Следното беше синдикирано от Среден за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Неудобно ми е от объркване.
Естествено, непосредствената ми реакция към бащинството беше да прочета всичко и имам предвид всичко, което можех да намеря за родителството. Четох за момчетата от дъгата и какво да очаквам, когнитивното развитие и важни етапи. Знаеш ли, класиката. Когато децата ми пораснат, продължавам да чета. Сега темите включват важността на показването на уязвимост, родителството на деца с ADHD, как да се родители чрез биполярно разстройство и смесени семейства.
flickr / Винди
Непременно всяка книга, адресирана специално към бащите, се фокусира първо и най-често върху финансите. Сега аз съм изцяло за бюджети и управление на разходите. Бог знае, че децата ще намерят всякакви начини да харчат парите ви. Но само книгите, написани за майки, споменават свързването, пелените и детското развитие.
Бихте си помислили, че тогава ще бъда подготвен за безбройните случаи, когато съм принуден да защитавам мястото си освен децата си, за да напомня на непознати и семейството, че съм нещо повече от директни депозити и застраховки покритие.
През уикенда бившата ми съпруга ми каза, че няма да се прибере вкъщи, тя беше искрено шокирана, когато отказах да позволя на момичетата ми да се преместят в 2 щата. Семейството й я насърчи да вземе дъщерите ми. Приятелите й я насърчиха да вземе дъщерите ми. Дори сега, докато спорим за графиците за попечителство и кой ще поеме водещата роля, когато момичетата започнат училище, непознати в различни родителски групи обявяват, че децата винаги трябва да са с майките си през по-голямата част от времето, че времето с майките винаги е в най-добрия интерес на деца.
Не съм тук, за да оспорвам майчинството. Разбира се, виждал съм много майки, които са били пренебрегвани и дори опасни за децата си. Виждал съм и много такива бащи. Може би съм оптимист, но вярвам, че този тип родители са рядкост. Мисля, че по-често и майките, и бащите наистина се опитват да постъпват правилно от децата си. Със сигурност знам, че докато бившата ми съпруга и аз имаме изключително различни идеи за доброто родителство, и двамата сме мотивирани да дадем най-добрата грижа и подкрепа на дъщерите, които споделяме.
flickr / Guian Bolisay
Пак казвам: не съм тук, за да оспорвам майчинството. Майките са прекрасни. Те са жизненоважни. Бях отгледана почти изцяло от майка ми, която беше сама в продължение на 7 години, а след това се омъжи за мъж, който нямаше реална представа какво да прави с мен. Тя ме научи на сила. Уважение. Амбиция. Тя ме научи, че има малко неща, които са толкова неукротими, колкото майката, която защитава детето си. Аз съм това, което съм заради майка ми. Майките са необходими. Както и бащите.
Баща ми присъстваше. Въпреки че не живеех с него, той често се обаждаше и го посещаваше поне веднъж месечно. Веднага щом беше в състояние, той ме заведе през лятото и продължителните ваканции, за да имаме повече време да се свържем. Постоянната опасност, разбира се, беше, че той беше мотивиран от нужда да харесвам. Той знаеше, че го обичам, но подобно на много родители без родителски права, той искаше да прекарваме времето си заедно, забавлявайки се и създавайки спомени, а не да ме дисциплинира или да ме учи на лична отговорност. Тези неща паднаха върху раменете на майка ми. Аз съм това, което съм заради майка ми. Но също така аз съм бащата, който съм заради баща си.
Прегърнах възрастта и отговорността рано. Следователно аз съм продукт на майка ми.
Приех уязвимостта и говорех открито за емоциите си. Следователно аз съм продукт на моя баща.
flickr / Кристиан Шеджа
Виждате ли, майка ми е практична. Тя е карана. Това, което тя не е, е силно емоционално. Баща ми пък е разпръснат и енергичен. Амбициите му нямат нищо общо с кариерата или доходите, много с това да направи хората около него по-щастливи и по-удовлетворени. Така че аз съм продукт на техните силни страни.
Аз съм амбициозен, практичен баща със способността да изразявам чувствата си често и да се наслаждавам на пълния хаос на съботните сутрини.
Аз съм най-добрият аз заради майка ми и баща ми.
Нека бъда много ясен:
Не вярвам, че хетеронормативното семейство е единствената версия на успешно семейство или дори най-добрата версия. Не вярвам, че нетрадиционните семейства по своята същност са дефектни или непълноценни. Познавам семейства с всякакви конфигурации и вярвам, че всяко от тях носи нещо прекрасно, ценно и съществено на масата.
Не казвам, че семействата без бащи са непълни или че децата в домове без бащи автоматично ще страдат. Не, не това казвам.
Това, което казвам, е, че семейства, които ценят и приоритизират ангажираните родители еднакво, които предизвикват традиционните визии за бащинство като неемоционални и резервирани, които създават място за децата да изпитат силните страни на всичките си настойници, това са най-успешните семейства.
Wikimedia Commons
Това, което казвам, е, че не трябва да защитавам важността на моето присъствие в живота на децата ми.
Това, което казвам, е, че не можем да си позволим да изправяме един родител срещу друг. Не можем да си позволим да рисуваме невидими t-графики и диаграми на Вен в умовете си, очертавайки плюсовете и минусите на всеки родител. Да, битките за попечителство са неизбежни. Да, някои родители наистина не са положително присъствие за децата си. Тези истини не изискват йерархия от родителски роли.
Аз съм ценна част от живота на моите деца.
Техните майки са ценна част от живота им.
Тези твърдения не са условни. Едното не зависи от другото; те могат да съществуват съвместно. Родителите могат да съжителстват, дори когато вече не са заедно, и трябва (освен ако няма убедителна причина, поради която единият родител не е здрав за децата).
Това каза, че имаме работа с бащинството.
Трябва да разгледаме повече от финансовите нужди и практическото ръководство за родителство в книги, написани за бащи.
Трябва да направим място за дискусии за свързването с децата, за важността както на показването, така и на артикулирането на емоциите около нашите деца.
Трябва да признаем страховете извън предстоящите медицински сметки и безсънните нощи.
Ето някои неща, които научих, само за да започнем:
Ако детето ви е на повече от 3 месеца и все още не знаете коя страна на пелената е задната, вие не сменяте достатъчно памперси.
flickr / kersy83
Децата, както всички други хора, се отнасят най-добре към тези на тяхното ниво. Това важи за времето за игра и дисциплината. коленичи. Търкаляйте се по пода. Седнете на масата на детето. Възползвайте се от всяка възможност да се срещнете с тях очи в очи.
Няма „работа за татко“ или „работа за майка“. Има само неща, които трябва да се направят. Направете ги. Ако не знаете как, питайте. Ако го объркате, опитайте отново.
Използвайте силните си страни, за да допълните партньора си. Ако някой от вас накара децата да спят по-бързо или се справя по-добре с оправянето на косата им, това е добре. Просто се уверете, че за всяка задача един родител поема водеща роля, вие ще пропуснете другаде.
Почивките са важни. И двамата ги заслужавате. Отделете време за себе си и се уверете, че вашият партньор също го прави. Децата ви ще се възползват, ако вие сте най-доброто себе си, така че не трябва да има срам или вина във всеки от вас, който отделя време, за да посрещне собствените си нужди.
Това е жив списък и такъв, който трябва да бъде адаптиран към нуждите на вашето семейство. Господ знае, че нямам всички отговори. Но аз съм добър баща и съм необходима част от живота на децата си. Не би трябвало да излагам този аргумент. Надявам се някой ден да не ми се налага.
Рони К. Стивънс е поет, романист и блогър. Любимите му животни са петте му деца. Свържете се с него Facebook и Twitter.
