Когато нещата са лоши в брака и дори когато нещата са добри, има милион казус бели. Всяка постъпка е провокация. Всяко разногласие е убийството на ерцхерцог Франц Фердинанд. Ще бъде ли френски или италиански? Ще има ли куче или песчанка? Как можа да гледаш Роден край без мен? Американците v. Определен оцелял? Денвър срещу Ню Йорк? Но когато децата са в основата на спора – как да ги отгледаме, какво да им позволим да правят, как да ги дисциплинират – изведете MOAB. Това е тотална война.
Една от причините за конфликта е просто отглеждането на деца заедно - бих казал съвместно родителство, но за някои причина, която предполага разведени или разделени двойки — е просто спорт с висок контакт с чести възможности за фал. „Отглеждане на деца“, казва Лори Готлиб, автор, терапевт в Лос Анджелис и колумнист за Ню Йорк списанието Какво наистина мисли вашият терапевт, „предлага хиляда точки за решение в рамките на една седмица, за които да се спори. Има различия, за които дори не сте знаели, че сте излезли."
Нямате нужда от терапевт, който да ви каже как да разрешите конфликта (Съвет: той се римува с shmompromise), но тъй като всички заплахи за децата се чувстват като екзистенциални заплахи за родителите, отстъпките са трудни за извличане. Разногласията по отношение на грижите за децата са като Тайван, а родителите са като Съединените щати и Китай. В най-добрия случай може да има неудобна дипломатическа дискусия. По-вероятно е, когато фокусът се измести по този начин, предстои геополитически инцидент.
Да речем, например, Shins играят в Prospect Park и е безплатно, но започва в 20:00. Един баща може да си помисли, че точно това е причината да плаща през зъби, за да живее в Ню Йорк, че децата заслужават удоволствие и, освен това, че пренебрегването на завеждането на децата на безплатен концерт на открито предвещава лошо както за тях, така и за неговото бъдеще. щастие. Освен това светът е за живеене! Следователно да не отидеш на концерта, става равносилно на официална промяна на позицията в живота (не трябва да е забавно). Междувременно една напълно хипотетична съпруга може да възрази, че 20:00 вече е минало времето им за лягане и че е лошо децата да са будни след времето си за лягане и, по дяволите, Shins престанаха да се чувстват добре след Прекалено тесни улеи.
Това се превръща в торнадо, докато майката и бащата спорят сега как той е егоист, а тя контролира, как той е прецакан, защото баща му е прецакан и тя е прецакана, защото баща й е прецакан и т.н. и т.н. Никога не свършва. Или по-скоро, често завършва в една от онези сеизмични битки, на които всеки брак има краен лимит.
Всички спорове могат да бъдат уловени от горчивия вятър на дълготрайното негодувание, разбира се, но споровете за това как да се отглеждат деца са особено силни кандидати. На първо място, родителството ни докосва в самата ни сърцевина. Като баща, толкова голяма част от моята самооценка е свързана с начина, по който възпитавам, че твърдението, че съм мръсен татко, се отразява бързо. Често в тези спорове собственото детство е въоръжено. Това е „Ти крещиш, защото баща ти е крещял!“ линия на аргументация. За съжаление, въпреки че позоваването на родителите на нечий съпруг е доста гадно, казва Готлиб, има зрънце истина в това. „Разбира се, ние пренасяме собствените си преживявания от собственото си детство към начина, по който сме родители“, обяснява тя, „Ние го наричаме призрак в детската стая” Според д-р Фран Уолфиш, психотерапевт от Бевърли Хилс, „Когато родителствате под стрес, автоматично ще повтаряте нежелани стратегии за родителство.“ Понякога това е крещене. Понякога това се притиска и се отдалечава. Понякога просто искаме децата да излязат късно понякога.
Нека бъдем честни. Докато има деца, ще има бой. Но как да се борим честно с минимално количество щети за децата и за връзката? Какво представляват, с други думи, Женевските конвенции за борба с децата? Има две неща, които намирам за изключително полезни. Първият идва от Готлиб. По принцип нейният съвет е да се откаже изцяло от идеята за единен фронт. Съюзниците не трябва да са идентични, за да имат обща кауза. [Легнете се и помислете Ялта.] Всъщност, казва Готлиб, за детето е по-добре, ако има са осезаеми различия между неговия или нейния родител. „Като цяло е много добре за децата ви да виждате, че сте различни хора“, казва тя. „Те могат да свикнат с различни стилове на личността и разбирайте, че има много начини да бъдете обичани." Единият родител може да бъде riler-upper и the бързо викащ; другият спокоен-умолител и отстъпчив-ищец. Вместо да се борите за намиране на абсолютно единство, осъзнайте вместо това, че сте различни, че превръщате децата си в умели читатели на човешки същества в техните многобройни и многообразни варианти.
flickr / Сара Хориган
Вторият съвет дойде от Валери Тейт, психотерапевт в Сан Франциско. Тя го формулира по-скоро в терапевтичен план, но по същество съветът й може да се сведе до... Майната му, това наистина няма толкова голямо значение. Аргументът й не е нихилистичен, а просто хилистичен, което е прелест от хлад и реализъм. „За някои неща наистина си струва да се борим, а някои попадат в категорията „това е мама“ и „това е татко“, казва тя. Естествено, Тейт проверява имената на Маслоу Йерархия на нуждите, при което базовото ниво е физиологично, последвано от безопасност, любов, уважение и накрая самоактуализация. В родителски прах тя каза: „Запитайте се дали това наистина е криза. Спазва ли се първата линия на безопасност? И ако е така, какво всъщност гледаме?"
По принцип това, което ви остава, са двама души на собствено пътуване, които аргументират позициите си като противоположни съветници. Единственият проблем, разбира се, е, че не можете да имате съдебна система без съдия и в брака - без терапия - рядко има съдия. Вместо това, казва Тейт, „прекратете съдебното дело. Единственият начин да спечелите е да пуснете думи като победа или загуба. Или като Джеймс Мърсър от The Shins може да се каже: „Това е пищна смесица от думи и трикове / която ни позволява да залагаме, когато знаем, че трябва сгънете.”
