Следното беше синдикирано от Ярко за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
В деня, в който научих, че третото ни дете ще бъде първото ни момче, му купих малка бейзболна ръкавица и се заех с детската стая. Синьо и оранжево одеяло със староанглийското „D“ на Detroit Tigers покриваше едната стена. Хокейни фланелки с автографи на легенди на Ред Уингс, окачени от 3 други.
Съпругата ми беше бременна само в 4 месеца, когато го кръстихме Тайлър и го кръстихме „Тигър“ (на името на млад играч на голф с фамилията Уудс) или „Тай“ (на името на Тигъра в Залата на славата, наречен Коб). Израснах, обичайки спорта и обичайки собствения си баща чрез спорт, така че очаквах синът ми да бъде състезател. Това беше моето голямо очакване за бащинство и първата ми грешка като баща.
Уикимедия
Оказа се, че не бях сам в погрешните си очаквания. Още от първия им дъх - ако не и по-рано - ние налагаме на децата си огромни стремежи. В крайна сметка, високите резултати от тестовете, шампионски трофеи, много приятели и професионални успехи гарантират щастие, нали? Всъщност не. Когато очакванията на родителите идват от грешното място и са притиснати в услуга на грешните цели, децата се нараняват. Открих това късно в работата си като баща.
Тайлър е на 12 години, когато е диагностициран с аутизъм. По настояване на съпругата ми Тайлър и аз предприехме поредица от пътувания, за да може той да упражнява социалните си умения и да се свържа с него. Едно нещо, което открих на пътя, беше, че Тайлър се страхуваше, че ще загуби любовта ми, ако спре да спортува - бях уплашен.
Flickr / Абхисава
В моите разговори с други родители, докато проучвам Обичайте това момче:Какво ме научиха двама президенти, осем пътувания и синът ми за очакванията на един родител, книга за причините и цената на родителския натиск, фокусирах се върху 2 теми: нещата, които родителите искам в децата им и какво всъщност децата им трябва.
Ето 5 често срещани очаквания относно отглеждането на деца, които често чувам от родителите, неща, които много от нас мисля ние искаме за нашите деца и реалностите на всяко:
Очакване № 1: Нашите деца да бъдат „нормални“
Най-първичното от родителските очаквания е желанието да видите детето си прието и да избягвате да го чувате описано с подлите думи:нетипичен и неговият каустичен братовчед ненормално. Съпругата ми Лори имаше приятен начин да изрази това желание. „Всичко, което искам“, каза тя по време на всяка от трите си бременности, „е бебе с 10 пръста на ръцете и 10 пръста на краката“.
Следващият родител, който търси в Google „Надарено ли е моето 2-годишно дете?“ трябва да получите кратък отговор: „Вашето 2-годишно дете е подарък.“
Реалността: Факт е, че нито едно от децата ни не е нормално. Това, което ги прави различни, е това, което ги прави специални.
Очакване № 2: Нашите деца да бъдат интелектуални
От всички търсения в Google, започващи „Моето 2-годишно дете…“ най-често срещаната следваща дума е „надарен“, според Сет Стивънс-Дейвидовиц, писател и икономист, който изучава обобщени данни от Google търсения. „Едва ли е изненадващо“, той написа в Ню Йорк Таймс, „че родителите на малки деца често се вълнуват от мисълта, че децата им може да са надарени.“
Реалността: 3-годишните не трябва да са интелектуални. Средното е достатъчно добро. Следващият родител, който търси в Google „Надарено ли е моето 2-годишно дете?“ трябва да получите кратък отговор: „Вашето 2-годишно дете е подарък.“
Pixabay
Очакване № 3: Нашите деца да бъдат популярни
В продължение на десетилетия списания, книги и самозвани лидери на експертния индустриален комплекс блъскаха в майки и бащи послание, натоварено с натиск: Популярността е добра за вашите деца и това е Вашият работа, за да ги направи готини. Подтекстът: Вие сте толкова успешни, колкото детето ви е популярно.
Реалността: Популярността е капан. Изследванията показват, че тийнейджърите, които се държат по-стари от възрастта си, като се занимават с рисково поведение, се считат от техните връстници за популярни. Според Проучване на Университета на Вирджиния и 22 процента по-висок процент на престъпно поведение в сравнение със средния тийнейджър.
Очакване № 4: Нашите деца да бъдат изключителни
Родителите насърчават, напътстват, подтикват, тласкат и принуждават децата си да участват във всички форми на организирани дейности - включително спорт, разбира се. Но има и широк букет от родителски очаквания, като например подготовка и присъствие научни панаири, правописни пчели, певчески конкурси, класни избори, конкурси за красота, печене, балет, и още. Искаме децата ни да са звезди, най-ценните нещо. Обичаме децата си и искаме най-доброто за тях, така че защо да не им помогнем бъда най-доброто?
Flickr / Terren във Вирджиния
Реалността: Тъй като този натиск води до болка (на всеки 25 секунди в Америка дете посещава спешно отделение за травма, свързана със спорт), психични заболяване (един на всеки 5 18-годишни е претърпял тежка депресия) и изкривено чувство за ценности (едно на всеки 10 деца признава, че изневерява в конкуренция).
Очакване № 5: Нашите деца да бъдат щастливи
Моите разговори с родителите за моята книга почти винаги започваше с този въпрос: „Какви очаквания имате към децата си като тях порасна?" Повечето отговориха в следния ред: „Всичко, което искам, е те да бъдат щастливи“. Но се чудя, това ли е наистина ли всичко те искат? В крайна сметка съм сигурен, че има някои щастливи серийни убийци.
Реалността: Повечето родители бъркат щастието с удоволствието. Истинското щастие е резултат от това да правите тежки, но добри неща отново и отново. Хората, които живеят с чувство за цел, са по-склонни да останат здрави и интелектуално здрави и дори да живеят по-дълго, отколкото хората, които се фокусират върху постигането на „щастие“ чрез удоволствие.
Тези „готини деца“ са имали 45 процента по-висок процент на проблеми поради злоупотреба с вещества до 22-годишна възраст.
Какво всъщност правят нашите деца трябва? Съпричастността и приемането на родителите, като начало, заедно с твърдостта и устойчивостта, които идват с провала. Не прецених очакванията си за Тайлър чак след съвместните ни пътувания, където се научих да гледам на сина си през щедрите очи на другите и да се гордея с това, което видях.
Научих се да приемам Тайлър такъв, какъвто е, а не какъвто искам да бъде.
Научих се да направлявам, а не да натискам - размита линия, която всички родители трябва да ходят. Има голяма разлика между това да танцувате в хола с дъщеря си и да я принуждавате да ходи на уроци по балет. Първият подход е игрив и автентичен начин да я изложите на потенциално хоби. Вторият е да обединявате вашите стремежи с нейните.
Pixabay
Вие имате 2 избора като родител: Можете да оформите и деформирате детето на мечтите си или да обичате това, което имате.
Не, Тайлър не е моят идеализиран син. Той е моят идеален.
Рон Фурние е старши политически колонист за National Journal.
