دخلت أنا وابني البالغ من العمر 5 سنوات إلى الغرفة الصغيرة ذات المرايا التي بناها فنان بوب ياباني مشهور. فجأة ، انغمسنا في حقل من "قضبان" بيضاء منتفخة مطلية بنقاط منقطة حمراء بدت وكأنها تمتد بلا حدود في جميع الاتجاهات. أغلق الباب بهدوء خلفنا وأصبت بالذعر. "ضع يديك في جيوبك" ، همست بجنون بينما كان ابني ينحني بشكل غير مستقر فوق حاجز زجاجي منخفض لينظر إلى النقاط المنقطة. "تراوح مكانها!"
قبل ثوانٍ فقط من دخول الغرفة ، قيل لنا إن ما كنا على وشك رؤيته هو الأقدم والأكثر هشاشة من بين جميع أعمال الفنان المعروضة. لم نكن ، تحت أي ظرف من الظروف ، نلمس أي شيء. إذا كنت قد قضيت وقتًا مع طفل يبلغ من العمر 5 سنوات (أو طفلي البالغ من العمر 5 سنوات على وجه الخصوص) ، فأنت تعلم أن هذا طلب مثير للضحك. لكن الأطباء لم يضحكوا أو ، في هذا الصدد ، كانوا يتلاعبون.
لحسن الحظ ، اقتصر وقتنا في الغرفة على 20 ثانية. ومع ذلك ، خلال تلك الثواني العشرين ، كنت على وشك السيطرة كما يمكن للوالدين الحصول عليها دون تقييد طفلهم جسديًا. كنت أحوم مثل طائرة هليكوبتر طبية ، أشق طريقي عبر DMV من المخاطر المتصورة ، المادية والمالية.
لقد نجحنا في الخروج إلى المعرض دون تدمير عمل لا يقدر بثمن من الفن الحديث ، ومع ذلك ، فقد حصلت على صورة لـ Instagram. ولكن مع تباطؤ معدل ضربات قلبي ، شعرت بإدراك: لقد كنت دائمًا أبًا لطائرة هليكوبتر. إنه مجرد تحليق على ارتفاعات مختلفة حسب الموقف.
أعترف بهذا الاعتراف كشخص سخر منه ، مهنيًا وشخصيًا ما يسمى بآباء الهليكوبتر: هؤلاء الأفراد الذين يسعون للسيطرة على كل جانب من جوانب أطفالهم خبرة. لم أكن ، كما أكدت لنفسي ، أحد تلك الأنواع من الآباء الذين لا يكتفون بالسماح للأطفال بالعثور على طريقهم الخاص في العالم. لا ، كنت أبًا عصريًا مع القليل من الأجواء الحرة. كنت مسترخيا ويسير. لقد سمحت لأولادي أن يكونوا كما يريدون ، يا رجل.
كانت هذه كذبة ، لكنها كانت كذبة معقولة بما يكفي لدرجة أنني أستطيع أن أخدع نفسي لشراء طقطقة بنفسي.
لماذا لا أريد الاعتراف بالحقيقة؟ لأنني أتقاضى أجرًا حرفيًا لأكون خبيرًا في الآباء وأتحدث إلى الباحثين حول هذا الموضوع. انا افهم ذلك الأبوة والأمومة باستخدام طائرات الهليكوبتر تضر بنمو الأطفال. يحتاج الأطفال إلى وقت للعب والاستكشاف بمفردهم. (يحتاج الآباء إلى وقت لإقامة علاقات.) يحتاج الأطفال إلى مساحة للفشل والنجاح ومساحة إضافية يمكنهم من خلالها التعلم من أخطائهم. كل هذه التجربة والخطأ تعزز المسارات العصبية المهمة في الدماغ. انا اعرف هذا. أنا أؤمن بهذا. أنا... لست رائعًا في التصرف وفقًا لذلك.
كانت قناعاتي وغرورتي عميقة للغاية ، لدرجة أنني قررت أن أقضي أسبوعًا في محاولة أن أكون والدًا لطائرة هليكوبتر من أجل فهم الاختلاف بين الوضع الراهن والحالة الكاملة ذلك الشاب. لكن التجربة كانت إشكالية خارج البوابة. شعرت وكأنني مهرج محترف يرتدي زي مهرج لعيد الهالوين.
كنت أحاول بجدية أن أكون أكثر سيطرة ، لكنني أيضًا كنت أفشل بشدة. بصراحة لم أجد اللحظات التي لم يكن فيها طفلي مشغولاً أو تحت سيطرتي. لم أجد وقتًا عندما كان طفلي يخرج عن النص. كما اتضح أن حياته تبدو كالتالي: "هذا ما تأكله ، هذا ما تشاهده ، هذا عندما تكون القراءة ، هذا عندما تلعب ، هذا هو الوقت الذي تنام فيه ". بحلول نهاية اليوم ، كان علي إعادة تقييم ملف تجربة. هل كنت أفعل شيئًا خاطئًا؟ من المؤكد أنه كان لابد من وجود قائمة بصفات الأبوة والأمومة التي لا تشبه بالفعل أسلوبي في التربية. قمت ببعض البحث.
ما وجدته كان أوصافًا لأبوين مستبدين لم أستطع التوفيق بينهما مع سلوكي. ثم جاءت الرحلة إلى المتحف.
بالتأكيد ، جزء من تجربة المتحف مرتب بالضرورة للأطفال. وهذه هي الطريقة التي تجاهلت بها إرادتي أثناء تجولنا في المعرض الفني. لكن بعض الإدراك الجديد تلاشى في الغرفة ذات المرايا. بينما كنت أسير في بقية المعرض مع عائلتي ، واجهت نوعًا من الملاحظة خارج الجسد لأفعالي. هنا كان أطفالي ، وأنا طفل ، وها أنا كنت ، يدي على أذرعهم وأكتافهم مما أبقيهم تحت المراقبة الشديدة. هناك ، كنت أتحدث عن قرب وهمسات مكثفة لهم ليهدأوا ويهدأوا ، لمراقبة هذا العمل أو تلك اللوحة من منظور معين.
هناك لحظات في حياتك قد تدرك فيها أنك تفتقر إلى قدر هائل من الوعي الذاتي. كانت تلك اللحظات صادمة ، على أقل تقدير ، ووجدت نفسي أعاني من سنوات من لحظات الأبوة والأمومة في ذهني بحثًا عن تأكيد بأن هذا لم يكن من أنا. لا يمكن العثور على أي منها.
فلماذا اعتقدت أنني كنت غير قادر على القيام بذلك؟ أعتقد أنني أعرف.
في كل يوم أعمل من المنزل. خلال الصيف أطفالي دائما في الجوار. لكن المسافة الضرورية تفصلنا. لا يمكن أن يكون عقلي عليهم. يجب أن يكون في عملي. على هذا النحو ، فهي خارجة عن إرادتي. أعتقد أنني خلطت بين هذه الميزة وكوني أبًا لا يدري.
ولكن حتى خارج العمل ، الأوقات التي لا أتحكم فيها في أطفالي هي الأوقات التي قمت فيها بفحص الأبوة والأمومة بنفسي. لا يعني ذلك أنني أسمح لهم بالحصول على مساحة للعب ، بل أنني أبعدت نفسي عن تجربتهم وتركت الأبوة والأمومة لزوجتي لفترة من الوقت. عندما أعود إلى اللعبة ، أستعيد السيطرة على الفور.
حتى عندما أكون الوالد الوحيد في الخدمة ، وأنا وأولادي نستمتع بوقتي في الخارج ، فليس الأمر أنني أسمح لهم باللعب بأسلوب حر. انتباهي وتحكمي لا يزالان هناك. ما زلت أحوم. لكني أشبه بطائرة هليكوبتر إخبارية أشاهد مطاردة للشرطة. أنا في مأزق ، ولكن لا يتزعزع في ملاحظتي.
بحلول منتصف الأسبوع ، فهمت ما هي المهمة الحمقاء في تجربتي. أدركت كم كنت بحاجة للتغيير.
ولكن هنا حيث يصبح الأمر صعبًا. ما أصبح واضحًا بالنسبة لي هو أن الآباء بحاجة إلى فرز المواقف للسيطرة عليها. لا أعتقد أن سيطرتي على المعرض الفني الذي لا يقدر بثمن كان غير مبرر. ومع ذلك ، كان الأمر كذلك في بقية المعرض. أيامي مليئة بهذه اللحظات عندما يكون لدي خيار أن أقول شيئًا ما أو أن أسمح لأولادي أن يكونوا على طبيعتهم. في الغالبية العظمى من الظروف ، ربما ينبغي أن أسمح لهم أن يكونوا على ما هم عليه. لكنني أعلم أيضًا أن هذا لا يعني التحقق. هذا لا يعني أن أتغيب عن قلقي.
هناك علاج بسيط لفراق المروحية يبدو واضحًا بالنسبة لي الآن: إعطاء الخيارات. لم أسمع نفسي في أي وقت من الأوقات خلال ملاحظتي الذاتية أسأل ، "هل تفضل؟" لم أعطي أطفالي أي خيارات في أي وقت. لكن تقديم الخيارات هو بالضبط الطريقة التي يظل بها الآباء منخرطين وتسمح لأطفالهم بدرجة كبيرة من تقرير المصير. الجنون أنني كنت أعرف ذلك. أنا فقط لم أستوعبه.
لدي الآن.
وبقدر ما كانت التجربة في تربية المروحيات مزعجة ، إلا أنها كانت جديرة بالاهتمام. وقد أدركت أننا كآباء نحتاج إلى قضاء لحظات من التفكير الذاتي والمراقبة. بالنسبة لي ، كان هذا يعني الخروج من طائرتى الهليكوبتر ورؤية أطفالي على مستواهم.
