Брак ви прави професионалист с натискане на бутони. Съпрузите и съпругите знаят инстинктивно кои дребни навици, фрази или действия дразнят по дяволите на тяхната половинка. Кой съпруг от време на време не прави на висок глас гаргара с Листерин нарочно, за да влоши своята склонна към шум съпруга, или да се промъкне и да изплаши лесно уплашен съпруг под душа? Забавно и игриво е да се провокирате един друг. Но има друг начин, по който някои хора умишлено провокират съпрузите си, който е далеч по-малко приятен: като избират битки.
Аргументи. Издухване. Спатки. Пасивно-агресивен кралски битки. Бракът е дом на битки от всякаква форма, размер и стил. Но някои по-агресивни партньори са подготвени да избират битки, защото са имали лош ден или просто са в настроение за спаринг. Това е ужасен, изтощителен навик, който може да строши връзката на прах.
И така, какво кара някой да избира битки в една връзка? Според Кортни Глашоу, собственик на LCSW и психотерапевт в Котвена терапия в Хобокен, Ню Джърси, обикновено произтича от несъзнателна проекция на гняв.
Да кажем, че някой има шеф, който го ядоса на работа. Те наистина не са в състояние да крещят на началника си, така че вместо това задържат този гняв, докато се приберат у дома. Този гняв се проявява по много начини, включително в бране на битки.
Glashow казва, че много често хората, които гледат назад към аргументите, които започват, ще имат трудно време да разберат какво ги е ядосало на първо място. Това, казва тя, е, защото те не изпускат стреса и гнева си по здравословен начин.
„Ти наистина го държиш вътре, докато не се почувстваш комфортно да го оставиш да излезе около хората, които обичаш – защото знаеш, че те ще могат да го приемат и да те обичат безусловно.”
За да държат под контрол инстинктите за борба, хората трябва да развият чувство за самосъзнание и да осъзнаят кога всъщност раздвижват нещата. Оттам те могат да се върнат малко назад и да се опитат да определят действителния източник на гнева си.
„Имаше ли нещо съвсем несвързано, което ви ядоса преди? Сдържате ли чувства или мисли и след това ги оставяте да избухнат по-късно? Glashow предлага. „Искате да разберете какво се случва в главата ви с вашите мисли. Ако осъзнаете, че имате мисли, че сте ядосани, че химическото чистене е съсипало любимия ви костюм, тогава може да искате да направите нещо, за да освободите този гняв.
В много случаи коренът на гнева е много по-дълбок от лош работен ден или задръстване. Навикът да се карате може да говори за по-голям проблем с негодувания с корени, които понякога могат да се простират с години назад.
„Най-общо казано, когато някой удари някого, това е защото на някакво ниво се чувства наранен, неуважен или приеман за даденост“, казва Кевин Дарне, авторът на Моята котка няма да лае! (Богоявление на връзката). „Повечето от нас са се програмирали да вярват, че викането, ругатните, изискването и биенето са признаци на сила.
За да се бори с този дълбоко вкоренен гняв, Дарне предлага някакво търсене на душата и интроспективно мислене.
„Независимо дали става дума за посредничество, упражнения, ходене на разходка или слушане на музика през слушалките, това помага да направите пауза“, казва той. „Вие сте в състояние да преосмислите ситуацията и да видите голямата картина/потенциалния резултат въз основа на това коя опция изберете да изберете.”
Продължавайки напред, Glashow предполага, че избирателите на битки отделят много важен момент, за да дишат и да се съберат.
„Преди да влезете в дома си в края на деня или преди да започнете разговор с партньора си, бързо направете сканиране на ума и тялото, в което виждате как се чувствате и за какво мислите“, тя казва. „Все още ли се притеснявате от нещо, което се е случило по-рано през деня, което не е свързано с партньора ви?“
За тези, които се озовават на жертва на спорен съпруг, Ранди Левин, преходен житейски стратег, казва, че неангажирането може да бъде най-добрата им стратегия.
„Когато се чувствате така, сякаш ще бъдете получател на някой, който ще се бие, решете да не играете“, казва тя. „Не повишавайте тон, не отправяйте обвинения и не се впускайте в драмата. Вместо това потърсете начини да разсеете ситуацията, да проявите съпричастност към обвинителя, да потърсите печеливша. Направете избор да нямате спор, дори ако трябва временно да се отделите от ситуацията."
За нетърпеливите избиратели на битки Левин предлага да се опитат да намерят решение, преди да видят проблема.
„Когато бъдете задействани и сте на път да започнете битка, потърсете какво би накарало тази ситуация да се измести към приемане“, казва тя. „Къде промяната в гледната точка може да промени начина, по който реагирате или реагирате на нещо или някого?“
