Развод за мъжете се промени доста през последното десетилетие. Това не е непременно стереотипната нокдаун драг аут битка, къде бракоразводни адвокати идвайте с извадени ножове и тестето е подредено срещу татковци. Промяната на обществените норми за пола насочи съдилищата към по-неутрална гледна точка към правата на разведените бащи. Родителите са по-внимателни към последиците от развода върху децата. Съвместно попечителство е по-редовен. Бащите се разглеждат повече като равни родители в очите на съд за развод.
Жаклин Нюман е наблюдавала как пейзажът на развода се променя в реално време. Управляващ партньор на бракоразводната кантора Беркман, Ботгер, Нюман и Шайн в Ню Йорк, която специализира в бракоразводни дела с висока нетна стойност, нейната нова книга Правила за развод: 12 тайни за защита на вашето богатство, здраве и щастие е едновременно наръчник за това как да се ориентирате в сложния свят на развода, както и поглед върху многото начини, по които процесът се е променил през последното десетилетие.
Бащински говори с Нюман за книгата си, променящия се пейзаж на развода и защо бащите имат повече шанс за битка от всякога в съда за развод.
От ваша гледна точка, как се промени пейзажът на развода през последното десетилетие?
От гледна точка на високо ниво светът се промени, както всички знаем. По-конкретно по отношение на попечителството, това, което се случва сега е, че все повече жени влизат в работната сила и все повече и повече бащи стават по-ангажирани, отколкото преди, в ежедневното отглеждане на деца, наистина виждате промяна в попечителството договорености.
Преди беше, в по-голямата си част имаше презумпция, че майката ще получи попечителство, а татко щеше да има нещо като вечеря всеки друг уикенд/сряда. И това наистина се превърна в нещо от миналото.
Бих казал, че преди 10 години, ако имах баща да влезе в офиса ми и да каже, че иска попечителство 50/50, бих се пошегувал: „Къде са синините от мястото, където тя бие детето ти?“ И сега наистина е изместен. Сега татко идва и казва, че искам попечителство 50/50, аз казвам „Страхотно, нека да го направим“.
Съдилищата са много, много фокусирани върху това и двамата родители да участват много. Имал съм случаи, дори когато бащата исторически не е участвал толкова в отглеждането на деца, а майката е била майка, която е вкъщи. Ако таткото дойде сега и каже „Искам повече време с детето си“, съдилищата ще направят каквото могат, за да се случи това. Така че виждате тази голяма, голяма промяна.
Това може да звучи като очевиден въпрос, но как точно изглежда 50-50, съвместно попечителство сега?
Поне в Ню Йорк има два вида задържане: има законно задържане и физическо задържане. Законното попечителство е мястото, където взимате важни решения по отношение на децата си, и физическото попечителство, което е вашият график за достъп.
Бих казал, че съвместното законно попечителство вероятно е било повече или по-малко норма, освен ако няма причини, от известно време. Отново, тъй като промяната продължава, много рядко виждам случаи, в които няма съвместно вземане на правни решения, освен ако хората наистина, наистина не идват от различни гледни точки. Така че, по-често, отколкото не, имате това.
След това имате график за достъп и да, имам родители, които идват, че казват „Искам еднакво време“. Независимо дали това е една седмица, една седмица почивка; дали това означава, че единият родител получава понеделник-вторник, другият родител получава сряда-четвъртък и джапанките през уикенда. Има милион различни графици. Сега, ако имате работни графици, които не позволяват това, понякога хората ще компенсират, като отделят повече време за ваканция, ако не могат да имат толкова време в учебната седмица. Има много начини, по които хората се опитват да го направят, но мисля, че общото схващане, че бащите – сега съм малко стереотипен – казвайки, че искам еднакво време с децата си, наистина е това, което е промяната и начинът, по който съдилищата ще се прегърнат, за да се опитат да го направят се случи.
Пълно подреждане 50/50 изглежда страхотно в началото. Но често графиците се сблъскват. Как изглежда това?
Много често хората ще осъзнаят, че не могат да направят 50/50 поради график. Намирам, че това вероятно се случва повече, отколкото татковците, които идват, казвайки, че искат 50/50 и не го получават. Но дори когато не го разбират, те все още получават – ние измерваме в 14-дневни блокове – все още виждам татковците да получават пет от 14, шест от 14.
И така, трябва ли татковците, които обмислят или преминават през развод, да бъдат по-малко загрижени за загубата на достъп до децата си днес, в сравнение с преди 10 години?
Не знам дали бих бил толкова генерал по въпроса, защото, вижте, все още има голяма загриженост за това. Но мисля, че посланието е, че ако искат повече време с децата си, приливите се обръщат, за да могат да направят това, ако това е, което искат.
Единственото нещо, което бих казал обаче, е, че много пъти идва татко, който казва „Искам 50/50“. Защото неговата самоличност е обвита в това. Но тогава той не го упражнява. И мисля, че това е най-лошото нещо, което можеш да направиш, защото тогава просто разочароваш всички. Така че, трябва да бъдете реалисти за това, което искате и какво всъщност можете да направите, за да не бъдат разочаровани децата ви.
Как работи това за татковци, които са били по-малко ангажирани с отглеждането на деца до момента на развода?
Получавам много майки, които казват „Но те не знаят нищо“ или „Те не бяха много ангажирани татко.“ И виждам това. Виждам много родители, ще кажем бащи, в тази ситуация, които са били по-малко ангажирани в ежедневното отглеждане на деца, стават по-добри бащи и наистина да се свързват с децата си по такъв начин, че не са го правили преди, защото вече нямат майка буфер. Те вече не седят на масата и карат майката да улесни разговора. Сега те трябва да проведат разговор. И толкова много татковци се засилват и наистина се свързват с децата си. И е прекрасно, според мен.
Какви други аспекти на развода се променят?
Наградите за издръжка на съпрузите стават все по-малко. Повече жени са на работната сила, формулите се променят и те използват доживотна поддръжка, просто е толкова рядко да получите нещо подобно сега. Сега има много повече очаквания, че съпругът без пари ще влезе отново в работната сила.
Чувствате ли, че разводите са станали повече или по-малко приятелски с течение на времето? И как насърчавате двойките да останат приятелски настроени?
Мисля, че битките са по-малко. И съдебните спорове вероятно на някакво ниво са по-малко. Има няколко причини. Първо, фактът, че медиацията и правото на сътрудничество наистина се развиха и мисля, че те станаха по-масови. Те все още се наричат алтернативно разрешаване на спорове, но стават все по-малко алтернативни. И така все повече хора правят това. Законът за медиацията и сътрудничеството поне признава връзката и се опитва да сведе враждебността до минимум.
Мисля, че това, което също се случва, е, че със социалните медии има толкова много информация, която хората виждат колко ужасни могат да бъдат съдебните спорове и те виждат колко гадно могат да бъдат и чуват как децата могат да бъдат унищожени от то. И мисля, че с този елемент от информация хората правят всичко възможно да стоят далеч от него. Мисля, че другото е, че макар това може би винаги да е било така, разводът е наистина скъп. И когато сте богатият съпруг, вероятно ще бъдете повече на куката за финансовия удар в това. Така че има голяма мотивация за богатия съпруг да урежда дела по-бързо, без много съдебни спорове, защото това може да струва много пари.
Това изглежда като положителна промяна за съвременните семейства, които все още се развеждат, нали?
Не бих препоръчал развод. Трябва да се уверите, че сте сигурни. Винаги се шегувам: „Когато видите колко скъпо или как може да не изглежда точно така, както си мислите, че ще изглежда, вашият съпруг става много по-забавен, много по-малко досаден.“ аз съм голям вярвате в това, че всеки се старае колкото можете, за да се уверите, че работи, преди да излезете, като приемем, че няма злоупотреба и динамиката не е толкова токсична, особено за вашите деца.
Как искате децата ви да опишат развода ви като възрастни? Искате ли да кажат: „Уау, родителите ми наистина ме държаха далеч от това. И макар че определено беше някак неудобно и трябваше да спя в различни къщи, имах две Коледи и имах две партита за рождени дни и не беше толкова лошо." Или искате да кажат: „Не, това напълно ме прецака и беше ужасно и бях привлечен в него“ и всички тези неща.
Всички влизат и казват „Не искам да прецакам детето си“, така че това е нещо като, добре, какво можеш да направиш с тази цел?
