1. Списъкът с искания не винаги е ясен, но когато са обявени, те често са невъзможно конкретни.
Когато ги попитате какво искат, те са толкова погълнати от въпроса, че малките им малки мозъци привидно прегряват и те заекват и заекват, докато се опитват да извадят думите. Слюнката се стича по брадичката им и едно заобиколено, продължително изказване най-накрая се разлива като наводнена вода, която се натрупва зад земните работи: Искам...искам...искам да отида на филм като Foe-zen, но искам да си донеса кученцето Lego. Можем да хапнем пица. Във вторник, на ракетен кораб. Когато им кажете, че искането им не е възможно, те го губят. При малките деца всяка молба е потенциал Кобаяши Мару.
2. Те протестират дори когато им дадете точно това, което искат.
По време на обяд, след като изброите всички различни варианти за храна, те настояват върху сандвич с фъстъчено масло и желе, но само ако е във форма на триъгълник с фъстъчено масло върху отгоре хляб и желе върху долен хляб. Всяко отклонение от този ред се посреща с писъци FedExed от ямата на ада. Но когато най-накрая предадете перфектния равнобедрен сандвич и мълчаливо се поздравите за кулинарния шедьовър, който сте създали, те просто го погледнете, подушете и го отблъснете, преди да извикате: „НО КАЗАХ ФЪСТЪКВЕНО МАСЛО И ЖЕЛЕ!“ Унил, вие кротко отговаряте: „Но това дадох Вие!"
3. Точно когато смятате, че преговорите вървят добре, поведението на субекта се променя моментално.
Детето се прегръща и гушка в един момент, но след това изведнъж се хвърля към лицето ви и крещи: ИЗЯМ ЛИЦЕТО ТИ КАТО Т-РЕКС! ОМ НОМ НОМ НОМ НОМ! В рамките на секунди лицето ви е покрито с достатъчно лигавица, за да поддържа CDC в бизнеса в продължение на години.
4. Рационалните, ежедневни разговори продължават известно време, след което след миг се превръщат в заблудени и безсмислени.
Може да сте планирали да отидете в парка след обяд и може и двамата да сте говорили надълго за това какво планира да прави вашето малко дете там - слезте надолу по пързаляйте се, качете се на люлката за голямо дете — но по пътя натам вашето малко дете спира по средата на разговора и от задната седалка всичко, което чувате е гърлено мърморене и връщаш поглед назад, за да ги видиш как хвърлят глави от едната страна на другата, Дум-Дъм, който получиха, когато отидоха до банята в „голямата детска тоалетна“, висяща от техните устата. Те се смеят маниакално за няколко мига, пъхат пръсти в очите си и единственото нещо, което казват, е „Очни ябълки!“ Това е като Екзорцист, само по-лепкав.
5. Когато преговорите вървят на юг, те го правят набързо.
Съвсем незначително разногласие – относно това дали всъщност има пет закуски със златни рибки в чинията – може да се превърне в пароксизъм от сълзи и торнадо от гърчещи се крайници за секунди. Дори когато им броите златните рибки - и те броят заедно - те не са съгласни.
6. Заплахите и подкупите са вездесъщи.
Вече неудовлетворено от идеята за преговори в началото, заплахата на малкото дете е очевидна: треперещата муцунка устната е готова да се превърне първо в гротескна насмешка, а след това в зейнала паст, която води до родителския ад: а истерика. Вашите заплахи - за тайм-аути и казване на Дядо Коледа - са предимно празни. Нека бъдем честни, няма да задържате подаръци от дете на две години и половина на Коледа.
За малко дете сълзите са валута и ако отпечатат достатъчно пари, те знаят, че има голям шанс в крайна сметка да осребрят.
7. Дори когато и двамата искате едно и също нещо, това пак може да е проблем. Дори когато има очевидни точки на съгласие - забавно е да видите баба и дядо в ресторанта - малкото дете все още отказва да сътрудничи, често защото по някакъв начин губи способността си да стои, камо ли разходка. (Това е още по-объркващо, защото това е същото дете, което не е правил нищо друго през целия ден, освен спринтира от стая в стая, разпръсквайки играчки като някакъв прашен дявол.)
Когато най-накрая стигнете до паркинга в ресторанта – пътуването, което са изисквали цяла седмица – те изведнъж викат: „Не! Не искам да ходя на ресторант! Искам да хапна пица в Minne-nap-olis!” Това е въпреки факта, че те са посетили Минеаполис само в утробата и никога не са яли пица там.
8. Няма такова нещо като победа, а само отлагане на неизбежното.
Понякога, благодарение на комбинацията от капризите на настроението на малкото дете, подготвеността на родителите (закуски!) и може би случайното подравняване на планетите, преговорите с малко дете вървят добре. Малкото дете използва банята, помага да се облича и дори намира и облича (!) палтото си. Това може да накара шокираните (и облекчени) родители да си представят, че дните на постоянни битки няма да продължат вечно. Но след това, когато дойде време да ги заредят в столчето за кола, те се преобръщат и се опитват да се завъртят: „Не искам да седя на тази седалка. Ти седи там. Тате, искам да карам!”
Брет Ортлър е автор на редица нехудожествени книги, вкл Книга с дейности за откриване на динозаври, Ръководство за начинаещи за наблюдение на кораби по Големите езера, Интересни факти за Минесота Не знаете!, и няколко други. Писането му се появи в салон, в Yahoo! както и при ВПроект „Добри мъже“., и нататък Нервният срив, наред с много други места. Съпруг и баща, къщата му е пълна с деца, домашни любимци и шум. Тази публикация първоначално се появи на lefthooks.net
