Терминът "родител на хеликоптер” е въведена за първи път през 1969 г., когато д-р Хаим Гинот го използва, за да опише родители, които надвисват над децата си. Почти 50 години по-късно терминът си спечели място в общоприетия език, код за родители, които управляват всеки аспект от живота на децата си. Това е повече от а лош навик със закачливо име: родителите, които винаги гледат през раменете на децата си, може неволно да им пречат да упражняват емоционален и поведенчески контрол сами. Проучванията показват, че децата, които са постоянно наблюдавани и защитени от хеликоптерни родители, са зле подготвени да справят се със стреса. Това е опасен подход.
Като такива, много родители са станали по-осъзнати кога „летят с хеликоптер“. Има обаче съвсем друго ниво на хеликоптерното родителство, което възниква. Такъв, в който родителите използват фини, на пръв поглед безобидни тактики за хеликоптер, които летят под радара. Считайте го за „родителство с хеликоптер стелт“. И е толкова опасно, колкото и стандартното виене на въздух. Ето някои от признаците, които трябва да сте наясно.
Вие постоянно помагате с малки неща
Ако видите детето си да се мъчи да завърже обувките си, скачате ли веднага и го правите вместо него? Нищо страшно, нали? Всъщност е така, казват експертите. Изпълнението на трудни задачи за деца, вместо да ги оставите да ги вършат сами, изпраща посланието, че те не са способни и некомпетентни. „Покажете, че имате доверие в детето си, когато се опитва да направи нещо“, казва Лесли Петрук, директор на Stone Center for Consulting & Leadership, „и останете свързани и подкрепяйте, без да спасявате тях.”
Бързате да коригирате отрицателните емоции
Когато детето ви почувства нещо негативно, бързо ли се втурвате и се опитвате да го зарадвате? Въпреки че никой не иска да види детето си разстроено, факт е, че разочарованието, гневът и тъгата са част от живота и да се научиш да се ориентираш (и да регулираш) емоциите е важно житейско умение. Като не позволявате на децата си да усетят тези емоции и да се справят с тях, вие неволно забавяте емоционалното им израстване. „Това също така подкопава естествената устойчивост, която децата имат при преодоляването на предизвикателствата и да се научат да се справят с нормалния житейски опит“, казва Петрук. "Тези деца често са тези, на които им е трудно да напуснат гнездото или да станат самодостатъчни възрастни."
Вие организирате тяхната раница
Едно е, ако детето ви е на три, но след като навърши средна училищна възраст, трябва да му позволите да вземе юздите и се опитайте да се справите с тяхната раница, училищна работа, извънкласни дейности без вас вход. „Част от развитието на детето е постоянното овладяване на умения, които се променят, когато децата растат“, казва Петрук. „Точно като когато се учите да карате колело, често падате и се качвате отново и продължавате да опитвате, опитвайки нови физически и емоционални уменията са част от ученето и помагат на децата да се научат на постоянство, увереност и умения, които ще им служат до края на живота им. живот. Здравословното родителство включва да останете свързани с детето си в неговото разочарование и страдание, като същевременно го подкрепяте и насърчавате, без винаги да правите „за“ него.
Вие се справяте с конфликти с техните връстници
Намесата в ситуация на тормоз е едно нещо, но когато се намесите, за да разрешите конфликти между вашето дете и неговите или нейните приятели, вие им правите лоша услуга. Това отново изпраща посланието, че те не знаят как да разрешават нещата, което може да осакати увереността и самочувствието на детето. Освен това, казва Петрук, това може да създаде чувство на неудобство и недоволство. „Когато децата пораснат, те може да започнат да се възмущават от това и да спрат да споделят предизвикателства с родителите си“, казва Петрук.
Вашите деца никога не поемат вина
За всичко някой друг ли е виновен? Учител, друго дете, друг родител? Ако никога не позволите на детето си да поеме отговорност за нещо и да приеме ролята си, тогава то ще започне да вярва, че действията му нямат последствия. Този вид мислене обаче ще продължи толкова дълго и когато се озоват в реалния свят, където ще бъдат държани отговорни, те няма да знаят какво да правят със себе си. „Това също може да доведе до депресия и тревожност“, казва Петрук, „тъй като децата могат да започнат да поставят под въпрос собствената си компетентност и да се чувстват несигурни относно способността си да се справят с нормалните житейски предизвикателства“.
Вие вършите училищната им работа вместо тях
Добре, нека да кажем истината тук, откривали ли сте някога, че работите върху есе, викторина или проект за вашето дете? И казвали ли сте си някога, че единствената причина да го правите е, че са толкова претоварени и заети? Кажете си каквото трябва, но истината е, че може да помагате в краткосрочен план (т.е. да получите задачата навреме), но причинявате голяма вреда в дългосрочен план. Този вид поведение напълно ще промени възприятията на детето ви за това как трябва да се справят със задачите и задачите и ще ги остави напълно неподготвени за зряла възраст, когато подобни спасителни линии може да не са (и не трябва). на разположение. „Те може да започнат да вярват, че всеки трябва да прави неща вместо тях, а не да прави за себе си“, казва Петрук. „Това може да доведе до много предизвикателства по-късно в живота и да ги затрудни да се включат в здрави взаимоотношения като възрастен.”
Вие се намесвате в разговорите на децата си
Всеки родител иска да чувства, че се свързва с децата си и че има добри отношения с тях. Но ако се намесвате в разговор, в който не сте участвали в началото, или правите коментари за приятелите на децата си или социалните ситуации, вие преминавате границата. „Това кара всички да се чувстват неудобно и често пъти надхвърлят границите им“, казва Петрук. „Това също може да доведе до неразбиране, когато те не са наясно с пълния контекст на разговора.“
Вие спорите с техните треньори
Подобно на много тактики за стелт хеликоптер, тази може да дойде от желанието да правите това, което е правилно за вашите деца, или да се застъпвате за тях, когато изглежда, че никой друг не е така. Петрук обаче казва, че винаги, когато спорите с някоя авторитетна фигура, независимо дали става дума за треньори или учители, за дете, то изпраща редица съобщения, включително кара децата да вярват, че родителите им знаят по-добре от тях. „Този тип родителство е форма на контрол и често води до една или друга крайност“, казва Петрук. "Дете, което се опитва да контролира другите, или депресирано/тревожно дете, което го обръща навътре, вместо навън."
