Всички ние казваме неща, за които съжаляваме от време на време, но няма по-важно време родителите да обърнат внимание на думите си, отколкото по време на развод. Не само нещата, които казват, могат да се върнат, за да ги преследват съд за развод, но по-важното е, че могат вредят на децата и хората около теб. Така че, ако се чувствате разочаровани, уморени или сте готови да избухнете, поемете дълбоко въздух, пребройте до десет и най-вече прехапете езика си, защото има неща, които никога, никога не трябва да казвате. Тук няколко експерти предлагат някои конкретни примери за твърдения никога не казвайте на децата по време на развод.
„Твоят баща/майка е мъртъв човек.“
Да кажеш нещо лошо за съпруга си, независимо дали става дума за татко или да кажеш, че мама е алчна, е покана за проблеми, тъй като поставя децата точно по средата. „Децата са половината от всеки родител“, казва д-р Нанси Мрамор, здравен, медиен и образователен/детски психолог и бивш обучител за родители в програмата за обучение по развод в Питсбърг. „Така че, когато родителят е руган, детето също се чувства ругано. Те могат да станат отбранителни и защитни на критикувания съпруг, увреждайки връзката с критикуващия родител.”
— Ще бъда самотен, докато се върнеш.
Като кажете нещо подобно, може да си помислите, че просто позволявате на децата си, че ще ви липсват, докато са с бившия ви. Въпреки това, това, което всъщност правите, е да ги карате да се чувстват така, сякаш вашето щастие по някакъв начин е техен проблем, което може да доведе до излишен стрес и притеснение на децата ви. „Никога не родителствайте децата си, като ги карате да се чувстват отговорни за вашето щастие“, казва Бенджамин Валенсия II, партньор и сертифициран специалист по семейно право в Meyer, Olson, Lowy и Meyers. „Трябва да е обратното. Децата не трябва да се тревожат за нещастието на родителите си."
„Трябва да заведа баща ви/майка ви в съда, за да получа повече пари.“
Споделянето на финансови проблеми с децата ви е доста извънредно и поставя тежест върху раменете им, че не само не са подготвени да носят, но и че никога не трябва да им се налага. „Добре е да се каже, че нещата са се променили след развода и че харченето за определени неща може вече да не е възможно“, казва Мрамор, „но не ги натоварвайте с проблеми за възрастни, свързани с финансите. Нека се радват на детството си."
„Татко искаше да останем заедно като семейство, но мама не искаше.
Това е друг начин да поставите децата в незавидното положение да трябва да избират между един или друг родител, дори и несъзнателно. „Прехвърлянето на вина върху другия родител служи само за увеличаване на объркването и тъгата на детето“, казва Надин Кери, регистриран психотерапевт и треньор по родителство. „Това изпраща съобщение, че те трябва да избират между родителите, защото в крайна сметка единственият родител е виновен.
„Мъжете са измамници“ или „Жените са лъжкини“.
Тези фрази или други техни вариации имат потенциала да причинят не само незабавна вреда, но и основа за бъдещи щети в бъдеще, тъй като те могат да накарат децата да формират негативни образи за другия пол. „Децата ви гледат и слушат“, казва Мрамор, „и не искате те да повтарят същия модел в бъдещите си взаимоотношения“.
„Ако не беше толкова труден, нямаше да се разведем.”
Когато се случи развод, децата така или иначе автоматично ще обвиняват себе си, а фрази като тази просто им потвърждават, че чувствата им са правилни. „Отговорност на родителите е да управляват стреса и разногласията между тях, а не на детето“ казва Офра Обехас, психотерапевт за деца, юноши и семейства в Редондо Бийч, Калифорния. „Тези твърдения карат детето да почувства, че ако детето беше някак по-добре, родителите нямаше да имат толкова много проблеми, водещи до развод.
"Ти си точно като майка си или баща си."
Помислете за посланието, което това изпраща на вашето дете. Очевидно вече не искате да сте с партньора си, така че ако кажете на детето си, че по някакъв начин е точно като тях, какво ще го накара това да го накара да мисли? „Изявления като това карат детето да се съмнява дали е изложено на риск да загубят любовта ви“, казва Крейг С. Педерсен, съдружник в Майер, Олсън, Лоуи и Майерс. "И може да накара детето да се запита дали може да остане лоялно и на двамата си родители."
— Татко просто се отдалечава за малко.
Избягвайте бели лъжи или уклончиви отговори на въпроси. Предложете на децата си истината по честен и съобразен с възрастта начин. „Децата трябва да знаят, че живеят в предвидима вселена, която могат да разберат и предвидят до известна степен“, казва психиатърът и специалист по медицина на съня д-р. Алекс Димитриу. „Напускането на родител от дома, заедно с развода, ще изисква известно обяснение. В противен случай детето може да си помисли, че светът е непредсказуем. И двамата родители трябва да се съгласят с нежна версия на истината, която може да помогне на детето да се ориентира в много голяма промяна."
"Отиди в стаята си, ако ще плачеш."
Може да нарани да разбереш каква сърдечна болка причинява разводът ти на детето ти и може да боли още повече да видиш как те изразяват тази болка пред теб. Но колкото и да е трудно, трябва да им позволите да изразят тези чувства и при никакви обстоятелства те не трябва да бъдат потискани. „Разводът е страшен за децата, особено когато не са достатъчно големи, за да изразяват емоциите си толкова точно, колкото възрастните“, казва специалистът по възстановяване на скръбта Шелби Форзития. „[Казването на това] показва на децата си, че не искате да виждате техните „отрицателни“ или „лоши“ чувства и в резултат на това те ще скрият емоциите си от вас.“
„Сега ти си „мъжът/жената на къщата“.
Мисленето зад тази фраза може да е, че внушавате на детето чувство за отговорност, но в реалността вие просто ги натоварвате с представата, че по някакъв начин сега трябва да поемат роля на „възрастен“ в домакинство. „Особено при по-малките деца твърденията като тези обикновено се приемат буквално“, казва Карол Броуди Флийт, автор на Когато лошите неща се случват на добрите жени и предстоящата книга, Загубата е дума от четири букви. „Нито едно дете, независимо от възрастта, не трябва да се чувства така, сякаш трябва да поеме роли и/или отговорности на възрастни.”
