Моят 9-годишен син има влюби се в момиче. Тя е една година по-малка от него и ходи в друго училище - католическо училище, което той посещаваше миналата година. Той не е виждал това момиче от месеци, но сякаш за да докаже, че поетите са прави, неговата привързаност само нарасна. Той дори стигна дотам, че се обади на майка й, за да уреди дата за Zoom (той беше прехвърлен на гласовата поща). Казва, че мечтае за нея. Той говори безкрайно за общите неща, които имат (най-вече любовта към драконите) и по време на едно скорошно пътуване сутрин каза на майка си и аз, че се надява да се оженят.
Хлапето го е разбрало зле: голяма, вълнеста любов към кученцето със сърце в ръкава. Най-доброто е.
Докато имаме деца, начинът, по който изпитваме любовта, се е променил драстично от сърдечните пулсиращи и понякога смазващи преживявания от преди пубертета и юношеството. От една страна, ние имаме много по-усъвършенствано разбиране за това какво означава да обичаш някого. Знаем, че не е същото като привличането. Знаем, че любовта изисква безкористност и нейната стойност се крие повече в това да я дадеш, отколкото да я получиш от другите. И докато взаимното оценяване на драконите е добро начало, не е на какво да се гради живот.
Усложнението за родителите идва в опитите да обяснят всичко това на децата си. Защото истинската любов е различна от захариновите фантазии, раздадени от филмите на Дисни и картичките за Свети Валентин. Ралф може да уведоми Лиза Симпсън, че я „Чу-чу-избира“, но сърцето му ще бъде съкрушено независимо от това.
Свързано съдържание
И това е тежест за родителите. Как помагате на децата да разберат любовта, без да затваряте в клетка техните буйни кучешки сърца? Как да ги подготвите за живот, изпълнен с влюбвания, блъскания, обещаващи романси, сърдечни разбивания и, да се надяваме, истински любови, без да ги превръщате в малки циници?
Има няколко стратегии. Но какво ще изберете зависи от това кои сте вие и вашето дете.
Любов и невроендокринология за любопитни деца и родители реалисти
Една от най-добрите научни статии, които някога съм чел по темата за любовта, има тази възхитително суха дефиниция:
"Любовта е възникнало свойство на древен коктейл от невропептиди и невротрансмитери."
Което означава, че любовта не е толкова емоция, колкото е резултат от сложно взаимодействие на хормони, предназначени да поддържат хората свързани. Авторът на изследването Кришна Г. Сешадри прави силен аргумент, че любовта е адаптивна черта на бозайниците, предназначена да улесни отглеждането на малки. По същество, твърди Сешадри, човешките мозъци и тела са еволюирали по химически пътища, така че да се свързваме и да останем свързани за продължаването на нашия вид.
Но любовта като биологичен процес не е лесно пътуване. И това е нещо, което може да вземем няколко пъти в живота си.
Странно, любовта изглежда започва със стрес. В най-ранните етапи на романтичните отношения мъжете и жените са наводнени с кортизол и норепинефрин. Изглежда има някаква добра причина за това. Кортизолът, като хормон на стреса, кара хората да бъдат по-бдителни, което може да помогне за преодоляване на страха от нова връзка. Норепинефринът също така повишава бдителността и допринася за повишаване на енергията, заедно със симптомите на любовна болест, включително загуба на апетит, безсъние, ускорено сърце и изпотяване.
Колкото и неприятни да са всички тези хормонални реакции, те се регулират от следващите големи играчи в играта на любовта: окситоцин.
Окситоцинът се свързва с чувството на обвързване и близост. Повишава телесната температура, облекчава чувството на тревожност и депресия, насърчава защитните емоции и причинява сънливост. То се увеличава след стреса в ранните етапи на връзката и може да засили идеята, че връзката е добра, като облекчи част от болката от влюбването.
Що се отнася до любовта, първото ни преживяване идва с любезното съдействие на окситоцина. След раждането контакт с родителите заливат новородените бебета с окситоцин. Контактът кожа до кожа е особено добър за освобождаването на окситоцин, а кърменето причинява освобождаването на хормона при майките. И докато майките получават най-голям окситоцин, татковците също се възползват от хормоните, особено когато се грижат за бебето си.
Докосването е важно за освобождаването на окситоцин, но също така се освобождава след ядене на шоколад, което може да обясни връзката на последния с любовта и неговата повсеместност като лакомство за Свети Валентин.
Добре ли е да знаят нещо от това децата? Е, дете в болезнените агони на влюбване вероятно ще се радва да разбере, че няма нищо лошо в тях. Тялото им прави това, което прави тялото им. В това има известна утеха. Има и утеха в това да знаем, че сме подготвени за любов. И макар това да е биологичен императив, ние имаме лукса на рационален ум. Все още можем да изберем пътя си.
Любовната история на невроендокринологията също е история за вниманието. Когато знаем какво се случва с телата ни, можем да обърнем внимание. Можем да усещаме и назоваваме големите емоции без страх. Можем да загубим любовта и да знаем, че със сигурност ще обичаме отново.
Теория за любовта и социалното обучение за предпазливи деца и тихи родители
Психологът Алберт Бандура е отговорен за идеята, че се учим да бъдем хора, наблюдавайки човешкото поведение. Идеята има смисъл, ако се замислите. Ако трябваше да научим всяка социална норма от нулата - чрез опити и грешки - вероятно все още щяхме да живеем сред дърветата. От решаващо значение е да можете да се научите как да се държите чрез наблюдение. Много по-ефективно е да гледате и копирате, отколкото да учите чрез изрични инструкции.
Бандура открива, че това е вярно с насилието чрез своето вече известно изследване на Bobo Doll. В неговия експеримент децата са били изложени на възрастен модел, който или игнорира, или би избиел глупостите и вербално нападнал надуваема кукла Бобо с лице на клоун. Бандура установи, че децата, които са били изложени на насилствено взаимодействие на възрастните с куклата Бобо, са по-склонни да имитират поведението, когато са останали сами с куклата, за да играят. Освен това, те са по-склонни да проявяват ново агресивно поведение към други играчки.
Но теорията за социалното обучение не е само за отрицателно поведение. Това е и за положително поведение. Проучване, публикувано миналата година от изследователи от Мичиганския университет и университета Макгил в Квебек установи, че децата, които живеят с родители, които са привързани един към друг, са по-добре резултати.
Проучването е проведено в Непал със семейства, които са отговорили на проучването на семейство Chitwan Valley от 1995 г. В началото на проучването съпрузите бяха попитани поотделно (но едновременно) за чувствата им на любов към партньора си. След това бяха проведени последващи действия с техните деца десетилетия по-късно.
Изследователите открили, че двойките, които казват, че се обичат „много“, са по-склонни да имат деца, които остават в училище и се женят по-късно в живота. И двете от тези качества са показателни за социалното здраве в Непал. Висшето образование означава по-добри перспективи, а отлагането на сватбите показва, че подрастващите не бягат от къщи за млади бракове.
Изследователите смятат, че резултатите показват, че излагането на любов прави децата по-щастливи и по-здрави, не само защото домовете им са по-сигурни, а защото са изложени на топлина и добро чувства. Така че, когато родителите проявяват любов един към друг, а не само към децата си, децата се възползват.
Може да се окаже, че ученето на децата за любовта и какво означава тя може просто да е въпрос на любов към партньора си пред тях. Да, това означава признаци на привързаност, които могат да накарат някои деца да завъртят очите си, но това също означава дело на любовта. Това означава показване на комуникация и компромис по време на конфликти. Това означава да проявявате съпричастност и разбиране и да действате безкористно за благополучието на другия.
Когато ние като родители се обичаме, това изпълва домовете ни до краен предел. Децата ни растат, изпълнени с тази любов. Те се научават как да обичат и какво означава любовта отвъд първите флиртове и сърцебиене.
За родители, които може да не са добри в говоренето или които клонят да показват, вместо да разказват. Да обичаш партньора си може да бъде също толкова добро, ако не и по-добро от лекция за любовта.
Какъвто и начин да изберем да учим децата си на любовта, трябва да отпразнуваме любовта, към която те се спъват, по техния собствен небрежен, прекрасен, нелеп начин. Начинът, по който децата обичат, е гледка. И щяхме да имаме късмет, ако можем да си спомним да обичаме толкова без усилие.
Но като дадем на децата си разбиране откъде идва любовта и им покажем как работи любовта в нашите семейства, можем да помогнем на децата си да обичат по-добре. И повече хора, които обичат по-добре, би било много добро нещо за този свят.
