Американското семейство се развива. Преди петдесет години нуклеарното семейство от двама биологични родители и деца беше норма. Но процент на разводите и нарастващ брой самотни родители отвориха повече възможности за формиране на доведени семейства (един биологичен родител, един небиологичен родител плюс деца на биологичния родител).
Днес над 50 процента от семействата включват партньори, които са се оженили повторно или се съпрузили, и всеки ден се формират 1300 доведени семейства. Някои прогнозират че броят на доведените семейства в крайна сметка ще надхвърли нуклеарните семейства.
Мащехите, които се състоят от баща, мащеха и неговите биологични деца, съставляват само около 15 процента от всички доведени семейства. Най-често срещаният състав на доведени семейства - около 85 процента – се състои от майка, нейните биологични деца и втори баща.
Тогава семействата с втори баща представляват непропорционален брой доведени семейства. Но доведените бащи изглежда имат особено трудно да се интегрират в семейната единица. Като семеен съветник, който е изследвал доведени семейства повече от 25 години,
Тази статия първоначално е публикувана на Разговорът. Прочетете оригинална статия от Джошуа Голд, професор по образователни изследвания в Университета на Южна Каролина
flickr / Роки Т
Три основни погрешни схващания
Практикуващите на когнитивна терапия вярват, че хората често действат или се държат въз основа на предишни предположения.
Освен ако някой не разбере собствените си основни предположения, е малко вероятно да промени поведението си. Така че ключов аспект на когнитивната терапия е да накара хората да изследват и разберат своите предположения. Това е първата стъпка към промяна на разрушителното или самоунищожително поведение и този подход формира основата на най-новата ми книга, „Влизане, излизане: Създаване на ритъм на доведено семейство.“
И така, какви погрешни схващания изглежда притежават вторите бащи? Открих, че три социални мита изглежда са в основата на техните предположения.
1. Да си втори баща е като биологичен баща.
Да си втори баща не е нищо като да си баща, дори ако вторият баща е също биологичен баща. Тъй като доведените деца не са „избрали” втория си баща – и в същото време може да се почувстват в конфликт за своето привързаност към биологичния си баща - те вероятно ще бъдат предпазливи относно привързаността към и да получават дисциплина от втори баща.
В крайна сметка вторият баща няма история или наследство с тези деца. Така че е доста нормално за втория баща да изпитва чувство на нежелан, уволнен или периферен; но също така е важно вторият баща да признае, че това не е отражение на капацитета му като мъж или баща.
2. Пастрокът трябва да установи авторитет и да дисциплинира децата, ако е необходимо.
Доведените бащи може да пожелаят да поемат „твърдата ръка“ в семейството. Съпругите им може дори да искат. Но това е почти невъзможно да се направи ефективно. Основата за ефективна власт и дисциплина е доверието, но тъй като доведените бащи нямат предишен опит с доведените деца, те не са развили доверието, необходимо за спазване на дисциплината.
Вместо това, в доведените семейства е отговорност на биологичния родител – като вторият родител дава принос – да създава, свързва и налага семейните очаквания. Един обединен родителски подход може да бъде полезен, но майката трябва да бъде основата на авторитета.
3. Доведените бащи трябва да компенсират отсъстващия биологичен баща.
Открих, че повечето опити за влизане между деца и отсъстващ баща ще имат обратен ефект – и ще доведат само до враждебност към втория баща.
Доведените бащи не могат да се определят по това, което друг мъж е направил (или не е направил). Освен това всяко открито сравнение с отсъстващия баща ще породи повече злоба, отколкото благодарност. В случаите, когато биологичният баща играе важна роля в съродителството, е разумно да се оттеглите, за да позволите на бащата и децата специалното време, от което всеки има нужда – и да уважават ролята, която този отсъстващ баща все още играе в чувствата на деца.
flickr / Николай Громин
Все още има важна роля
Въпреки че е от решаващо значение за вторите бащи да разберат, че не са заместител на биологичния баща, те могат да играят подкрепяща роля в дома, като са търпеливо и грижовно присъствие. Като просто поддържат по-здравословен брак от този, демонстриран от биологичните родители на децата, доведените бащи могат да бъдат положителен модел за подражание.
В крайна сметка това е предизвикателство и възможност. Предизвикателството идва в отхвърлянето на съществуващите вярвания за това какво означава да си баща. Доведените бащи – и аз се считам за такъв – трябва да избягват остарелите представи за компенсиране на отсъстващия биологичен баща или бащино господство.
Възможността идва при измислянето на родителска роля, която изразява най-добрите и най-пълни аспекти на това да бъдеш мъж и баща. Извършени съзнателно и съзнателно, ролята и функцията на втория баща могат да бъдат изключително удовлетворяващи за всички и източник на радост и гордост през целия живот.
