Какво научихме съпругът ми и аз от родителството с посттравматичен стрес

Следното беше синдикирано от LinkedIn за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].

Нашето домакинство се състои от двама възрастни — майка и втори баща — и 3 деца, всички от които са от първия ми брак. Всеки път, когато доведеният родител влезе в уравнението, химията и взаимоотношенията със сигурност ще се сблъскат, авторитетът е компрометиран и започват войни за власт. Изминаха 7 години, откакто съпругът ми – най-добър приятел от преди моите гимназиални дни – избра да се премести в дома ми и да поеме ролята на втори баща. След като претегли степента на любовта си към мен, съпругът ми прекъсна ергенството си и влезе в ролята на „баща“ с 2-годишно, 4-годишно и 5-годишно дете. 2-годишното дете вече е на 8. 4-годишното и единствено момче вече е на 11, а 5-годишното, което най-бързо осинови втория баща, вече е на почти 13 години.

Накарахме го да работи, но предизвикателствата, пред които се изправихме, далеч не бяха прости или лесни. Мислехме, че ни е трудно, докато се опитвахме да превърнем нашия „счупен“ дом в работещо семейство. Този май съпругът ми и аз бяхме засегнати от ново предизвикателство, когато истината за психичното здраве изплува. Съпругът ми и аз бяхме диагностицирани с ПТСР.

Ще обобщя миналото си и неговото. Бях бит, изнасилен от гадже, сексуално измъчван, подложен на насилие над животни и психически затворен от педофил, който публично ме изнасили в продължение на пет години. Преживях всичко това, докато съпругът ми беше бит от баща си, гладуван, измъчван, затварян, лишен от медицинска помощ, сън, храна и топлина. Баща му също се опита да го убие повече от дузина пъти. На нашата дванадесета година се намерихме и оттогава се вкопчваме отчаяно заедно... с изключение на 10-те години, през които се загубихме. Сега играем на родител. И доскоро се проваляше мизерно.

Съпругът ми скочи към твърда дисциплина, докато аз бях нежната, мека. Останах да плача сама в продължение на десетилетия, докато майка ми игнорира виковете ми за помощ. Днес не мога да понеса да чуя как децата ми плачат - или каквито и да било деца в този смисъл. Формулата е доста проста. Децата плачат. утешавам. Междувременно съпругът ми щеше да наруши закона.

„Извадете боклука“, казваше съпругът ми.

"Но защо?" - отговори синът ми.

„Защото аз ти казах. Има ли значение? Изхвърли боклука!"

"Но -"

"СЕГА!"

И ето го. щях да скоча. „Не е нужно да крещиш. Опитайте се да говорите с него."

"Направих. Той не слушаше."

— Бяхте насилствени.

"САМО КОГАТО НЕ СЛУША."

Тогава синът ми вече беше в стаята си, не изнасяше боклука... играеше. Това само по себе си беше съвсем друг въпрос, но не и истинският проблем. Истинският проблем беше спусъкът, който викането предизвика в мен. Веднага се свих. Страхът ме накара да атакувам и след това да бягам. Съпругът ми повишаваше тон, а аз държах главата си, клатейки се и треперех в ъгъла. Дъщерите ми стояха и гледаха.

На следващия ден чух мъжа ми да дава още една работа на децата ми. този път не дочаках. скочих вътре. Насочи цялото внимание от съпруга ми към мен… всичко, за да избегна викането. Това е родителство със страх. Това е родителство с посттравматичен стрес.

Съпругът ми повишаваше тон, а аз държах главата си, клатейки се и треперех в ъгъла. Дъщерите ми стояха и гледаха.

Една вечер около огъня съпругът ми зададе остър въпрос. — Джудит предложи, че може би утешаваш децата по грешна причина.

— Може би — казах аз.

„Тя каза, че може би не просто утешавате децата, за да компенсирате утехата, която не сте получили… Тя също така предложи, че може да се стремите да предотвратите собствената им тъга, точно както предотвратявате тъгата във вас.

не трябваше да мисля за. „О, да, определено. Тъгата е лоша. Не искам децата ми да се чувстват тъжни."

И ето го.

Всяка емоция е използвана срещу мен. Любов, ревност, болка, гняв, тъга, вина, страх. Дори изненада. Не съществува нито една емоция, която някой да не е използвал срещу мен в даден момент от живота ми. Урокът беше прост: емоциите са лоши. Те ви правят уязвими. Изключете ги. не се чувствай. Превърни се в камък. Станете студени.

Ето, че години по-късно бях родител на 3 деца... и правех всичко по силите си, за да предотвратя тъгата им.

И така, за какво е тъгата? Исках да знам. Борих се с тази част от Отвътре навън и води вътрешна битка срещу урока.

„Не ги оставях да изпитват тъга. не искам да го правят. Не искам да нараняват“, казах на терапевта на сина ми.

„Всеки родител се чувства така“, каза тя. „Но трябва да ги оставиш да болят. Трябва да ги оставиш да се чувстват зле.”

„Знам, но не искам. Не знам как… дори не знам какво прави тъгата.”

„Тъгата ни позволява да се чувстваме зле. И децата трябва да се чувстват зле, за да научат урока. Децата трябва да се чувстват зле, че са наранили някого. В противен случай те ще го направят отново. В крайна сметка на детето няма да му пука. Те ще седят там и ще кажат: „Не ме интересува какво ми правиш. Правете каквото искате.’ И това са децата, които ме плашат. Това са децата, които имат заложбите на убиец, които продължават да се превръщат в престъпници. Които в крайна сметка са опасни. Емоциите правят човека в безопасност."

Мислех за сина си. Той често ми казваше точно тези думи " не ме интересува!” Това беше неговият отговор, когато беше наказан.

— Даниел прави това.

„Да… трябва да го оставиш да почувства. Нека се чувства тъжен, че е постъпил неправилно."

Аз кимнах. Знаех какво трябва да направя.

Това беше само половината проблем. Всеки път, когато имаше възможност за спор, аз скочих и спра боя. Всичко, за да избегнете спусъка. Разочарован, аз само скочих и насочих спора към мен. Всичко, за да предотврати болката на сина ми. Резултатът? Буквално пречех на сина ми и съпруга ми да решават собствените си проблеми. Предотвратявах връзката им.

Любов, ревност, болка, гняв, тъга, вина, страх. Дори изненада. Не съществува нито една емоция, която някой да не е използвал срещу мен в даден момент от живота ми.