Преди няколко години моята дъщеря избра да спри да ми говориш. моята единствено дете. Беше неочаквано. Тя отказва да повярва, че я обичам безкрайно и я уважавам по дяволите. Да, нарочно използвам сегашно време. Доколкото знам, тя е на 30, омъжена, успешна, вероятно щастлива, има куче, което обожава, и може би вече има първото си дете - първото ми внуче. но не знам. може никога да не знам.
Говорих за това на много от моите близки приятелки. Повечето са майки. Това, което ме изненада, беше, че всичките им реакции бяха доста сходни. Шок, после понякога сълзи, последвани от признаване, че някога е имало болезнено разстояние от собствената им дъщеря. Очевидно това не беше толкова необичайно.
Мнозина казаха, че трябва да направя всичко възможно, за да я върна. Опитах. Летях от Мексико до Щатите, за да я видя, но тя нямаше да ме види лице в лице. Тя ми постави ултиматум от пет точки и трябваше да се съглася с всичките й точки, преди тя да помисли да ме види. Веднага се съгласих на три, но се поколебах за последните две. Последните точки се състоеше в това да призная, че съм бил емоционално обиден с нея и че комплиментите ми, от които имаше много, бяха отхвърлени.
Първото ще обсъдя след малко. Що се отнася до последното, всеки комплимент и признателен коментар, който някога направих за нея, изцяло отразяваше как се чувствам към нея и никога не бих си върнал един от тях. Бях си представял моя починал баща, когото обожавах, да е на мое място. Той щеше да се съгласи с всичките пет точки. След време щеше да ми разбие сърцето.
Емоционално обидно. Трудно е да се чуе. Никога не съм й крещял. Никога не я наплясках, нито я омаловажаваше пред нейни приятели или мои. Бях твърде чувствителен преди юноша и помнех твърде добре как игривите подигравки на моите по-възрастни приятели увредиха самочувствието ми, за да й направя това. Но аз бях млад баща, на 24 години - емоционално продължаващ на 17 - хвърлен в много трудна ситуация. Готов съм да призная, че направих грешки. Такава, която всички родители правят без злоба. Хранете детето си с час по-късно от обикновено, забравяйки да му дадете пари за деня на снимките. Когато я научих да кара колело, забравих да я науча как да използва спирачките. Беше ми ужасно да й правя опашка. Но никога не съм правил нищо, за да я нараня целенасочено.
Имаше и това един ден. Мисля, че беше 10 май 2014 г. Как ми се иска да се върна и да променя този ден завинаги. Често съм коментирал как денят на нейното раждане беше най-добрият ден в живота ми. Няма родителски BS там. Наистина беше и имах няколко прекрасни дни. Но 10 май 2014 г. беше най-лошият ден в живота ми. Имах и някои ужасни дни, но никой не се доближава до това.
Позволете ми да обясня. През последните 42 години имам ювенилна миоклонична епилепсия. Форма на епилепсия, която е лечима, но нелечима. В началото на есента на 2012 г. започнах да забелязвам драматично повишаване на активността си на припадъци. След многократни лекарства и промени в дозировката ми беше предписана Keppra като допълнение към другото ми лекарство против гърчове около 6 май 2014 г. По същество не знаех нищо за Keppra и не ми беше предоставена никаква информация, освен за дозировката и късмет. Всяко лекарство против гърчове има сериозни странични ефекти. Keppra може да има най-лошото. Както скоро трябваше да изпитам и както хиляди други могат лесно да свидетелстват, Keppra често води до изключително силни промени в настроението.
10 май. Събудих се треперещ в апартамента си. Веднага излязох на улицата по пижама и бос (това е нечувано в Мексико Сити) и започнах да поздравявам служителите в офиса, които се втурват към мършавостта. Отидох да посетя приятели, които споделяха ветеринарна клиника и редуваха смях и плач, докато разговорът ми нямаше смисъл. Както внезапно пристигнах, щях да си тръгна. След това се върнете и започнете целия процес отново. Росио, един от гореспоменатите приятели, щеше да ме изпрати отново вкъщи, но аз бях мъж на мисия.
С напредването на деня започнах да пиша имейли и започнах да се самоубивам. Убедих се, че тази вечер ще сложа край на живота си. Няма реална причина защо. Тогава се обадих на дъщеря си и поисках да говоря със съпруга й, моя зет. Спомням си около две минути от разговора, въпреки че беше много по-дълъг. Знаейки, че вече не съм за този свят, му казах това, което никога не трябваше да й се споменава. Ако си мислите, че тайната е, че сексуално малтретирах дъщеря си, вие сте далеч от целта.
Но онази нощ — онази нощ, предизвикана от наркотици, в която се държах против желанията си и извън моя контрол — загубих човека, когото обичам най-много. Изпратих й сърдечни извинения и статии, обясняващи страничните ефекти на Keppra. Пътувах до Тексас два пъти, за да излекувам тази рана, но всичко се провали.
Веднага започнах да изследвам Keppra и нейните странични ефекти и след като преживях най-лошите 10 дни от живота си, по същество принудих невролога си да ме свали от него възможно най-скоро. Една седмица по-късно пристъпите на паника спряха. Приятелите и семейството ми казаха, че съм се върнал към себе си. В края на това загубих дъщеря си, приятелката си, която много обичах, и няколко приятели. Единствената утеха, която имам, е общност от епилептици, които са преминали през подобни ситуации. И че съм жива.
Дъщеря ми се казва Лора. Може би имам предразсъдъци, но тя е най-прекрасното, красиво, интелигентно, креативно момиче и сега жена, която познавам.
Не знам дали някога ще я видя отново или дори ще чуя гласа й. Тя поиска време и аз се съгласих да й дам пространството, от което се нуждае. Това по същество е извън моя контрол. Реших, че мога да се справя, ако никога повече не я видя. Очевидно тя ще ми липсва и ще пропусна възможността да бъда дядо.
Но аз бях страхотен баща. Всяка вечер чета нейните истории. Редовно я водеше в парка. Отговорих честно на всеки въпрос, който имаше. Танцувах с нея на музикални фестивали. Тя казваше: „Обичам как луд танцуваш, тате!“ Списъкът продължава. Ако животът ми се състои в това да бъда активен баща в продължение на 28 години, тогава съм доволен от това, което постигнах.
Дейвид Салас Маяудон е псевдосветовен пътешественик, който е умел да прави множество смущаващи невинни грешки в твърде много култури.
