Следното беше синдикирано от Тихи кариери за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Когато 17-годишният ми син беше диагностициран с хранително разстройство, това се случи без предупреждение. Оприличавам го на удар в главата с 2×4: не го видях да идва и ме събори. Месеците след неговото разкритие бяха едни от най-мрачните ми, а също така и време, в което научих повече за себе си, отколкото може би всеки друг път в живота си.
Исках да отделя всичко за лечението му, да го управлявам и да намеря грешки във всичко и всеки, освен мен.
Седях срещу терапевта на сина ми по време на първата ни среща, като се възмущавах от нея едва мигове след като я срещнах. „Какво знае тази кукла Барби за сина ми?“ — помислих си арогантно. Всичко, което тя каза, ме изнерви, като нокти на черна дъска. Мразех начина, по който тя каза „поведение“ за преяждане и ограничаване на храната, често използвайки въздушни цитати.
Не ми хареса как ме нарече „мамо“. „Аз не съм твоя майка“, исках да извикам (въпреки че знаех какво има предвид, как използва стенография, за да ме включи в разговора). „Отделете време да научите името ми“, исках да й извикам, въпреки че тази подробност беше най-неуместното нещо в нашия разговор. Някак си, арката ми даде нещо конкретно, за което да се задържа, нещо, за което мога да критикувам някой друг (освен себе си).
Тя ме прекъсна, сякаш това, което казах, не беше важно (извинете, не съм ли аз човекът, който познава сина си най-добре?!). Чувствах се като посетител на чужда страна, дезориентиран, хващащ се за ориентири и посока.
flickr / Силвия Сала
За милосърдие си прехапах езика. Всъщност никога не съм й крещял (освен в главата си). Вместо това зададох кратки, конкретни въпроси и излязох бързо, оставяйки номера на кредитната си карта и информацията за застраховката на рецепционистката в лечебния център.
Част от мен знаеше, че синът ми има своя собствена връзка с терапевта си, че не успях да я изградя или напиша и най-големият принос, който можех да направя за неговото изцеление, беше да не саботирам терапевтичния му съюз с нея, без значение колко много исках да съм прав, че тя не е подходяща да му помогне.
По-късно осъзнах, че отклонявам непостоянен коктейл от собствените си емоции: вина и гняв, вина и срам. Беше по-лесно да я разглобя, да намеря грешки в нейните клинични умения, да я свалят като лоша съвпадение за сина ми, да твърдя, че е специален и има нужда от нещо друго — това беше по-лесно да погледна собствения си срам в очите.
„Това е човекът, с когото греба“, помислих си за терапевта на сина ми. "Трябва да гребем в същата посока."
Оставям възраженията си да останат. Гледах как се възмущавам от красотата й, младостта и маниерите й. Не се саморазправих колко фокусиран съм да я разделя, но също така не действах от тези наблюдения и импулси. Върнах се към научаването как да медитирам. Тогава се запознах с идеята, че мислите могат да се наблюдават като облаци в небето, минаващи над главите си с някаква неприязън, без нужда да реагирам на тях. „Не бъркайте времето с небето“, стане моята мантра.
Исках да отделя всичко за лечението му, да го управлявам и да намеря грешки във всичко и всеки, освен мен.
Скърбях за връзката, която мислех, че имам със сина си, и се обърнах към съвместно създаване на нова връзка с него.
„Това не е моят син“, помислих си аз, а мозъкът ми отхвърли това, което ми казваше. Синът ми не крие неща от мен. Той не губи огромни количества тегло, без да го забележа. Той не е толкова загубен, че да се е отдалечил от нас.
Сякаш някой ми каза, че слънцето изгрява на запад. „Не, не става. Не е“, настоя мозъкът ми. Дори когато неопровержимите доказателства ме гледаха в лицето.
Кой беше този човек пред мен? Къде беше бебето, което кърмя? Малкото дете, което къпех? Детето, на което чета приказки за лягане? Юношата, когото карах на училище? Къде беше той? Защото този човек, този, за когото се вкопчих в ума си, го нямаше, заменен от похитителите на тялото, когато обърнах глава. И бях отместил поглед само за момент. Някак си бях примигнал, оставих вниманието си да се отклони и не го видях да се изплъзне.
Позволих си да ридая. Синът ми държеше ръката ми, докато признаваше как се е спуснал в опасно хранително разстройство през последните месеци. И се обърнах с лице към човека, който седеше пред мен, отваряйки се, за да го видя.
„Тук започваме“, помислих си аз.
Трябваше да се науча как да управлявам собствената си вина и безпокойство.
В месеците след диагнозата на сина ми спах много малко. Имах пълен списък с физически симптоми, които насочваха директно към стреса и тревожността. Тръгнах към терапевт и се забързах да подредя лечение за себе си: неврофийдбек, рецепта за Xanax, друга за Lexapro, медитация, йога, ежедневни упражнения.
Сякаш някой ми каза, че слънцето изгрява на запад.
По ирония на съдбата, докато синът ми оздравяваше, изкачвайки се от дупката си, аз се плъзнах надолу, със закъснение изпитвайки собствената си вина, тъга, и болка, когато изпитанията на сина ми през последните няколко месеца изплуваха и аз осъзнах колко много съм пропуснал от неговите борби и болка. Изразете огромна вина с променлива нотка на безпокойство.
Научих някои трудни уроци през тези мрачни месеци:
- Не можех да се обърна към сина си, за да ме освободи от моята вина. Трябваше да се справя с това сам с помощта на моя терапевт и треньор.
- Има разлика между изпитването на емоция и реакцията на нея и разбирането на това разграничение изисква огромно търпение и практика.
- Опирах се до голяма степен на практика, наречена „психична хигиена“, където разкопах собствените си основни вярвания, извеждайки ги на повърхността, за да мога да анализирам как те подхранваха безпокойството ми.
Виж, знам, че звучи драматично и това е добре, защото все още се чувства истина. Ако не се научих как да разпознавам, да се обръщам към и да управлявам собствения си страх и вина, това щеше да ме прегази като камион Мак. Все още ме събаря, оставяше ме да се люлея и понякога ме дъвчеше.
Спомням си, когато треньорът ми ме попита какво е хубавото в низходящата спирала и диагнозата на сина ми. Наистина не можах да изчисля този въпрос и ми отне известно време, за да намеря сребърната подплата. Все пак е тук.
Неговата болка, борба и потъване в чернота ме предизвикаха наистина да се науча да се грижа за себе си. Предоставя ми врата, за да вляза в собствената си тъмнина и да направя собственото си изцеление. Бих казал, че ме събуди. Беше грубо събуждане, като звук от пожарна аларма, която се включва посред нощ, обезпокоително и травмиращо, но нещо, което не може да бъде пренебрегнато. Не можех да заспя, не можех да се върна към самодоволството след това. За това съм благодарен и се обръщам с лице напред.
Маги Греъм е а треньор по кариерата със сутрешен ритуал за водене на дневници, който понякога се превръща в публикации в блогове. Тя живее във Форт Колинс, Колорадо, сладко градче, където равнините на селските земеделски земи се срещат в подножието на Скалистите планини, със съпруга си, двама тийнейджъри, ангелско куче и вечно ядосана котка.
