Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Случвало ли се е родителите да съжаляват на детето си?
Извинявам се на 4-годишната си дъщеря почти всеки ден. Ето защо: аз съм човек и правя много грешки. Тя е човек и когато направи грешка, искам първият й инстинкт да бъде да се извини.
Flickr / Майк Бейрд
Ето ключът към този процес:
- Оплесквам. Греша. не е трудно. Обикновено грешките ми включват неразбиране или неслушане. Понякога те са по-сериозни, като например когато съм бил твърде зает, за да й обърна внимание по същество през целия ден и трябва да се извиня, че денят й беше гаден и вината беше моя.
- извини се. Не случайно извинение през рамо, а извинение да седнем и да говорим очи в очи.
- Включете това, за което съжалявате и защо трябва да съжаляваш. Това учи детето ви да разсъждава върху собствените си действия и също така му дава усещане за това какви действия са правилни и грешни. Например: „Съжалявам, че не слушах, когато ми говорихте, трябваше да обърна внимание.“ Нещо като това показва, че сте съжалявам, вие знаете какво сте направили погрешно, знаете какво е трябвало да направите и това потвърждава негативните чувства на детето относно това, което се случи.
- Прегърнете го и продължете напред, или като поправите грешката („Кажи ми отново“), или просто продължите напред, ако моментът е изминал.
Този метод работи добре за нас. Дъщеря ми сега открито ще дойде при нас, когато направи грешка и е честна и искрена с извинението си. Ние не сме от типа родители, които я оставят да се измъква с неща през цялото време (тя е виждала справедливия си дял от таймаути), но тя знае, че може да дойде при нас и да ни каже какво е направила нередно и да се извини и ще поговорим за това и го оправи. Например тази сутрин бях в нашия кабинет и тя дойде при мен с големи устни и насълзени очи. Без да кажа нищо, тя каза: „Мамо, съжалявам“. И попитах за какво. Тя каза: „Разпръснах закуската си. Не трябваше да ставам и да играя, но го направих и го разпръснах. Съжалявам." Прегърнах я, казах й, че е добре, и посочих, че трябва да се увери, че седи, докато яде. Тя се съгласи, усмихна се и се върна в кухнята, за да довърши закуската със съпруга ми.
Ако искате дете, което ще признае собствените си грешки и ще се опита да се справи по-добре, бъдете родителят, който прави това.
Сега помислете дали това взаимодействие се е случило между 2-ма възрастни. Един възрастен се приближава до друг и се извинява, че е разлял храна. Вторият възрастен ще успокои ли притесненията им и може би ще предложи съвет как да бъдат по-внимателни („Може би не трябва да пиете кафе, докато ходите и на телефон?"), или ще се взривят и ще започнат да крещят на другия възрастен, че не е постъпил правилно, и ще започнат да тирада за това как първият възрастен просто не може да направи това, което те трябва да?
Едно нещо, което трябва да отбележа, а също и защо вярвам толкова много в това, е, че тя идва при мен със своите извинения. Съпругът ми е малко по-авторитарен, дава повече искания, отколкото молби и по-бързо посочва недостатъците в действията й. Той е типът, който е по-вероятно да се съгласи с реакцията му на коляно, да възкликне името й и да каже: „Казах ти! Вижте какво се случи?" и вдига голям шум, било устно, било с куп въздишки и завъртане на очи, когато се обърка, защото не слушаше. Освен това е малко вероятно той наистина да й се извини за собствените си грешки (и наистина имам предвид нещо повече от случайно, „О, съжалявам“), освен ако той наистина очевидно не е наранил чувствата й или съм там, за да посоча, че трябва да извини се.
Flickr / Петрас Гагилас
Мисля, че заради това дъщеря ми идва при мен с почти всичките си извинения. Мисля, че тя очаква от мен да бъда по-разбиращ и да приемам, когато направи грешка. Тя също така е много по-внимателна към мен, когато направя грешка, и наистина се ядосва и се влюбва в съпруга ми, когато направи грешка. Обикновено получавам „Всичко е добре“, докато той получава „Татко!“ и лекция за това какво е направил погрешно.
Нашите деца отразяват отношението, което им даваме. Ако искате дете, което ще признае собствените си грешки и ще се опита да се справи по-добре, бъдете родителят, който прави това. Ако искате дете, което бързо се ядосва и напада, бъдете такъв родител.
Ариел Андреа Халина Хийт-Гонзалес е писател, чиято работа е публикувана от Huffington Post. Прочетете повече от Quora по-долу:
- Наистина ли бащите трябва да бъдат в родилната зала по време на раждането на децата си?
- Какво е чувството да си отгледан от мащеха или втори баща?
- Ако единият родител работи и родителят остава вкъщи, трябва ли работещият родител да помага в къщата и с децата?
