطفالك بالفعل مررت بالطلاق. بغض النظر عن مدى جودة مهاراتك في الأبوة والأمومة ، أو مدى رقة تعاملك مع الأمر ، فقد يكون فقدان الأجداد أمرًا آخر صدمة عاطفية لأطفالك. وفي النهاية كل هذا يتعلق برفاهيتهم ، وليس مشاعرك. آخر شيء تريده هو أن يلوم أطفالك أنفسهم (أو أنت) لعدم قدرتهم على رؤية الجد والجدة.
إذا كانت هذه هي مسارك النهائي ، فإنني أقترح عليك إحضار مستشار عائلي على متن الطائرة. من المحتمل جدًا أن يحتاج أطفالك إلى معالجة هذه الأشياء معك أو بدونك.
آمل حقًا أن تختار مع تقدمك في بناء الجسور مع أقربائك "الأشداء" بدلاً من حرقهم. في عالم يبدو أنه منقسم بشكل ميؤوس منه ، إنها أنبل مهمة يمكنك القيام بها لأطفالك والأجيال القادمة.
