Fatherly Forum е общност от родители и влиятелни лица, които споделят прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected]
Чели ли сте бестселъра на Ейми Чуа, Боен химн на майката тигър? Задължително е за четене, ако сте родител или мислите да имате деца, най-вече защото доста удобно излага някои от най-добрите начини за емоционално и психологически малтретиране на вашето дете и гарантиране, че то расте огорчено, негодуващо и осакатено от неврози и несигурност.
Сачин Тенг
Имах родител тигър. Не мисля, че той се е наричал така (въпреки че вероятно ще сметне псевдонима за ласкателно), но всичките му ходове бяха от книгата на Tiger Parent. Подобно на г-жа Чуа, моят Тигър Родител (отсега нататък да го наричаме мой насилник, само за да ме спаси от писането на тази нелепа фраза отново и отново) мислех, че ми прави услуга, какво с недостижимите стандарти, които държеше над главата ми от четиригодишна възраст, постоянните сравнения с „моделирани“ деца, които бяха много по-добри от мен и за които той с удоволствие би ме заменил, и стриктният график на цялата работа и никаква игра, на която аз се проведе. О да. Беше тигър, добре. А аз, неговото дете, бях стълб за драскане за ноктите му.
Беше тигър, добре. А аз, неговото дете, бях стълб за драскане за ноктите му.
В десети клас, когато моят академичен съветник ми помагаше да планирам моята старша учебна програма, тя попита какво искам да правя, след като завърша. Отговорих, че искам да уча медицина. (Исках да бъда писател, но баща ми беше дал да се разбере много ясно, че първо, писането е глупава професия за хората от по-ниската класа, и второ, ако не го направя уча медицина, щях да изляза от дом и без семейство за кратко.) Моят учител, който не беше глупав и който също ме обичаше, ме попита какво аз наистина лиисках да правя след като завърша. Без нито секунда колебание, аз отговорих: „Искам да направя баща си щастлив“.
Виж, като пораснах, животът ми беше да направя баща ми щастлив. Като дете бях наказан за това, че четох „боклуци“ – дефинирани като всяка книга, която не е религиозна, образователна или и двете – и не ми беше разрешено да имам бели приятели, защото техните (слаби, нетигърски) родители им позволяват да слушат поп музика и да гледат телевизия и следователно те със сигурност биха повлияли лошо на мен. Беше ми разрешено едно специално лакомство седмично — като семейство гледахме заедно документални филми на National Geographic в събота вечер. Когато постоянно носех у дома Cs с почерк в началното училище, тъй като като левичар уроците по писане не отговаряха на физическите ми нужди, баща ми купуваше копия на почерка книги, които използвахме в училище, фотокопирахме ги (за да не цапам оригиналите с моята кокоша драскотина) и ме накараха да тренирам вкъщи с часове, защото дори С на почерк беше едно С твърде много.
Сам Улф Конъли
Когато бях достатъчно голям, за да започна да вземам уроци по инструментал в училище, исках да свиря на саксофон. Баща ми искаше да свиря на цигулка. Свирих на цигулка. Когато станах капитан на отбора по любопитни факти на училището ми, баща ми ме накара да уча с часове книги с викторини всеки ден, когато се прибирах от училище. Когато започнах да плача, защото бях изтощена, той ми извика. Продължих да уча. Когато се оплаках, той ми каза, че съм неблагодарна, това неговата баща беше наистина листрог, че не осъзнавах колко лесно ми беше. Неговитебаща му го връзвал за стол, за да се увери, че си прави домашното по математика. НеговитеВеднъж баща му го удари толкова силно, че трябваше да отиде на лекар и да излъже как е стигнал до нараняванията си. За сравнение, баща ми беше снизходителен, а аз просто бях слаб.
Няма нищо смело или смело в това да принуждаваш синовете или дъщерите си към кариери, които мразят.
Спомням си нещо, което ми казваше, след като ми крещеше, когато яростта му утихна и ме държеше в ръцете си, сякаш съм просто изгубено агне, което се опитваше да спаси от нея самата. „Гневът на бащата никога не е наистина гняв, байта-джи“, казваше той, галейки косата ми, докато ридах. „Когато баща се ядоса, това е, защото те обича.
(Понякога се чудя дали баща му му е казал същото. Животните са склонни да се учат, като подражават на родителите си. Съмнявам се, че тигрите са много различни.)
Когато получавах отличие в състезание, баща ми ми напомняше, че на моята възраст той постигаше високи отличия във всичко. „А“ по математика, химия или физика беше причина за ужас, а не за празнуване. (Той не се интересуваше от моите директни A-плюси по английски, защото нямаше да бъда писател. Той особено не се интересуваше от четирите поредни години, в които бях първи в класа си по музика, защото само невероятно хора от ниска класа някога биха изпълнявали музика публично.)Като най-голямо дете, аз бях първа при неговото внимание и първа почувствах гнева му, ако се окажех, че не ги заслужавам. В същото време бях държан като пример за по-малките си братя и сестри (което определено не доведе до тях да се възмущават от мен изобщо, о, не) и излязъл като публично бичащо момиче, за да ги държи на линия. Успехите ми винаги бяха малко по-ниски и не си заслужаваха да се празнуват. Неуспехите ми бяха доказателство, че съм дефектен. Въпреки факта, че повечето от учителите ми ме смятаха за много умно и много способно дете – много повече от средното, всъщност — с годините и увереността ми бавно се изхабяваше, последното стана много по-често срещано от първото.
Не приемайте токсичната идея, че злоупотребата, насърчавана от хора като г-жа Чуа, е идеално родителство, или дори добро родителство, или дори адекватенродителство.
Има много неща, които харесвам в азиатската култура, особено в южноазиатската култура, в която съм израснал. Обичам връзките на семейството и общността, които сме насърчавани да формираме, и подкрепата и силата, които можем да черпим от тях. Обичам нашата култура на гостоприемство и все още се смея нежно, когато майка ми (която със сигурност е така неродител на голямото котешко разнообразие, а по-скоро на грешния, но напълно приличен човек) няма да позволи на приятелите ми да си тръгнат без понеостава за едно питие. Имам приятни спомени от вечери със семейни приятели, от измислянето на игри с моите братя и сестри, защото бяхме насърчавани да бъдем най-добри приятели един на друг. Спомням си, че гледах боливудски филми със семейството си и спях по цял ден по празниците, за да мога да стоя до късно през нощта, за да гледам как Пакистан играе на Световното първенство по крикет. Все още наричам приятелите на майка ми „леля“ и „чичо“ от уважение.
Но аз не обичам отглеждането на тигри – не от типа, който Ейми Чуа се застъпва в нейните насоки за емоционално оставяне на белези на децата за цял живот, и със сигурност не от онзи вид, който моят емоционално дистанциран баща ми, сдържащ нежност, практикуваше през двадесетте години, в които живях У дома. Не е нито достойно за възхищение, нито си струва да се подражаваш да държиш децата си на невъзможни стандарти и след това да ги накара да страдат емоционално и психологически (или дори физически), когато не успеят да достигнат бар. Няма нищо смело или смело в принуждаването на синовете или дъщерите си към кариери, които мразят, като ги омаловажават, че имат собствените им мечти и амбиции или да ги накарат да повярват, че да угодят на родителите си е по-важно от самоусъвършенстване. „Родителството на тигъра“ е приятен, закачлив начин да се каже „злоупотреба с деца“, защото точно това е.
— Защо толкова искаш да угодиш на баща си? — попита ме моят академичен съветник, докато разглеждахме старши учебния план. „Не искаш ли да правиш неща, които ще направят Виещастлив?" „Да направя баща ми щастлив, ще ме направи щастлив“, отговорих монотонно, примигвайки със сълзи. Знаех, че не е вярно и моят академичен съветник знаеше, че знаех, че не е вярно, но тя също така знаеше, че баща ми няма да подпише нито един формуляр, който се прибира вкъщи без неговия избор на предмети, отбелязани върху него. Тя въздъхна и заобиколи изборите му. Дузина кариери, които исках, но никога не можеше да ми блеснат пред очите. Получих още няколко драскотини, за да вървят с другите.
Вече имам свои собствени нокти — защитен механизъм, разработен така, че да мога да държа другите да се стремят да ме измъкнат.
Чуйте вика на тигърчето: не приемайте токсичната идея, че злоупотребата, насърчавана от хора като г-жа Чуа, е идеално родителство или дори добро родителство, или дори адекватенродителство. Не се впускайте в идеята, че да си азиатски родител означава да си тигър. (Майка ми, също от азиатски произход, се справя добре с това, което наричам „човешко родителство“.) Боен химн на майката тигърнаправи Ейми Чуа много пари и й спечели много публичност и й помогна да се нарисува като образцово малцинство за белите консерватори, които обичат да стенат колко недисциплинирани са непокорните им нахалници са. Това също помогна да се потвърди насилственото поведение на хора като баща ми, които вече не се нуждаеха от много извинение.
Изправих се срещу баща си и напуснах медицинското училище през 2011 г. Все още нося белезите от драскотините, оставени от ноктите му и вероятно винаги ще го правя. Вече имам свои собствени нокти — защитен механизъм, разработен така, че да мога да държа другите да се стремят да ме измъкнат. Времето лекува повечето рани, но други може само леко да облекчи. Надявам се само, че съм придобил достатъчно прозрение, че никога няма да ги използвам върху собствените си деца.
Не знам дали децата на Ейми Чуа са надраскани и с белези. Надявам се срещу надеждата да не са.
Надявам се срещу надежда да знаят - или да разберат - че в действителност тигрите, като повечето родители, са доста нежни със своите малки.
Аамина Хан (@jaythenerdkid) е писател, активист и колумнист в Хъбът на дъгата. Нейното писане е представено в The Huffington Post, The Quail Pipe и Black Girl Dangerous. Разгледайте нейния блог тук.
