Един размазан летен ден преди около десетилетие пиех бири и се къпех на док на приятел с момче, в което бях влюбена. Говорихме, смеехме се и пеехме силно на музика, която гръмна от високоговорителите до главите ни. Пихме твърде много и и махмурлук, и а Слънчево изгаряне последва. Така и една връзка. Момчето стана баща на децата ми и от осем години на съпруга ми.
След „деня на подсъдимата скамейка“ ми бивш съпруг и бях неразделна. Той беше спокоен и безгрижен и по това време оценявах тези черти над повечето други. Влюбихме се, имахме бебе, оженихме се и имахме още едно бебе (в този ред). В рамките на няколко години животът ни се промени по почти всички възможни начини. Имахме повече отговорности и по-малко лична свобода.
В много отношения се справихме с предизвикателствата. Съпругът ми и аз работихме усилено като родители и партньори. Но нещо фундаментално също се беше променило. По причини, които не винаги разбирах, въпреки че знаех, че се боря с безпокойството и овладяването на брачното напрежение, започнах да се влюбвам. Не знаех как да се върна.
През най-трудните години от брака ми започнах да се възмущавам на съпруга си за чертите, в които се влюбих. Той не беше просто див и забавен, той закъсняваше и разсея. Той не беше просто динамичен, той не успяваше да издържи сделката за съвместно родителство. Никога не съм мразела съпруга си и разводът ни не беше горчив - аз също имах недостатъци и той разбираше. Проблемът в известен смисъл беше прост: като омъжена майка на две деца, вече не се чувствах привлечена от съпруга си. Ние се разделихме.
Когато започнах да се срещам отново, нямах дефинирана представа какво търся в партньор. В сексуално и социално отношение бях нов човек с нови грижи. За мой шок — макар и може би не шок на другите — установих, че съм привлечен от по-възрастен мъж, който имаше съвместно попечителство над детето си. Бях до уши за мъж, който пое отговорностите си за възрастни. Той готвеше и чистеше и ходеше на екскурзии с дъщеря си. Той цени собственото си психическо здраве и се грижи много за неговото управление. Той не беше безгрижен, но това, че съм с него, ми помогна да се отпусна. Чудех се дали това потресаващо преживяване е уникално за мен или съм направил общ преход.
Започнах да говоря с моите приятелки, да слушам как самотни майки говорят за срещи и омъжените майки обсъждат как да видят партньорите си в нова светлина. Мнозина казаха, че цъфтежът е слязъл от розата след раждането. Бяха се влюбили. Бяха родили. Бяха станали майки. Те бяха преразгледали романтичния си избор.
Изпратих имейл на д-р Брайън Джори, изследовател на взаимоотношенията и автор на Купидон на изпитание: Какво научаваме за любовта, когато любовта стане трудна. Той ми каза, че имам право да подозирам, че майчинството ме е променило. „Не можете да предскажете преживяването на мама мечка, „не се забърквай с усещането за бебето ми“, докато не го изпитате“, написа той. „Напълно предвидимо е, че ако въпросът „какъв баща ще бъде той“ не е бил на радара ви (или е бил второстепенно съображение), когато сте направили своя избор на партньор в живота, той ще бъде отпред и в центъра, след като имате a дете.”
Такова нещо се случва.
Мелинда Бусар, самотна майка на две деца, живееща в Балтимор, ми каза, че кой е привлечен след края на брака си през 2017 г., също я шокира. „Една от основните области на стрес в моя брак бяха парите. Никой от нас не беше добри мениджъри на пари или спестявания“, обясни тя, преди да започне поетично за новото си гадже. „Той следи кредитния си рейтинг. Той има гаранция за всичко. Той е толкова добър в възрастните и това ме кара да работя по-усилено до възрастни."
разбрах напълно. Най-големите вълнения в новата ми връзка бяха неща, за които дори не бях мислил, когато бях на 23 и току-що се влюбих. Ако тези черти се бяха проявили, мисля, че по-младите щяха да бягат в обратната посока. Пране? Съдове? Плащане на сметката? Да си навреме? Припадък.
Странно е да виждам света през свежи очи, но промяната ми в приоритетите не е пълна мистерия. Не се промених само в метафоричен или психологически смисъл. Промених се в много буквален смисъл. Мозъкът на бременната претърпява процес на преструктуриране, който засяга майките години след раждането. Според проучване от 2017 г публикуван в Природна невронаука, бременността свива сивото вещество на мозъка и по-специално променя размера и структурата на предната и задната средна линия, двустранната странична префронтална кора и двустранната темпорална кора. Това са части от мозъка, свързани с емпатията и социалното познание. Промените са толкова дълбоки, че жените могат да бъдат правилно класифицирани като претърпели бременност или не, като се използват мерки за средна промяна в обема на сивото вещество. Какво означава това за семейните двойки, не е ясно. Но едно е сигурно, мозъкът на жената след бременност е просто различен.
И тогава са хормоните.
„Когато съзряваме, похотливите хормони – естроген, тестостерон и адреналин, са по-малко на преден план и (особено за жените) хормоните на връзката – окситоцин, серотонинът и предавателят, допаминът – стават по-важни“, обясни Тина Тесина, психотерапевт, специализирана в любовта и романтиката и автор на 15 книги за предмет. Тесина посочи, че хормоналните промени са склонни да съответстват на промените в поведението (промени в живота, след като имате дете) и това кара някои жени да пренастроят романтичните си приоритети след раждането.
Разбирам защо любовта в брака ми се разпадна и дори защо в крайна сметка потърсих партньор, толкова драстично различен от този, който някога съм обичал и с когото споделях живот. Но преживяването от това все още беше шокиращо. Мислех, че имам дълбоко разбиране на това, което е важно за мен от доста дълго време. Осъзнавайки колко дълбоки са промените в моите желания, нужди и желания, ме накара да видя и себе си по различен начин. Това ме накара да разбера, че промените, които наблюдавах в себе си, произтичащи от житейски опит, две бременности и разтърсващи промени в майчинството, бяха по-огромни, отколкото си мислех. Нещата, които се промениха, са в основата на моето същество. Аз не съм този, който бях. Не искам това, което исках преди майчинството.
Разбира се, не всички връзки са обречени веднага щом се появи първият намек за сутрешно гадене. А в някои бракове раждането на деца може да свърже двойката още повече, може би дори за цял живот. Но истината е, че за много жени физическите, емоционалните и химическите последици от майчинството са дълбоки и често до голяма степен се пренебрегват от обществото като цяло. Отдавна разбрахме, че ставането на родител ще промени телата и графиците ни. Това, за което трябва да започнем да говорим, е фактът, че ставането на родител може да промени кого и какво обичаме и как избираме да прекараме живота си.
Тогава не осъзнавах какво става, но преди няколко месеца седях на тезгяха на новото си гадже и го гледах как ми приготвя закуска за първи път. Усмихнах се и отпивах кафе, докато той кълцаше и сотираше. Не се чувствах толкова свободна, колкото когато бях по-млада, но любовта ми към него не беше по-резервирана от любовта, която предложих на бившия си съпруг. Може би беше по-зряло, но все пак поразително. Беше точно това, което трябваше да бъде.
