В липса на реална стратегия, много родители избират поток от съзнание стил на родителство - което ще рече, че реагират на поведението на детето си с набор от привидно родителски фрази, които са избрали през годините. Няма нищо нередно в подхода – разбира се – но за съжаление много от наличните клишета се основават на остарели или погрешни предположения за това как работят децата. Други фрази всъщност не са продуктивни в ушите на децата, а са просто емоционални реакции към стреса от отговорността за малките, луди хора. Това са осем от най-лошите и често срещани фрази, които трябва да избягвате.
„Извадете го от вашата система“
Понякога децата се борят с мистериозни принуди. Те може да не са в състояние да се борят с желанието да тичат голи из къщата, да издават досадни високи звуци или да говорят на гърне. Някои родители отговарят, като предлагат временно отлагане на последствията, така че детето да може да го „извади от системата си“. За съжаление тази концепция се основава на трагично неразбиране на човешкия мозък и концепцията за катарзис.
Факт е, че децата не се раждат с ограничено желание да тичат голи из къщата. Не така работи човешкият ум. Така че, като им кажете да продължат и да бягат голи, по някакъв начин няма да изчерпят желанието им да се съблекат и да спринтират. Всъщност е вероятно да направи обратното. Дете, на което е позволено да го „извади от системата си“, всъщност се радва, че поведението му е засилено.
По-добрата идея за справяне с проблемното поведение е да се практикува положително-противоположното поведение. Това може да насърчи детето да тича наоколо по бельо или пижама. Или да ги предизвикате да запазят дрехите си за нощния си спринт, защото така го правят „големите деца“. Идеята е да се засили доброто поведение, а не досадното.
"Ти си лошо дете"
В най-мрачните си моменти родителите може да почувстват, че детето им е наистина лош човек. Може да почувстват, че хайверът им е злобен и клони към лошо поведение за „lulz“. И когато изпитва гнева, че идва с тези мрачни моменти, желанието да попиташ детето защо е толкова лошо или дори да му кажеш, че е лошо, може да се превърне неустоим.
Но родителските сътресения, причинени от гадното поведение на детето, се основават на предположение, което със сигурност е невярно. Децата се държат лошо по много различни причини и нито една от тях не е, защото са изпълнени с омраза, злобни хора. Но да кажете на детето, че е това, което е, му позволява да интернализира посланието. Това може да доведе до още по-лошо поведение и редица психологически проблеми, включително депресия и тревожност.
По-добрата тактика е да наречете поведението като лошо и продължавайте да затвърждавате, че детето всъщност е добър човек, способен да прави добро. Извикването на поведението, а не на детето, също позволява на родителите да го свържат с естествени последици, като например: „Ти хвърли играчката и сега играчката излиза в тайм аут." Това е много по-трудна задача, когато кажете на детето, че е цялото му същество лошо.
Всъщност е още по-добре да извикате доброто поведение. Те се случват сто пъти на ден и поставянето им на светлина подчертава положителното.
" … Или друго … "
Терминът „или иначе“ е калпав мост между поведението и последствията. По-често, отколкото не, се казва в гняв и обозначава заплаха. Но заплахите са неефективен начин за родителство и човек, който отправя заплахи, рядко се държи рационално.
По-добре, отколкото да заплашвате, че ще „завъртите тази кола“ или „да им дадете нещо, за което да плачат“. наблягайки на естествените последици на действията на детето. Но има някои правила: Последствията трябва да са логически свързани с поведението, незабавни и дадени спокойно, ако ще променят мисленето на детето. Също така е важно последствието да идва с уверение, че детето все още е много обичано.
„Спри да бъдеш срамежлив“
Един от най-добрите начини да подтикнете детето към тревожно разстройство е да го дразните, че е срамежливо и принуди ги да кажат здравей на хора, с които се чувстват неудобно. И когато родителското увещание включва команда за прегръдка, ръкостискане или целувка, това по същество казва: „Вашето тяло и границите са безсмислени и може да бъде отменен от всеки с по-голям авторитет от вас.” Като се има предвид скорошния културен момент на #metoo, може би това не е най-доброто за срамежливите деца.
Това, което помага на срамежливостта, е практиката, подкрепата и подготовката. Срамежливите деца ще се справят най-добре, ако знаят какво предстои да се случи и са тренирали да поздравяват, дори ако това е пет, а не ръкостискане или топла прегръдка. Също така помага да се управляват очакванията на посетителя.
„Отиди в стаята си“
Професионалистите за тайм-аут разбират, че тази тактика на дисциплината е премерен отговор на антисоциално поведение. Тайм-аут дава възможност на децата да разсъждават върху поведението си, когато се прилага със спокойно обмисляне и разговор за случилото се и какво може да се направи по различен начин.
По-важното е, че тайм-аутите имат за цел да повишат просоциалното поведение. Така че прогонването на дете в стаята им е последното нещо, което един родител би искал да направи. Така или иначе не може да се каже какво може да се случва там. Четене на книги? Игра с играчки? Каквото и да прави детето в стаята си, най-вероятно не се съобразява с поведението му. По-добре да ги държите близо и тихо, отколкото далечни и уединени.
„Защо не можеш да бъдеш повече като сестра си“
Съперничеството между братя и сестри може да бъде невероятно вредно. Всъщност насилието в семеен дом е по-вероятно да бъде между братя и сестри, отколкото между родители и деца. Последното нещо, от което се нуждае една напрегната връзка, е допълнителен конкурентен натиск от страна на родителите.
Вместо да правят безполезни сравнения, родителите биха се справили по-добре насърчаване на сътрудничеството между братя и сестри. Насърчаването на неконкурентни съвместни игри или молбата на децата да работят заедно, за да завършат споделена работа, е много по-добре, отколкото посочването на сравнителни слабости.
„Ако наистина ме обичаше…“
Има тънка граница между вина и принуда. Вината е необходима и здравословна емоция, когато движи човек към репарации. А чувството за вина изисква емпатия – основно признание, че действията на човек са причинили на друг човек да се почувства наранен.
Родителите могат да използват чувството за вина, като посочат, че действията на детето могат да повлияят на начина, по който се чувстват другите хора. Но тактиката отива твърде далеч, когато родител заплашва или поставя под въпрос връзката на любовта с детето си. Тази любов е това, което позволява на детето да изгради чувство за сигурност, от което може да изследва света, разбирайки, че винаги има и безопасно място, където да се върне.
Разклатете основата на любовта на детето и ще разклатите чувството му за сигурност. Това може да доведе до тревожност и още по-лошо поведение. Далеч по-добре е да затвърдите на детето, че без значение как се държи, то все още ще бъде обичано, като същевременно му напомняте, че поведението му може да накара другите да се чувстват ядосани, щастливи, горди или тъжни.
„Ти го питаш“
Изследванията показват, че отглеждането на дете под заплаха от насилие е чудесен начин за създаване на антисоциални насилствени възрастни, особено ако заплахите преминат към действие. Трябва да спре.
