"النصيحة الأبوية" هو عمود نصائح أسبوعي يقدم فيه محرر الأبوة الأبوية باتريك كولمان إجابات صريحة لأسئلة القارئ. تريد إجابات قائمة على الأدلة وبعض الأخلاق الحس السليم؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى [email protected]. وصلنا لك. هل تريد تبريرًا لبعض قرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. باتريك مشغول.
أبوي
طفلي في الرابعة من عمره وجميع آباء الأطفال فيها مرحلة ما قبل المدرسة يقومون بإدخالهم في أشياء مثل دروس الموسيقى ودروس التزلج على الجليد ودروس كرة القدم. في كل مرة أحضرها يسألني الآباء الآخرون عما إذا كنت قد اشتركت في هذا الشيء أو ذاك الشيء وقد بدأ الأمر عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر 3 سنوات.
أريدها أن تستمتع وتتعلم وكل ذلك ، لكن هذا هو سبب وجودها في الحضانة في المقام الأول. أيضا: كل هذه الفصول سخيف مكلفة. وأنا لا أريد أن أنفق مجموعة كاملة من المال لصف لن يفعل أي شيء لطفلي لأنها تبلغ من العمر أربع سنوات فقط.
أعتقد أن هذا هو أكبر سؤال لدي. هل ستساعدها هذه الفصول في حبها أو تحسينها في الرياضة أو الموسيقى؟ ألا يهم ما إذا كانت تقوم بهذه الأشياء الإضافية أم أن هناك طرقًا أخرى لإثارة اهتمامها بالأشياء دون دفع مجموعة كاملة من المال؟
انكسر أبي ،
برلنغتون ، فيرمونت
يعد الالتحاق بالمدرسة مصدرًا رهيبًا للشعور بالذنب والقلق. إنه أحد الأماكن الأولى التي يبدأ فيها الآباء في الاحتكاك بالحافة الخشنة لـ الأبوة التنافسية. إن قلقك بشأن سؤالك عما إذا كنت ستوقع ابنتك في الصفوف اللامنهجية مرتبط إلى حد كبير بإحساس بما سأسميه FOMUP ، أو الخوف من العبث بالأبوة. لكن عليك أن تستوعب ما سأخبرك به. إن إبعاد طفلك عن الفصول الدراسية لا يؤدي إلى العبث. يمكن استخدام أموالك بشكل أفضل في مكان آخر.
حقائق: لا يحتاج الأطفال إلى فصول صغار. إنهم بحاجة للعب. هل توفر دروس الموسيقى والرياضة فرصة للعب؟ بعض الأحيان. ولكن ، هناك أيضًا احتمال أن يتلف اللعب من قبل الآباء أو الأطفال الآخرين الذين يأخذون الدروس على محمل الجد. بصراحة ، إنها لعبة قذرة. إذا كان طفلك في فصل دراسي وانتهى به الأمر وهو يكره الرقص لأن هناك الكثير من الضغط ليكون جيدًا في ذلك ، فقد تعرضوا لأذى رهيب. هناك دائما هذا الاحتمال.
يتعلم الأطفال بشكل أفضل من خلال التجربة. هذا صحيح أيضًا. لكن التجربة لا تتعلق فقط بالعمل. يمكنك مساعدة طفلك على اكتساب الاهتمام ببساطة عن طريق تعريضه له أنشطة جديدة. هل أخذتها لمشاهدة مباراة كرة قدم؟ هل ذهبتم معًا للتزلج على الجليد ، فقط أنتما الاثنان؟ هل لديك أداة في المنزل يمكنها أن تعزف اللحن؟ هل أخذتها إلى حفلة راقصة من قبل؟ هذه كلها أماكن يمكنك فيها إنفاق أموالك خارج المجمع الصناعي اللامنهجي. إذا أظهرت اهتمامًا حقيقيًا؟ انطلق واغمس إصبع قدمك فيه.
وهناك الكثير من الفرص لغمس إصبع القدم. تحتوي بعض الفصول والأنشطة اللامنهجية على أيام معاينة أو تقدم دروسًا مجانية. ابحث عن هؤلاء. امنحه فرصة ، ولكن امنح نفسك أيضًا الإذن بالمغادرة إذا لم يكن طفلك مهتمًا بشكل خاص. ثق بها.
ضع في اعتبارك أيضًا أن ابنتك ستحصل على الكثير من هذه الأشياء عندما تدخل المدرسة الابتدائية. على سبيل المثال ، بدأ طفلي للتو في لعب الهوكي على الأرض في فصل الصالة الرياضية في الصف الثاني. لم أخذه قط إلى لعبة الهوكي. إنه يلعب ويتعلم القواعد في المدرسة. إذا قرر أنه ممتع وشيء يرغب في متابعته ، فسأمنحه فرصة. التعرض للرياضة وستحدث الفنون سواء أحبها أحدكم أم لا. والوقوع في حب نشاط ما مبكرًا ليس أفضل من الوقوع في حبه متأخرًا. إنها تحبه على الإطلاق.
لكن الأجواء التي تحصل عليها من الآباء القلقين في المدرسة الثانوية لا علاقة له برعاية الحب. من المحتمل أنهم يعتقدون أن الالتزام المبكر بالمواد اللامنهجية سيمنح أطفالهم ميزة مبكرة. من المحتمل أنهم يأملون في أن يسيروا في طريق مبكر للوصول إلى جامعة من الدرجة الأولى. لكن عليك أن ترتاح بسهولة مع العلم أن وظيفة طفلك في هذه المرحلة من حياته هي اللعب. هذه هي الطريقة التي ستتعلم بها. هذه هي الطريقة التي ستطور بها مهارات التعليم. هذا ما يجب أن تدعمه ، FOMUP ملعون.
أبوي
أشعر بالسوء حقًا بشأن كتابة هذا ولكن لا أعتقد أنني أحب طفلي. أنا لا أكرهه وأقوم بتغيير الحفاضات والقيام بكل الأشياء التي من المفترض أن يقوم بها الآباء ولكن كوني أب ليس شيئًا أستمتع به حقًا.
ابني لطيف وأعتقد أنني أحبه ، لكني لا أعرف ما إذا كنت أشعر بالحب. لأكون صادقًا ، إنه ممل نوعًا ما. اعتقدت أن كونك أبًا سيكون أمرًا صعبًا للغاية وأنه سيفعل كل هذه الأشياء المثيرة للاهتمام لكنه يبلغ من العمر خمسة أشهر وهو يستلقي نوعًا ما هناك ويلعب على تلعب حصيرة. أنا أحدق فيه فقط عندما أكون في المنزل ولا أعرف ما إذا كان هناك شيء خاطئ معي.
أليس من التلقائي أن تحب طفلك؟ كيف يمكنني أن أبدأ بالشعور كما لو كان من المفترض أن يشعر الأب تجاه ابنه؟
ميت من الداخل
الإنترنت
*
يجب ألا تشعر بأي شكل من الأشكال بالذنب بسبب افتقارك إلى التواصل العاطفي مع ابنك. يمكنك فقط أن تشعر بما تشعر به. كل والد لديه خبرة فردية في الأبوة. يتعامل البعض مع الأبوة والأمومة بشكل طبيعي جدًا ويشعرون بكل المشاعر الكبيرة تجاه طفلهم. يستغرق البعض الآخر وقتًا أطول لتطوير علاقة قوية مع طفلهم. لا يرتبط بعض الآباء بأطفالهم أبدًا حتى يكبروا. يعاني بعض الآباء الذين تربطهم علاقة قوية بطفلهم بصعوبة هائلة في الحفاظ على هذا الارتباط عندما يبلغ طفلهم سن البلوغ. العائلات التي تراها في الإعلانات التجارية أو في الصور المخزنة ليست حقيقية. إنهم يتشاركون فقط في الصفات السطحية الكافية مع عدد كافٍ من الناس بحيث يمكنهم أن يكونوا بمثابة اختصار بصري للحلم الأمريكي.
الحقيقة ، التي نادرًا ما يتم مشاركتها خارج مجموعات الآباء المقربين ، هي أن الأبوة والأمومة في بعض الأحيان تكون صعبة و مملة كما الجحيم. ليس من غير المألوف أن يقوم الآباء بالافتراء على أطفالهم على انفراد ، واصفا إياهم بالحمقى والمتسكعين. هذا لأن الأطفال يمكن أن يكونوا حمقى ومتسكعين. يمكن أن تكون أيضًا غير مثيرة للاهتمام إلى حد كبير ، حتى خلال فترة النمو المتفجرة أثناء الطفولة. تجربتك ليست غير نمطية كما قد تعتقد.
في الوقت نفسه ، لقد أخبرتني كثيرًا عن هويتك كأب. وأعتقد أنك تبيع نفسك على المكشوف. قد لا تشعر بالحب بحرف L كبير ، لكنك موجود. أنت مع طفلك وتغيير الحفاضات القيام بأشياء يفترض أن يفعلها الآباء. وأنت تفعل ذلك على الرغم من أنك لا تستمتع به. هذا يخبرني أنك تشعر ببعض الالتزام. لديك بوصلة أخلاقية ورغبة في تقديم. انت موجود. إنه أب أكثر من أي طفل آخر في هذا العالم. أنا أوصي لك على ذلك.
نصيحتي لك هي التحلي بالصبر. ستأتي تلك الشرارة. فقط استمر في الاهتمام بابنك. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً ، ولكن بمجرد القيام بذلك والتكرار - ببساطة من خلال التواجد هناك - ستنشئ علاقة مع ابنك. فقط كن منفتحًا على شكل تلك العلاقة. قد لا يكون الأمر حميميًا ومليئًا بالعناق والابتسامات ، لكن ليس كل علاقة أب وابنه يجب أن تبدو هكذا. أطلب فقط أن تظل حاضرًا ومتاحًا.
ولكن أيضًا - وهذا مهم - إذا كانت حالتك العاطفية الحالية مختلفة بشكل ملحوظ عما كنت تشعر به قبل وصول طفلك ، فقد تكون تعاني من الاكتئاب. يذكر العديد من الآباء فترة من الاكتئاب والقلق بعد ولادة طفلهم. الخبر السار هو أنه يمكنك الحصول على مساعدة لعلاج الاكتئاب. إذا كنت تشعر وكأنك في أزمة ، أو إذا كانت أفكارك مظلمة بشكل خاص فيما يتعلق بطفلك ، فإنني أشجعك بشدة على العثور على مقدم رعاية صحية عقلية على الفور.
ولكن كما هو الحال ، سأطلب منك فقط أن تضع في اعتبارك ما تشعر به. كن منفتحًا. اعلم أن تجربتك في الأبوة صحيحة وستتغير على الأرجح. اعطائها الوقت.
