كيف تحدثت مع بناتي عن وفاة والدتهن

تم نشر ما يلي من خط الصحة ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].

عندما علمت أن زوجتي ليزلي كانت تحتضر بسبب المضاعفات الناجمة عن السرطان النقيلي ، كان من أول الأشياء التي دارت في ذهني ، "كيف سأخبر الأطفال؟"

كان الشيء الذي أتذكره أنني أشعر بالبركة بشكل لا يصدق هو الفرصة لمناقشته مع زوجتي كزوجين قبل وفاتها بالفعل. أعلم أنه لا يحصل كل شخص على هذه الفرصة. لا شيء يريد أي شخص مناقشته كزوجين ، ناهيك عن أطفالهم.

وبطبيعة الحال ، بحثت في Google. لم أكن أنا وزوجتي أخصائيين نفسيين ، وأنا أعلم أنه في كل مرة كان علينا نقل الأخبار السيئة للأطفال قبل أن أظل قلقًا لأنني سأفشلهم بشكل دائم. لم أكن أريد أن أفعل ذلك بشكل خاطئ. الأطفال أقوياء ومرنون ، وسوف يفاجئك الأطفال ، لكن لا يزال ...

كل ما وجدته وقرأته كان عامًا جدًا: كن صريحًا. اقترب منه بحب. من هذا القبيل. وقد ساعد ذلك. نوعا ما. هذه الأشياء مهمة حقًا ، أعتقد أن ما كنت أتوقع أن أجده كان نوعًا من طريقة خطوة بخطوة وافق عليها الطبيب للتحدث مع أطفالي عن الموت. لست متأكدًا من وجود شيء من هذا القبيل ، لأن كل طفل مختلف تمامًا.

Unsplash / آني سبرات

أعتقد أن هناك بعض النصائح الأقل عمومية ، ونأمل أن تكون مفيدة أكثر لمساعدتك خلال هذه العملية. هذه هي الأشياء التي فعلتها عندما تحدثت مع أطفالي عن والدتهم ، ولكن في الحقيقة يمكن أن تنطبق على أي شخص عزيز. سواء كان والدًا أو صديقًا أو سمكة ذهبية... الحزن ليس منافسة. إذا كنت قد أحببت وخسرت ، فهذا مؤلم.

لذلك أعتقد أن أول شيء سأخبرك به هو: اعرف طفلك. أعني ذلك بالطريقة التي ينصح بها الناس الكوميديين أو المتحدثين العامين بـ "معرفة جمهورك".

لا أحد يستطيع أن يخبرك بالشيء الصحيح بالضبط ليقوله (بالطريقة التي كنت أتمنى أن يتمكنوا من ذلك) لأنه لا أحد يعرف طفلك مثلك يعرف طفلك. قد يكون أسلوبك في التعامل مع نفس الرسالة مختلفًا تمامًا مع كل طفل مختلف. كان بالتأكيد معي ومع خاصتي. خصِّص هذه الرسالة للطفل.

تبدو ابنتي الكبرى ، إيما (13 عامًا) ، دنيوية جدًا. إنها ساخرة وذكية ، لكنها حساسة للغاية في نفس الوقت. السخرية قناع ترتديه ليبدو مثل والدها ، لكن الحساسية هي الشخص الذي تخفيه تحت القناع. كانت رسالتي إليها أكثر تعقيدًا: القليل من الإلهام ، وقليل من الحقيقة الصريحة ، وحتى القليل من الفكاهة. أعلم أنه ربما يبدو غريبًا ، لكن يجب أن تعرف إيما ، على ما أعتقد.

كنت أتوقع أن أجد طريقة خطوة بخطوة وافق عليها الطبيب للتحدث مع أطفالي عن الموت.

أصغرهم ، ليلي (9 سنوات) ، مصابة بالتوحد ويبدو أنها بريئة جدًا. إن قدرتي على فهم ما تعرفه محدودة بسبب عدم قدرتي على التواصل معها بشكل فعال. كان أسلوبي في التحدث إلى ليلي مختلفًا تمامًا عن مقاربتي مع إيما. أبقيت اللغة بسيطة. أبقيت الرسالة مباشرة. حاولت الابتعاد عن الاستعارات التي اعتقدت أنها ستربكها.

الآن يأتي الجزء الأصعب: معرفة كيف تنوي التحدث إلى طفلك.

مع إيما على وجه الخصوص ، كان هناك الكثير من الأشياء التي أردنا أن نقولها لها حول وفاة والدتها. ومن أهم الأمور بالنسبة لوالدتها ألا تغضب إيما من الله. كان الله مهمًا جدًا لزوجتي.

لقد اتكلت بشدة على الدين في النهاية ، وشعرت بقوة أنه فقط بسبب تأثير الله الثابت أنها تمكنت من تحقيق ذلك بقدر ما لديها. كنت بحاجة إلى إيما لمعرفة ذلك. كنت بحاجة إلى إيما لتعرف مدى أهمية والدتها.

فليكر / آن جاف

في النهاية ، كان لدي ملاحظات من أجل حديثي مع إيما. لقد تدربت عليهم حرفيًا... ليس لأنني خططت لمنحها كلامًا تم تدريبه ، ولكن لأن هناك 4 أو 5 النقاط التي اتفقنا عليها أنا وليزلي على أننا بحاجة إليها لفهمها ، وأردت التأكد من أنني لن أنسى أيًا منها معهم.

كانت هذه أشياء مهمة بالنسبة لي وليزلي ، أشياء تحتاج إيما أن تعرفها:

• لم أتوقف عن القتال.
• لم نكن نعلم أن هذه كانت محطة طرفية. نحن لا نخفي الحقيقة عنك.
• ساعدني الله في ذلك ، أحب الله وقد ساعدني على البقاء قوياً. أريدك أن تحبه أيضًا حتى يتمكن من مساعدتك في ذلك ، بالطريقة التي ساعدني بها.
• سيظل حبي وروحي وذاكرتي معك دائمًا. لن يختفوا أبدًا من حياتك ، على الرغم من أن جسدي هو كذلك.
• نحن بحاجة إلى أن نحب بعضنا البعض وأن نكون أقوياء لبعضنا البعض كعائلة. هذا لن يكسرنا.

أعلم أن الرسالة ستتغير من شخص لآخر ، من الوالد (أو الوصي) إلى الطفل ، ولكن لدي فكرة واضحة عما خططت للقول إنها ساعدتني في منعني من الثرثرة إلى ما لا نهاية ، في محاولة لتهدئة المشاعر بالحجم الهائل لكلماتي.

لأن هذا ما يحدث. أو على الأقل حدث لي. وجدت نفسي أحاول شرح الأمر حتى ذهب الجرح ، وأنت فقط... لا تستطيع.

أتذكر أيضًا كيف جاء القس وقال كلمات على ليزلي ، وعلى الرغم من عدم تديني بشكل خاص ، وجدت كنت أشعر بالارتياح لأنه هنا ، على الأقل ، كان هناك شخص "يعرف ما يجب فعله". وأعتقد أن هذا هو سبب معرفة رسالتك الأهمية. إذا لم يكن هناك شيء آخر ، فمن المطمئن أنه على الرغم من الخسارة ، يبدو أنك تعرف ما يجب فعله بعد ذلك.

وجدت نفسي أحاول شرح الأمر حتى ذهب الجرح ، وأنت فقط... لا تستطيع.

لا يمكنك التحدث بعيدًا عن الحزن ، ولكن يمكنك على الأقل التحكم في الرسالة.

يمكنك على الأقل جعل الأمر "ليس أسوأ". أعتقد أنه من المفهوم أنه لا يمكنك جعل فقدان أحد أفراد أسرتك أفضل من خلال شرح ذلك بعيدًا ، ومع ذلك وجدت نفسي أحاول على أي حال. كنت أحاول جاهدة أن أستمر في الحديث حتى يرى أطفالي أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وأحاول أن أجعلهم لا يشعرون بالحزن.

وعندما أدركت أنني أفعل ذلك ، راجعت نفسي. بغض النظر عن مدى روعة رسالتك ، بغض النظر عن مدى توافقك مع احتياجات طفلك ، فإن النتيجة النهائية تتطلب الكثير من الوقت والكثير من المعالجة. لا يمكنك تحسين الأمر ، ولكن يمكنك على الأقل التأكد من أن طفلك يفهم أنه ليس في هذا الأمر بمفرده وأنه لن يؤدي إلى تفكك عائلتك.

تحدث عن كل شيء. كن منفتحًا. بكاء.

فكرت كثيرًا في نوع الشخص الذي أردت أن يرى أطفالي حزنًا على والدتهم ، لأنني أعتقد أن الناس ، وربما الرجال على وجه الخصوص ، يشعرون أنهم بحاجة إلى تقديم مظهر خارجي قوي. وأنا لا أعرف أن هذا صحيح بالضرورة.

Unsplash / تيموثي كولكزاك

أردت أن يعرف أطفالي أن عائلتنا قوية ، لكنني أردت أيضًا أن يعرفوا كم أحب والدتهم. أردت أن يعرفوا كم سأفتقدها. أردت منهم أن يعرفوا أن الأشياء التي كانوا يشعرون بها كنت أشعر بها أيضًا. أردتهم ألا ينظروا إلى الحزن على أنه ضعف. أردت منهم أن يروه كنتيجة طبيعية للخسارة. لم أكن أريدهم أبدًا أن يفكروا في أن ذلك لم يؤذيني. لم أكن أريدهم أبدًا أن يفكروا أنني لم أهتم. أردت أن يعرفوا أنني أحببت والدتهم وأحببتهم. أردت أن يعرفوا أنه لا بأس في البكاء. هذا ما تفعله عندما يمر شخص تحبه.

هذه كل الأشياء التي فعلتها قبل وفاة ليزلي ، وعندما ماتت. لكني أشعر وكأنهم نوع من نصف القصة. الأشياء الأخرى هي مجرد أشياء يجب عليك مواكبةها. اعمال صيانة. إنها ليست أسهل ، على الرغم من أنني أعتقد أنها يمكن أن تصبح مع الوقت والممارسة. لكنني أعتقد أنها مهمة ، إن لم تكن أكثر أهمية ، من تلك المناقشة الأولية.

في وقت النوم ، كنت أسأل إيما كيف كانت. أنا متأكد من أنها شعرت بالملل أو الغضب من ذلك. لكن أكثر من ذلك ، سأخبرها كيف كنت.

كان هناك الكثير من الأشياء حول الحزن التي فاجأتني. على سبيل المثال ، وجدت أحيانًا أنه عندما كنت حزينًا جدًا ، شعرت بالرضا حيال ذلك. مثل الشعور بالحزن يعني أنني كنت أشعر بالحزن "على حق".

بالمقابل ، وجدت أنه عندما قضيت يومًا جيدًا ، شعرت بالذنب حيال ذلك. كأنني نسيتها ، أو تجاوزتها. لقد تحدثت إلى إيما عن هذا. سألتها إذا كانت قد لاحظت ذلك. من خلال الانفتاح عليها أولاً حول هذه المشاعر الغريبة ، أعتقد أنها ساعدتها على الاستجابة بمفردها.

وجدت أنه عندما كنت حزينًا جدًا ، شعرت بالرضا حيال ذلك. مثل الشعور بالحزن يعني أنني كنت أشعر بالحزن "على حق".

وكنت أختار اللحظات وأختارها. في بعض الأيام كنت أرغب في التعرف على حال الأطفال. ولكن إذا كانوا يقضون يومًا ممتعًا ، فلن أرغب في التبديل إلى هذا الجهاز المعين. مرة أخرى ، أنت تعرف طفلك. أعتقد أن الشيء المهم هو أنه من خلال الانفتاح على ما تشعر به ، فإنك تزيد من احتمالية أن ينفتح طفلك معك على ما يشعر به.

أجد أنني أشعر بالحزن عندما أتخيل كل أجزاء حياة بناتنا التي لن تتمكن ليزلي من رؤيتها أبدًا.

المواعيد الأولى ، وحفلات التخرج ، وحفلات الزفاف - عندما أفكر في تلك الفرص الضائعة ، يبدو الأمر غير عادل. ومحزن جدا. وليس هناك بصيص أمل لهذا النوع من التفكير.

عندما أفكر بدلاً من ذلك في الذكريات السعيدة التي كانت لدي مع ليزلي ، ما زلت حزينًا ، لكنه نوع من الحزن اللطيف. لا يشعر بالشفقة على الذات. يسمح لي بتذكر ليزلي والحزن على خسارتها ، لكن ما زلت أشعر بالسعادة لأنني أتيحت لي الفرصة للتعرف عليها.

هذا ما أخبر أطفالي بالتركيز عليه. أنا لا أراقب حزنهم أبدًا. لا أخبرهم أبدًا ألا يفكروا في الأشياء التي تجعلهم حزينين ، لكنني أقدم لهم البديل: عندما تفكر عن أمي ، حاولي التركيز بدرجة أقل على ما فاتها أو ستفتقده ، وفكري أكثر في كل الأشياء الجيدة التي تشاركينها معها لها.

بيكساباي

عندما تحدثت إلى مدير الجنازة ، قالت ، "عليك أن تفعل ما هو مناسب لك ،" فيما يتعلق بالحزن.

لقد فكرت مرات عديدة خلال هذه العملية ، "لا يوجد دليل لهذا." لقد استمعت إلى قلبي. لقد اتخذت قرارات بناءً على ما شعرت أنه مناسب لي ولعائلتي.

ستظهر أشياء كثيرة لا تفكر فيها ولا شيء قد أعدك لها حقًا. هل نأخذ إجازتنا العائلية السنوية؟ ماذا نفعل لعيد الأم؟ كيف نحتفل بعيد ميلادها؟

تحدث عنهم مع أطفالك. انظر ماذا يريدون. قرر ما تريد. هل تشعر بالراحة؟ هل تشعر بصحة جيدة؟ محترم؟ علاجي؟

على الرغم من أنه ليس "علاجًا" بحد ذاته ، إلا أننا سنبدأ في حضور مجموعة دعم في نهاية هذا الشهر. بعض الأشياء كبيرة جدًا أو مخيفة جدًا أو حزينة بحيث لا يمكنك التعامل معها بمفردك. تعرف على الوقت المناسب لطلب المساعدة أو طلبها.

نريد أن نعتقد أنه يمكننا القيام بكل ذلك بمفردنا. لكن لا عيب في طلب المساعدة. وهذا النوع من الأشياء يتجاوز الكبرياء.

أنت تعرف طفلك ، وإذا كنت تحتفظ بحوار مفتوح ، فقد تصل إلى النقطة التي تدرك فيها ، "لا يمكنني مساعدته في هذا الأمر. انا بحاجة الى مساعدة." سواء كان الأمر يتعلق بالتحدث إلى رجال الدين أو طبيب نفساني ، أو مجرد حضور دعم جماعي ، فهناك معسكرات حزن والعديد من الأدوات الأخرى لمساعدتك في هذه العملية المستمرة. استخدم مواردك.

اعتادت ليزلي أن تخبرني بهذا: تواصل مع المعلمين ومقدمي الرعاية واطلب منهم ملاحظاتهم.

عندما ماتت ليزلي ، تواصلت مع معلمي إيما. طلبت المساعدة. شرحت الوضع. أردت منهم أن يراقبوها. وحصلت على ملاحظات. سمعت عن الأوقات التي بدت فيها إيما في مكان آخر ، أو عندما بدت كئيبة أكثر من المعتاد.

أرسل لي مدرس الرقص رسالة بريد إلكتروني تقترح فقط أن أراجعها لأنها بدت وكأنها متوقفة ، في سياق كيفية تعاملها مع الأمور حتى تلك اللحظة. سمحت لي هذه المعلومات بمعرفة كيف كانت حال إيما عندما لم تكن تضع وجهًا شجاعًا بالنسبة لي.

فليكر / Amudhariharan

استخدم هذه الأنواع من الموارد لتحديد ما إذا كنت بحاجة إلى مزيد من المساعدة. غالبًا ما يكون طلب المساعدة صعبًا على الناس. نريد أن نعتقد أنه يمكننا القيام بكل ذلك بمفردنا. لكن لا عيب في طلب المساعدة. وهذا النوع من الأشياء يتجاوز الكبرياء.

معي ، وربما معظم الناس ، الطفل ليس الوحيد الذي يحزن ، لذا فإن التحدث إلى طفلك عن الموت أثناء تعاملك مع مشاعرك هو أمر صعب حقًا. ولكن بطريقة ما يمكن أن يكون نوعًا غريبًا من المزايا ، لأنك تتحدث من القلب ومن مكان للمعرفة.

يمكنك "الحصول عليها" بطريقة لا يستطيع أي شخص آخر القيام بها ، على الأقل في البداية. سوف تتجنب القضايا الحساسة التي لن يعرف أي شخص آخر أن يتجنبها. يمكنك القيام بذلك لأنه عليك القيام به ، وستفعله بشكل أفضل من أي شخص آخر ، لأنك تحب أطفالك.

جيم أرمل وأب لابنتين ، إحداهما متوحدة (9) والأخرى ليست (13). يكتب عن الأبوة والأمومة والتوحد والحزن والحياة الأسرية المحمومة والمحبة في مجرد مدونة ليل عندما تسمح حياته الأسرية المحمومة ولكن المحبة.