Вероятно сте помислили за това. Всеки има, в един или друг момент. Ето ви, застанете след един майор аргумент или защото сте ядосани от работна ситуация и си мислите: „Какво би станало, ако аз наляво?“ Според Иви Шафнър, а брак и семеен терапевт и един от основателите на Центъра за женска терапия в Лос Анджелис, подобни мисли са често срещани. Случват се битки. Стресът се натрупва. Гледаме в света и се чудим какви други животи има там. Това не те прави чудовище. И в някои случаи мислите ви могат дори да бъдат източник на хумор, след като спорът изстине (Забележка: наистина ли охладен).
Но колко много е да мислите за напускането на партньора си?
Преди да влезем в това, Шафнър има много важно предупреждение: Никога, никога не използвайте заплахата да напуснете като каквото и да е оръжие или разменна монета в спор. Да ги мислиш е едно, но да ги изричаш на глас е съвсем друго. Фрази като: "Тръгвам!" или да кажете на партньора си да се измъкне трябва да се използва само при много специфични обстоятелства. „Може да се почувствате по-добре след малко и да се извините, но тези думи създават сълзи в тъканта на нашите взаимоотношения и след известно време никакво извинение не поправя разкъсването“, казва тя. "Думите остават, а емоционалната безопасност си отива."
Сега към мисленето. Това не е ако правиш мисленето, което е толкова важно, колкото и кога. Шафнър казва, че ключът към знанието кога идеята за напускане е реакция на стреса в момента или индикатор за по-дълбок проблем е да изследвате емоциите си с рационалния си мозък, а не когато сте настроени и емоционален.
„Нападането, когато изпитваме болка, идва от това, което се нарича „Малко дете Мозък, битка или бягство част от мозъка“, обяснява тя. „Така че трябва да изчакаме, докато имаме достъп до проницателния мозък на възрастните, за да се запитаме дали наистина искаме да си тръгнем.“
Ако все пак мислите да напуснете партньора си, когато сте имали време да помислите за ситуацията, отстранена от момента на стреса, това може да е показателен знак.
Как тогава да разберем кога говори само мозъкът на малкото дете и кога наистина е време да помислим за излизане от връзката? Шафнър казва да помислите за тези неща:
Вярвате ли, че този човек ще бъде до вас?
Въпреки че сте имали разногласия, удари и разтърсвания, когато наистина се свежда до това, този човек ще бъде ли до вас, когато имате нужда от него? Можете ли да разчитате на тях? Имат ли съпричастност и грижа за вас и вашите нужди? Ако не, тогава може би е време да преоцените връзката. „Винаги казвам на моите клиенти:Ако нямаш емпатия, нямаш нищо" казва Шафнър. „За мен е като да живея без въздух или вода.
Живеете ли най-добрия си живот?
Човекът, с когото си, проявява ли най-доброто от теб? Възпрепятстват ли ви да правите нещата, които искате да правите? Ако не, страхуваш ли се да им кажеш това? „Ако се страхуваме да говорим, защото ще бъдем отхвърлени, или в страх, че нямаме одобрението на партньора си, това е погасително“, казва Шафнър.
Проверихте ли собствените си очаквания?
Какво се надявате да получите от връзката и какво сте готови да вложите в нея? Не можете да поставите всичко на партньора си. Не можете да очаквате партньорът ви винаги да бъде до вас и никога да не позволявате този път да върви и в двете посоки. „Трябва да приемем, че партньорът ни е различен човек“, казва Шафнър, „че той не може да бъде единственият ни източник на доброта. Трябва да сме добре в себе си."
Извън насилствена връзка, която трябва да напуснете незабавно, Шафнър казва, че желанието да искате да напуснете в момент на стрес е естествено. Но ако, когато димът се разсее, не вярвате, че партньорът ви наистина не е някой, който ви пази, тогава трябва да помислите дали чувството е нещо повече от мимолетно.
Това е тежко, седнете на пейка в парка и мислете за него с часове. И може да бъде наистина трудно, ако все още има чувства, нещо, което Шафнър оприличава на мъчението да искаш нещо и да не го искаш в същото време. Но, казва тя, трябва да си задавате трудни въпроси и след това да приемате отговорите, колкото и да е трудно.
„Ако във вашия възрастен проницателен ум – не в реактивните моменти – вие знаете в сърцето си, че тази връзка не ви помага да живеете най-добрия си живот“, казва тя, „тогава знаете какво трябва направи.”
