След като стигна до презряла възраст от деветдесет, често се чудя как синовете ми наистина ме оценяват като баща. С моята скъпа съпруга направихме ли правилните неща, като ги отглеждахме, отглеждахме, насочвахме ли ги? Вярваха ли наистина, че винаги сме били до тях, подкрепяйки ги, разбирайки ги амбиции и мечти? Преди всичко направихме ли правилните неща за тях, взехме ли правилните решения, научихме ли ги на ценности чрез пример? Обвиняват ли ме за техните злополуки и техните случайни неща препъва се?
Вярвате или не, никога не съм задавал тези въпроси на никого от тях, може би страхувайки се от отговорите им.
Иронична страна
Собственият ми баща беше чиновник на ниско ниво, който се наричаше счетоводител. Той загуби обещаваща работа по време на Голямата депресия и така и не се възстанови. Той беше беден и безсилен и преживяванията му с „шефовете“ бяха токсични. Той често говореше ядосано сам със себе си и скоро от ранна възраст ми стана ясно, че е така да ругае шефовете си, да спори с тях, да ги конфронтира в ума си, нещо, което никога не би могъл да направи лице в лице лице. Това беше чиста фантазия, обичаен отговор на безсилието от парализираните от страх.
Урокът от гнева и разочарованието на баща ми ме научи никога да не намирам себе си или близките си в това положение. Той винаги беше на милостта на другите и аз отрано се заклех никога да не бъда задължен на другите, за да си изкарвам хляба. Да контролирам собствената си съдба винаги е била една от основните ми мания. Безсилието на баща ми също ме научи на стойността да определяш собствен курс по свой собствен начин според собствения си график. С други думи, аз станах господар на собственото си използване на времето.
Докато се борех да си проправя път в света, работих усилено, за да подкрепя семейството си, изправен пред икономическите предизвикателства, които идваха с територия, опитвайки се отчаяно да спечелят парите, за да им дадат това, което съставлява „добрия живот“, както беше определено в началото на двадесети век. Представям себе си като много старомоден, традиционен татко. Бях типичният телевизионен татко: защитен, подкрепящ, авторитетен, участващ със съпругата си във всеки аспект от живота им. Моята роля в началото беше направо от централния кастинг. Имах ежедневна работа и съпругата ми беше образцова в любовната си преданост към синовете ни, майка, която остава вкъщи в ранното им отглеждане и мощна жена в кариерата, когато навлезе в света на търговията.
Най-доброто описание на моите мотиви и мечти за тях, когато пристигнаха на сцената, беше най-добре описано от Били Бигелоу в неговия монолог в мюзикъла Въртележка, което винаги ме е докарвало до сълзи и все още ме е докарало, когато го чуя.
Бил, моето момче Бил
Ще видя да бъде кръстен на мен, ще го направя.
Моето момче, Бил! той ще бъде висок
И здрав като дърво, ще Бил!
Като дърво ще расте
С високо вдигната глава
И краката му стъпиха здраво на земята
И няма да видите никой да не посмее да опита
Да шеф или да го хвърля наоколо!
Без шкембек, торбест побойник
Ще го управлява наоколо.
Тази и останалата част от тази песен беше точно моята вътрешна мантра, която резонираше, когато всяко едно от моите момчета се роди.
Балансиране на семейния живот с художествените занимания
Предполагам, че повечето традиционни бащи от онази епоха повториха моя стремеж. В моя случай това беше тържествена всеобхватна тема на моето бащинство и до днес. Прекалено компенсирах икономическия провал на собствения си баща и, все още на двайсетте, се заклех никога да не си позволя да работя под игото на чуждата амбиция. Принудих се да се науча как да бъда собствен шеф. Научих се да бъда предприемач, като започнах различни бизнеси и до четиридесетте години имах изключителна кариера като предприемач, притежавайки четири радиостанции и телевизионна станция. Основах и ръководих собствена агенция за реклама и връзки с обществеността във Вашингтон, окръг Колумбия, Warren Adler Ltd, където бях отговаря за рекламни и PR кампании за политически кандидати, множество бизнеси, апартаменти и дом общности. Сред моите клиенти беше комплексът Уотъргейт, който сам кръстих.
По време на моите предприемачески занимания постоянно жонглирах с подкрепата на семейството. Веднага щом финансовото ми положение се облекчи и бях шеф на собствената си организация, аз си направих собствените часове и работех като зает бобър, за да намеря още повече време за истинската си бизнес мечта, която трябваше да стана на пълен работен ден романист.
Художественото изразяване, както тези, които имат тази нужда, напълно разбират, прави невъзможни изисквания към мислите и времето. Въпреки че художниците, и може би особено писателите, знаят, че подсъзнанието държи колелата да се въртят всеки момент от живота на човек, актът на действителната композиция изисква време и изолация.
Признавам, че този приоритет на художественото изразяване изискваше балансиране, което изискваше огромна лична дисциплина и отделяне на време далеч от емоционалните задължения на родителството. Моето „време за татко“ винаги беше в битка с моето „време за писане“. В началото имаше страхотни години разочарование, тъй като историите се натрупваха в ума ми и нуждата от семейна подкрепа ми попречиха да преследвам "мечта."
Но въпреки че това беше най-трудният баланс в живота ми, ориентирането към нуждите на близките и принудите на творческия ми живот беше, според мен, абсолютна необходимост за работещ писател. Постигането на баланс, макар и на пръв поглед невъзможно, всъщност е постижимо и вярвам, че синовете ми се примириха с този конфликт рано.
Времето ми за писане обикновено започваше около 6 часа сутринта и често се разтягаше до 10 часа сутринта. Децата бяха извън къщата до 8 часа сутринта, а жена ми беше заета с различни задължения, а по-късно и с кариерата си. Винаги сме си поставяли за цел да вечеряме заедно и през лятото или почивахме заедно, или си вземахме къща на плажа. Винаги бях готов в спешни случаи да преустановя артистичното си време за времето на татко.
Това, което осъзнах, е, че въпреки че собствените ми родители страдаха силно, понасяйки икономически трудности, и въпреки че напътствията им никога не бяха напълно очевидни, винаги чувствах тяхната любов и преданост към мен, пълното им доверие в моя перспективи. Никога не съм се съмнявал в любовта им. Очакванията им за моите перспективи винаги бяха сигурни и какъвто и път да поем, винаги срещаше пълното им одобрение. Наистина вярвам, че синовете ми никога не са се усъмнили нито за миг, че са обичани, обичани еднакво, с пълното изобилие от това, което родителската любов може да предложи.
Присъствието, както научих, може да е мярка за внимание, но не и за обич. Детето, както разбрах от опита си със собствените си родители, знае инстинктивно кога е наистина обичано.
За разлика от Джонатан и Барбара Роуз...
Тримата ми сина вече са в късна средна възраст и, колкото и да съдят тайно за баща ми, намирам, че се чувствам чудесно удобен и доволен от тяхното уважение и внимание. Наистина чувствам, че се наслаждавам на плодовете на успешния живот на бащинство, което може да е илюзия или не. Знам, че дават на жена ми, която сега живее в тъмните облаци на деменция, много високи оценки.
През цялата ми кариера на романист, обхващаща повече от половин век, създавайки повече от петдесет романа, множество разкази, есета и пиеси, бих искал да мисля, че съм запазил брак който продължи близо 65 години и това, което смятам за отлична връзка с тримата ми сина ⏤ точно обратното на брака между най-известните ми герои Барбара и Джонатан роза.
Може би някой ден ще ги помоля за честната им оценка на „времето на баща ми“ и как то се отрази на живота им… или може да изчакам още няколко години.
Уорън Адлър е плодовит автор на над 50 художествени произведения, включително неговите емблематични „Войната на розите“, „Частни лъжи“ и „Случайни сърца“. Творбите му се занимават основно с взаимоотношения; връзката на родителите с децата, особено бащите, и как любовта или се разпада, или процъфтява в семейната динамика. Той е представен в The New York Times, Forbes Entrepreneur, Publishers Weekly и е редовен сътрудник на Lit Hub, Huffington Post и The Daily Beast.
