الطلاق يمكن أن يكون حقل ألغام بالمعنى الحرفي للكلمة ، مع انفجارات عاطفية تسبب إصابات خطيرة وندوب دائمة. ولغة الطلاق غالبًا ما تكون لغة الحرب أيضًا: المعارك ، الفائزون والخاسرون ، "المنزل المحطم" ، الدمار ، الصراع ، والفشل. لكن العدو المزعوم هو الشخص الذي أحببته من قبل والذي ربما يكون لديك أطفال معه ، والذين يتعرضون لخطر الوقوع في مرمى النيران. في الطلاق التعاوني ، أنت وشريكك العمل معًا نحو حل، والتقليل من الضرر الذي يلحق بالجميع. إليك كيفية منع أضرار الحرب والانتقال من ساحة المعركة إلى غرفة السلام.
هناك تكتيكات لمساعدتك على الانتقال من السعي لتحقيق "النصر" في غرفة الحرب (أو قاعة المحكمة) إلى الهدنة على طاولة المفاوضات والتوصل إلى اتفاق سلمي. إنهاء الصراع. يبدأ بـ تعلم كيف يمكن أن تسوء الأمور، وتطوير مهارات جديدة لتجنب التصعيد. ستساعدك الاستراتيجيات التالية على تجنب الانفجارات التي يمكن أن تعرقل عملية الطلاق ، زيادة التكاليف الخاصة بكوالضرر أطفالك.
الخطوة 1: انظر إلى تاريخ زواجك
ال تاريخ زواجك يمكن أن تساعدك على التنبؤ بالمكان الذي يمكن أن تسوء فيه الأمور في حالة الطلاق. كيف تعاملت أنت وزوجك مع الخلاف أو اتخذتا قرارات في الماضي؟ هل كانت لديك مجادلات أصبحت عدائية أو مهينة أو معارك أدت إلى طريق مسدود؟ هل انسحبت أنت أو زوجتك؟ هل شعرت أنه عليك الاستسلام دون أن يسمعك أحد؟ هل تشاجرت في أغلب الأحيان حول المال أو الأطفال أو الأبوة والأمومة أو أي شيء آخر؟ من المحتمل أن تكون هذه المشكلات نفسها هي المناجم المحتملة في مفاوضات الطلاق. كما قال أحدهم ذات مرة ، "الطلاق مثل الزواج ، أكثر من ذلك". سيساعدك هذا التاريخ على توقع المنطقة الصعبة أنك سوف تجتازينها ، والمواضيع التي يمكن أن تثيرك أنت أو زوجتك ، وكيف قد تتصرفين أنت أو زوجتك عند إثارة ذلك. تعلم طرق جديدة للتواصل والتفاوض وحل المشكلات والتسوية وحل ما لا مفر منه القرارات الصعبة التي تنتظرنا ستكافأ جيدًا في الوقت والمال والتعاونية المستقبلية صلة. هذا مهم بشكل خاص
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
الخطوة 2: انتبه لعلامات التحذير
في حقل الألغام قد تكون هناك علامات واضحة على الخطر أو مؤشرات أكثر دقة للاضطرابات. انتبه لما يقوله زوجك وشاهد لغة جسده ونبرة صوته. استمع بعناية لتتبع ما يقوله زوجك. قد تطرح أسئلة بدلاً من وضع افتراضات. راقب نبرة صوتك ولغة جسدك. غالبًا ما يتحدث الأزواج "برمز" لا يعرفه الغرباء ، ونتيجة لذلك ربما تشعر أنك في منطقة غير آمنة أو بالقرب منها قبل أن يلاحظها أي شخص آخر. أخبرتني إحدى العملاء أنها ستعرف أن زوجها كان يشعر بالجنون عندما نظر إلى أسفل ، ورفض الاتصال بالعين ، وشد فكه. عندما سئلت كيف يمكن للمرء أن يعرف أنها قد تنفجر ، قالت إنها ستتوقف عن الكلام وتغلق.
الخطوة 3: إذا تم تشغيله ، توقف فقط
إذا كان الانفجار وشيكًا أو بدأ بالفعل ، "اصطدم بالسطح". لا تشتبك ولا ترد بالنار. من المحتمل أن تضيف الاستجابة السريعة الوقود إلى النار وتزيد من سمية التفاعل. تنفس بعمق لبضع دقائق وفكر مليًا في خطوتك التالية. احتواء دافعك للرد ، والمضي قدمًا ببطء ومدروس. إذا كنت تواجه زوجتك في وساطة أو مؤتمر تسوية وشعرت أن أيًا منكما يشعر بقلق شديد ، خذ ثلاثة أنفاس عميقة. تنفس بعمق في بطنك. احصل على شراب من الماء. خذ نزهة قصيرة بالخارج. تحقق من نبضك ولا تبدأ المناقشات مرة أخرى حتى يتباطأ نبضك. الجدل ليس فقط غير مجدٍ وغير صحي ، بل إنه مكلف أيضًا.
الخطوة 4: احصل على المساعدة والدعم
دع مدربك أو معالجك أو محاميك أو وسيطك يعلم أنك تشعر بالخطر. إذا كان أحدكما يقوم بالتصعيد ، فافصله واطلب المساعدة أو التوجيه. تحدث مع محاميك أو معالجك أو أي مساعد آخر حول ما أثار حالتك ، وما الذي تود أن تفهمه زوجتك. إذا أدركت أن زوجتك قد استفزت ، فحاول أن تفهم ما الذي أثارها. إذا شعرت أن هناك ما يبرر ذلك ، فاعتذر أو اعترف بالمكان الذي ربما قلت فيه شيئًا مؤذًا. أخبر مساعديك عندما تناقش قضية عاطفية وإشكالية ، وتحدث من خلال الخيارات المختلفة مع الأشخاص الذين تثق بهم. احصل على المساعدة والدعم والمعلومات التي تحتاجها للبقاء في منطقة آمنة.
الخطوة الخامسة: لا تأخذ الطُعم
لا تأخذ الطُعم الذي ألقاه زوجك ، وراقب نفسك إذا كنت تميل إلى التخلص من الطُعم الخاص بك. إذا لزم الأمر ، تراجع أو استقطع ، وأعد تجميع صفوفك للتنقل بأمان عبر أكثر القضايا حساسية أو تفجرًا. قد تحتاج إلى إنهاء المناقشة أو الاجتماع وإعادة جدولتها للتشاور مع مساعديك ، وتهدئة ، والوصول إلى مؤيديك. أحضر أحد العملاء صديقًا إلى اجتماع صعب حتى يتمكن من مساعدة الزوج على التزام الهدوء. كما أنه كان قادرًا على مساعدة الزوج في تفسير ما تتم مناقشته دون أن تتدخل المشاعر في قدرته على استيعاب المعلومات.
طلاقك لا يجب أن يكون حربًا
إذا كنت حقا تريد ما هو الأفضل للأطفال ولأجل نفسك ، فكر في ترك حقل الألغام. ابحث عن طريقة لتطوير نظام دعم لا يشجع على الغضب والانتقام. استخدم فريقك لمساعدتك في اتخاذ القرارات المناسبة. وابحث عن طرق لتحقيق أهدافك دون الحاجة إلى إيذاء الشخص الآخر.
يمكن أن يكون الطلاق بمثابة إعادة هيكلة لحل المشكلات لعائلتك ، مما سيسمح لك ولزوجك السابق بالشفاء والمضي قدمًا. يضع الأساس ل علاقة الأبوة والأمومة الصحية بعد الطلاق. يبدأ التحول من نموذج الحرب إلى الهدنة واتفاقية السلام بتغيير الكلمات التي نستخدمها للحديث عن الطلاق. يمكننا التحدث عن مشاركة الوقت مع الأطفال ("الحضانة" للسجناء وليس الأطفال) ، أو تطوير معاهدة سلام (أ خطة الأبوة والأمومة) ، والتفاوض على حل يعود بالفائدة على جميع أفراد الأسرة من خلال الوساطة أو التعاون الطلاق.
Ann Buscho ، دكتوراه ، هي أخصائية نفسية إكلينيكية مرخصة في كاليفورنيا متخصصة في القضايا المتعلقة بالطلاق ، وتربية الأطفال ، وتخطيط الأبوة والأمومة ، والاستشارات الأبوية المشتركة. لقد طلقت وتزوجت وربت ستة أطفال ، وهي متحمسة لمساعدة والديها على الطلاق باحترام حتى تتمكن الأسرة من التعافي والازدهار. تقوم حاليًا بكتابة كتاب عن التعشيش.
