В днешния свят, когато родителите са по-настроени към хранене от всякога има голям брой иновативни начини за изпращане детска градина на училище със здрав и засищащ домашен обяд, нито едно от които няма да правите, защото вашата детска градина няма да яде a здрави и пълен домашен обяд, а в кухнята ви е твърде тъмно и студено в 6 сутринта, за да го направите така или иначе.
Вместо да наблягам на зеленчука това и да балансирам това и да се опитвам да разпознаем коя пръчка гевреци се намира в кое отделение на кутията Bento, ето моят безупречен подход към опаковането.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинският справочник за детската градина
1. В мастилената чернота на ледената зора посрещнете обещанието на новия ден, като влезете директно в килера.
2. Излезте всички плод, зеленчуци, пресен хляб, пречистена вода и торба с органична смес от пътеки, след това ги съберете всички в ръцете си и ги занесете на алеята, тъй като няма да имате нужда от нито едно от тези неща.
3. Вземете кутия за обяд от шкафа. Ако все още е тъмно, просто вземете най-близкия обект, който прилича на миньон или някой от Teen Titans Go. Освен ако, разбира се, не сте един от онези хора с бенто бокс. Ако сте един от тези хора с кутии на Bento, вие сте планирали, подредили по азбучен ред и цветно кодирани всички съставки за обяд и това няма да има смисъл за вас. Започнете с йога.
4. Излез хляб да направите сандвич с фъстъчено масло. Не, не този хляб. В този хляб има ядки. ТАТЕ, КАЗАХ НЕ ЧЕ ХЛЯБ. Господ Бог да ви помогне, ако изберете неправилния хляб.
5. Като се уверите, че не използвате никакво специализирано фъстъчено масло със страничен дескриптор като „мед“ или „екстра гладко“, намажете с фъстъчено масло предпочитания от Негово Височество хляб без ядки
6. Твърде много фъстъчено масло. Почистете малко с гъба.
7. Сега не е достатъчно фъстъчено масло. Освен това ви липсват петна по ръба. Уверете се, че фъстъченото масло покрива всеки последен квадратен сантиметър от вашия чист, неопетнен хляб.
8. Не си мечтайте да поставите този сандвич в Minion, без да се ангажирате изчерпателно отстраняване на кора.
9. Опаковайте порция здравословни плодове, като внимавате да изключите следното: ябълки, портокали, банани, манго, домати, които могат да бъдат или не са плодове кой дори знае, лайм, лимон, грейпфрут, кокос, сливи, кайсии, боровинки, череши, киви, звездни плодове каквото и да е, ананас, праскови, круши, грозде, смокини, папая, ягоди, знаеш ли какво, махани това, просто хвърлете плодов рол-ап, детето може да яде банани, когато стигне до колеж.
10. Отделете малко време, за да оцените, че величествената щедрост на природата е благословила всички ни с безплатен източник на сладки органични хранителни вещества, които пренебрегвате в полза на шест инча квадратен лист с пурпурно боядисани мухоловка.
11. Обелете и нарежете шепа моркови, след което, за да спестите време, ги набийте на топка и ги изхвърлете през прозореца.
12. Опаковайте контейнер с бисквити от златна рибка. Ако нямате бисквити от златна рибка, можете да използвате пшенични тънки трохи.
13. Помислете да пропуснете всичко това, като платите за топъл обяд в училището, след което си припомнете, че ще плащате $4,95 всеки ден за вашите скъпоценни неща съкровището е да консумирате половин обикновен геврек, 1,5 бебешки моркови и мляко, което е било свръхшоколадирано до степен, че е почти твърдо.
14. Броят ли се стафидите за плодове? Разбира се, защо не.
15. Чакай, това ли е цветът на сирене, който той харесва? Харесва ли пръчката бяло сирене или портокаловата пръчка сирене? О, мило, ето един, който е въртящ се и с двете.
16. Ако се окажете без сирене, помислете дали да не го замените с бар за Хелоуин Twix.
17. За да получите малко плодове там, включете един от онези контейнери с ябълково пюре, които можете да пръскате директно в устата си. Те са супер забавни, когато изтекат.
18. Джейк Ариета подписал ли е вече някъде? Проверете това, ако някога излезете от тази кухня.
19. Ако се окажете в затруднение, помислете за Clif Bars, онези пасирани хранителни банички, които имат вкус на мулч с вкус на паста и са предпочитани от екстремни атлети, маратонци. Ако е достатъчно добър за хора, които се разхождат в Килиманджаро, е достатъчно добър за кафенето.
20. Напишете внимателна любовна бележка в обяда на вашето дете, след което развалете споделения момент между родител и син, като го публикувате незабавно в Instagram за одобрение на марката.
21. Проверете за харесвания.
22. Проверете още веднъж за харесвания.
23. Минаха няколко минути. Може би трябва да видите какво се случва с харесванията.
24. Говорихме ли за млякото? Вземи термос и налейте малко мляко! Ако нямате термос, просто хвърлете бутилка Gatorade там, автобусът идва.
25. Не синият Gatorade.
26. Не лилавият Gatorade.
27. Какво е това, G2? Какво по дяволите е G2? Това няма да му хареса, приятел.
28. Това отново е синият Gatorade. Обърни внимание.
29. Прави пуканки се брои за плод? Разбира се, защо не.
30. Изпратете детето през вратата с кутия за обяд, висяща несигурно раница и оставяйки следа от стафиди от предната ви веранда до автобуса.
31. Направете шумно и напразно обещание, че ще започнете да правите това предната вечер.
32. Консумирайте остатъците от пуканки.
