تم نشر ما يلي من كورا ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
ما هي النصائح لمساعدة الأب على التعايش مع ابنته المراهقة؟
سأبدأ بالتحذير من أنه من الصعب مساعدة شخص ما في مثل هذا الموقف لأنه لا أحد يعرف تفاصيل حالة شخص آخر. تصادف أنني كنت على علاقة جيدة مع ابنة زوجتي (15) ، لكنني أدرك أن بعضًا من ذلك حظ أعمى لأنها سلكية بالمثل من منظور مايرز بريجز-واي ونحن نتشارك في بعض الأمور المشتركة الإهتمامات. دور مختلف للنرد الكرمي ، وربما كرهنا بعضنا البعض.
ومع ذلك ، بعض النصائح العامة. بعضها عام لأي مراهق ؛ بعضها محدد لسد الفجوة بين الأب والابنة.
متزوج ولديه أطفال
لا تقلق كثيرًا بشأن الأشياء الصغيرة مثل الفكاهة أو ارتفاع 5 ثوانٍ
أعتقد أنه من الصعب في حمضنا النووي أن يمر الأطفال بمراحل من التفكير في أن والديهم غير لطيفين ومربكين. بالتأكيد... أفترض أنه من المهم التعرف على ما قد يكون محرجًا في الأماكن العامة وتجنب ذلك ، ولكن بعد ذلك ، لست متأكدًا من أنه من الأهمية بمكان المشاركة في نكاتهم ومصطلحاتهم.
كن أحد الوالدين أولاً ، وسيتبع ذلك الثقة
أعتقد أن بعض الآباء يحاولون جاهدين أن يكونوا "رفقاء" مع أطفالهم ، خاصة في سنوات المراهقة. حتى سن معينة ، يعد التعامل مع الأطفال أمرًا سهلاً - يعتقدون أن البالغين هم أبطال خارقون وكل ما يفعلونه رائع. إن طفلي البالغ من العمر 6 سنوات سيفي بالغرض اى شئ يعتقد أبي أنه ممتع. وبعد ذلك يكبرون ويشكلون أفكارهم الخاصة حول ما هو رائع وممتع ، ويعوض بعض الآباء ذلك عن طريق الاتصال بـ "الوالد" والاتصال بـ "BFF" ، وهو ما أعتقد أنه خطأ.
لا تجعل الأمر متعلقًا بالسلوكيات ، بل اجعله متعلقًا بالمشاعر.
الطفل في عمر تتغيّر فيه حياته الاجتماعية ، لذا فإن ما يحتاجه في المنزل هو شيء مستقر ويمكن الاعتماد عليه وصادق. أقول لابنتي إنني أهتم بما يحدث في حياتها ، وأنا هنا لأتحدث معها حول كل ما تحتاجه ، لكنني لن تتدخل في عملها إذا كانت لا تريدني هناك ، إلا إذا أعطتني سببًا للتفكير في شيء ما خاطئ. ومن خلال عيشها بشكل متسق إلى حد ما ، أعتقد أنها تثق بي أكثر مما لو حاولت أن أكون "مرحبًا ، دعنا نذهب للحصول على الآيس كريم ونتحدث عن مشاكلك" أبي.
ركز على المشاعر
عندما يتعلق الأمر باللحظات غير المريحة ، ما لم يكن السلوك شديدًا ، فلا تجعل الأمر يتعلق بالسلوك ، بل اجعله يتعلق بالمشاعر. ليس "لقد صرخت في وجه أخيك" ، ولكن "يبدو أنك مستاء من شيء ما." يساعد بشكل عام على إبقاء الأمور بعيدة عن نبرة دفاعية ، ويبقي التركيز على مساعدتها.
بعض المواضيع خارج الحدود
بصفتك أبي ، هناك فقط بعض الموضوعات التي لن تكون هي التي تريد المساعدة منها ، لذلك لا تجبرها. تتطلب بعض الموضوعات عامل ثقة مرتفعًا جدًا ليتم طرحها من قبل أي شخص بخلاف الأم أو الصديقات ، وهذا كل ما في الأمر تقريبًا. لا تدفعه.
Unsplash / دوغ روبيشود
عندما يتعلق الأمر بالأولاد ، وجدت أنه من المفيد أن أعرض عليها أن تكون "العميل الداخلي" لأعمال الأولاد المراهقين. أعتقد أنه كان "معظم المراهقين أغبياء وضحلين - بمن فيهم أنا ، عندما كنت في ذلك العمر - لذلك إذا كنت أريد أن أعرف كيف يفكرون ، سأكون سعيدًا لإخبارك لأنني لا أريدهم أن يخدعوك ". لكن ما زلت أحاول عدم القيام بذلك نقب. إذا أتت إلي وسألتني "قال X هذا ، ما الذي تعتقد أنه يعنيه" ، فسأجيب ، ولكن إذا لم تسأل ، فأنا أعتبر ذلك يعني أنها لا تشعر بالراحة في التحدث معي حول هذا الموضوع.
لا تخف من الفروق بين الجنسين
أعني ، نعم إنها موجودة ، لكن بعض الآباء يسمحون لها بالمبالغة في تعريف العلاقة ، وربما حتى الابتعاد عن المجالات المشتركة لأنها ليست "أنثوية" بما فيه الكفاية. ابنتي تحب الروايات المصورة - يمكنني أن أقلق بشأن ما إذا كان تحويلها إلى مهووسة في الكتاب الهزلي سيؤثر على احتمالات مواعدتها أم يمكنني ذلك تقبل أن هذه إحدى اهتماماتها التي صادفنا أن نشاركها ونحولها إلى فرانك ميلر ، وحصلت على بعض النقاط الرائعة في معالجة.
جايسون ماكدونالد هو رجل تكنولوجيا المعلومات ، وأب أعزب ، ومشجع رياضي ، ومراقب لثقافة البوب. اقرأ المزيد من Quora أدناه:
- ماذا تفعل عندما تقبض على طفل آخر يتنمر على طفلك؟
- كيف يجب أن يثني الآباء أطفالهم في سن المدرسة عن الشتائم؟
- قبلت ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا صبيًا. ماذا أقول لها؟
