Следното беше синдикирано от Проектът Добри мъже за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Родители, спрете ме, ако сте чули това: Вие сте на обществено събиране, извън къщата и без деца за за първи път от месеци и един от приятелите ви казва: „Толкова се радвам да те видя“, което обикновено е код за къде, по дяволите, беше, почти разлепихме флаери. Вие водите със старото извинение в готовност – което всъщност е евангелската истина – бяхте вкъщи с децата.
Вашият приятел кима, след което почти веднага възразява: „Да, знам какво е, с Хинденбург и Хилда у дома“, преди забиване на смарт телефон в лицето ви с десетки снимки на техните близнаци черно-кафяви дакели, почти неизменно в костюми. Усмихваш се, дори се кикотиш леко, когато видиш същото болезнено примирение на всяка снимка — дакели, облечени като пожарни коли, като паяци, срамуващи се да бъдат видени в домашно направени версии на онези шантави каски с шипове от световната война аз Тогава това се случва: Вашият приятел приключва слайдшоуто, усмихва се и казва: „Това са нашите бебета с кожа. Ние ги обичаме също толкова много. Ние ги мислим като наши деца."
Правите леко гримаса, когато го чуете, дядото на фалшивите еквивалентности, след което се усмихвате на лицето си, докато саркастично се питате дали приятелят ви е също така планирате фонд за колеж или се притеснявате, че дакелът Хилда е подложен на уличен тормоз, дискриминация на работното място или сексуален живот нападение. Не, след като имат деца, много малко собственици на домашни любимци някога повтарят твърдението „моите домашни любимци са моите деца“. Всъщност, последният път, когато спрях семейната количка, за да се възхищавам на сънливо кученце лабрадудъл, моето 3-годишно дете на предната седалка веднага започна да вика: „Татко! Кученце! То спи! … татко! татко! татко! силата на звука се увеличаваше с всяка липса на отговор, докато той маниакално се опитваше да освободи самия Худини от ремъците. Междувременно 5-месечното дете на коша, висящо от раменете ми, натискаше цялата си ръка в устата си, мехурчета изплюха се изсипваха върху нас двамата като тенджера, бълбукаща над печката. Когато най-накрая видя, че е привлякла вниманието ми, тя се отпусна с бълбукащия писък на хората си. Докато държах кученцето, което някак си все още спеше, в нито един момент не си помислих: „Да, това е като да имам дете!“
Сега, разбирам – за бездетните, аналогията изглежда правдоподобна, дори реалистична. И в някои отношения те имат призрак на точката - да имаш домашен любимец е наполовина прилично обучение за това да имаш дете. В крайна сметка, ако не можете да отгледате куче, ще прекарате адски време с дете. Преди да имам деца, дори самият аз направих съдбоносното твърдение - но сгреших. Ето само някои от причините за това.
Децата са далеч, много по-трудни от домашните любимци
И аз казвам това, притежавайки домашни любимци със сериозни здравословни проблеми, домашни любимци с проблеми с поведението, домашни любимци, достатъчно невротични, за да заслужат собствените си записи в DSM-V. В момента имаме 2 кучета. Единият е спасителен, териер-пудел-мистерия-микс. Когато я взехме, тя липсваше повечето си зъби поради малтретиране, страхуваше се от силни звуци и внезапни жестове и скоро беше диагностицирана със сърдечна недостатъчност. (Благодарение на лекарствата за сърцето, тя все още е наоколо!)
Малко се гримасите, когато го чуете, дядото на фалшивите еквивалентности.
Поради невероятно сплъстената си и гъста козина, тя също имаше невероятна прилика или с евок, или с мъничък Bigfoot. Необяснимо, първоначално тя беше наречена „Серена“. Имам и дакел, което е като да избера да живея с малък немски тиранин с форма на наденица, освен вместо плана Шлифен и (много) удължените ваканции във Франция на всеки няколко десетилетия, той има безкрайна мания по тенис топките.
Обичам кучетата си и те са много работа (особено докси). Разходката на нашите кучета може да бъде особено трудна, благодарение на постоянното им кръстосване на каишка (те се въртят на зигзаг толкова много, че бихте си помислили, че са част от света конвой от Втората война), но е направо релаксиращо в сравнение с извеждането на малко дете и бебе на разходка, което е като някакво ниво на кошмар Paperboy.
Сега имаме строга политика за държане на ръка близо до всяко място, където може да има трафик - но това не помага много, за да разсее страха ми от колите. Това е нещото: когато сте нов родител, развивате цял набор от фобии от името на детето си. Всяка фаза на развитие има свои собствени съответни страхове.
Когато детето е чисто ново (особено ако ви е първото), живеете в почти постоянен страх, защото всеки шум и дейност са напълно непознати. Може да плачат, защото са гладни, но това също може да е смъртоносна дрънкалка. Просто не знаете, така че правите това, което прави всеки родител: Вътрешна паника, след което се насилвайте да идентифицирате проблема на детето и да го разрешите. Когато детето порасне – особено когато е амбулаторно – страховете ви се умножават експоненциално, защото целият свят се превръща в потенциална заплаха. Сега не можете да позволите на всички тези страхове да ви стигнат – не можете да защитите детето си от света, защото светът със сигурност няма да се предпази от тях – но някои страхове са оправдани. Като родител по принцип се страхувам от колите. Причината трябва да е очевидна: физика. Автомобилите по същество са парчета от силно рафинирана руда, движещи се с голяма скорост. Колкото и да обича да се преструва на друго, синът ми не е нито кралица Елза, нито Капитан Америка. Въпреки това, той от време на време ще грабне ръката си по време на разходките ни и се тревожа за потенциално лудо бягане към пътя. Трафикът в нашия селски район не помага, тъй като обикновено се състои от масивни пикапи, които се движат по четиридесет по жилищна улица или ескадрили от тийнейджъри, които бръмчат в своите Grand Ams от 1997 г., техните персонализирани комплекти ауспух карат квартала да звучи като битката за Британия отгоре.
Има и други притеснения. Хлапето е на 3 и обича животните, така че бяга към всяко „хубаво кученце“, дори когато то се разхожда свободно и ръмжи като хиена и може или не може да е извън смяната си от охрана на портите на ада. (Работим по това)
Можете да говорите с детето си и в крайна сметка то ще ви отговори
Кучетата могат да разбират някои команди, котките също могат, но предпочитат да се преструват на пълно невежество, принуждавайки ни да ги чакаме. Децата са малко по-различни. Мога да гарантирам следното: Когато кажете на г-н Waggles, че той е добро момче, след като го върне тенис топка, в нито един момент той не е спрял това, което прави, наклони глава настрани и попита "Защо?"
Докато сменях нашето малко момче, той ме погледна много сериозно и извика: „Тате! Окаках лицето на баба!"
Защо може да е определящата дума на човешкото съществуване; вратата към любопитството, това е първоначалният стимул за такива начинания като философия, наука и литература. За родителя на малко дете това е и най-лошата дума в английския език. Защо питаш? Е, когато става въпрос за малки деца (и от това, което разбирам, и по-големи деца), въпросите се развиват с експоненциална скорост. Те задават въпрос, вие давате отговор и след това искат обяснение на вашия отговор. Обозначавам това като „защо на квадрат“; само по себе си е достатъчно разтърсващо. Но това обикновено предвещава безкраен цикъл от въпроси, все по-невъзможни за отговор. Това е равни части легитимно придобиване на знания и социален експеримент, подобен на Стенли Милграм.
Изпитвам това почти постоянно напоследък. Синът ми ще зададе въпрос - например, поставих типичното „Защо небето е синьо?“ вчера. Аз съм голям, огромен маниак, така че обикновено имам доста добра идея как да отговоря на повечето му въпроси. Ако не го направя, знам как да намеря отговора. Но дори и да знаете буквалния отговор на въпроса - дух, това е Rayleigh Scattering, хлапе — не можете просто да започнете да бълвате за лорд Рейли и разсейването на слънчевата светлина заради молекулите в атмосферата. Не, вместо това трябва да го обясните на тяхното ниво, а това може да се окаже почти невъзможно, като се има предвид, че ще трябва да разкриете някои доста тежки истини за Вселената. Онзи ден моето момченце трябваше да отиде на лекар, защото подозирахме инфекция на ухото и когато той попита защо отиваме при лекарите, аз се опитах да обясня концепцията. Това не мина добре.
Татко: „Е, малки животни има навсякъде, но те са твърде малки, за да се видят.“
Дете: „Какво?! Животни?!”
Татко: „Да, те са навсякъде около нас и повечето от тях са приятели. Но понякога те могат да бъдат палави."
Дете: „Какво направиха? Те лоши слушатели ли са?"
Татко: „Донякъде, но могат да те заболят ухото, така че трябва да вземеш лекарство.“
Дете: „О, добре. Тате, какви животни са?
Татко: „Е, те са…“
Дете, намесва се: „Мечки ли са?! Лъвове?"
В този момент се отказах, тъй като бях убедил сина си, че е заобиколен от невидима зоологическа градина. И със сигурност, когато докторът влезе в стаята за преглед, първото нещо, което синът ми й каза, беше: „Имам малки палави животни в ухото си!“
Децата ще ви подиграят; Домашни любимци не
Когато детето ви започне да разказва измислици и след това направо да се шегува, само за да получи реакция, това е странен нов свят. Шегите на нашето малко момче започнаха малко. Той сменя имената ни и след това се кикотеше като луд, но скоро премина към разказването на „преструвани“ истории, които след това обяви с „I Teasing!“ и изблик на маниакален смях. Проблемът е, че децата нямат чувство за граници. Те имат комедийните импулси на малкия Гилбърт Готфридс, обикновено се стремят към смях от най-табуираните теми. Пример: Докато сменях нашето малко момче (който по това време току-що беше започнал да приучава към гърне) и той ме погледна много сериозно и след това извика: „Тате! Изкаках лицето на баба!"
Той е малко дете и преди е имало почти бедствия при смяната на пелените, така че това беше поне донякъде правдоподобно и аз бях ужасен. Той веднага се усмихна и изкрещя: „Закачам!” Оттогава той се шегува, че хапе деца в детската градина (не вярно), кучето го хапе (не е вярно) и най-лошото е, че е наистина, наистина уморено и иска да подремне (за съжаление, не вярно). Често това лошо поведение е просто да предизвика реакция или да привлече вниманието - осъзнахме, че нашето малко момче се държи зле когато използвахме мобилните си телефони или компютри, така че сега сме прогонили такива устройства до след лягане, помагайки за решаването на проблем.
Понякога обаче това е почти перверзно чувство на любопитство. Например, една от големите иронии на родителството е, че трябва да прекарвате месеци, учейки децата си как да използват тоалетната и след като го направите, трябва да им попречите да хвърлят неща в споменатата тоалетна без причина почти всеки ден през следващите няколко години. И докато ловите различните предмети, те се опитват да разберат защо сте толкова разочаровани, почти неумолимо което води до дискусия за водопроводни системи, задвижвани от гравитацията с някой, който носи клубна къща на Мики Маус тениска.
Когато докторът влезе в стаята за преглед, първото нещо, което синът ми й каза, беше: „Имам малки палави животни в ухото си!“
Вашето куче може да хапе, а котката ви може да се надраска, но вашият домашен любимец никога няма да ви удари в главата с играчка на Fisher Price, само за да получите реакция от вас
Знаете онази стара поговорка: „Това, което не може да ме убие, ме прави по-силен?“ На първо място, това е напълно невярно. Почти съм сигурен, че една ужасна болест на мускулна загуба всъщност не ви прави по-силни. И нито един от тях няма да бъде хладнокръвен от някаква огнева мощ на Fisher Price.
Ще боли обаче - тази пластмаса е достатъчно здрава, за да оцелее при повторно влизане в атмосферата - и ако детето ви се свърже, вероятно ще предизвика множество псувни, по-дълги от океански лайнер. Обратно, когато бъдете наранени, имате пълно внимание на детето си. не знам защо е така. Ако искам детето ми да спре това, което правя, всичко, от което се нуждая, е да падна. Pratfalls ще го накара да се смее, но само едно истинско падане (и последващото гримаса и полупроклятие) ще го накара да спре в следите си и да се взира. В такива моменти няма да има значение, ако Ана, Елза и Олаф и 57 трола се появят и спонтанно нахлуят в „Let It Go“. Не би му пукало.
Като се има предвид, че не искате вашето малко дете да се превърне в водач на Pow-Pow-Powerwheels версията на Hells Ангели, може да се опитате да избегнете използването на псувни, дори след като вече сте възкликнали високо сричка. Според моя опит, вие използвате каквито думи ви хрумнат: SHейп! Mother’s FUdge rounds! Ако го направите, детето ви просто ще си помисли, че сте глупав. Ако псувате пред тях, има 99,95 процента шанс те да го повторят през по-голямата част от следобеда.
Дори когато кучето ви е било лошо, вие все още ги харесвате
Поговорката „Винаги ще те обичам, но не винаги ще те харесвам“ е подходяща за брак и родителство, но не и за отглеждане на домашни любимци.
Трудно е да не харесваш куче. Дори когато са направили нещо лошо, те не го правят нарочно. Разбира се, те може да изглеждат виновни за минута-две, но бързо ще забравят за това, сякаш казват: „О, боже, не исках да се просра на дивана. Хей, имам идея, да играем на извличане! Освен това, знаете ли от какво се нуждае лицето ви? Кучешка слюнка!”
Когато става въпрос за вашето дете, винаги ще го обичате повече от всичко на планетата. Но повярвайте ми, ще има моменти, в които няма да ги харесвате толкова много. Когато детето е в ужасните 2s (и отвъд!), лошото поведение е истинско забавление и го правят до голяма степен, само за да видят какво ще направите. Можете да видите това в изражението им. Ще кажа на сина си да не прави нещо - да стои на стола си на вечеря, да речем - и той ще направи голямо шоу за това, че се изправя много бавно на стола си, а след това ще ме погледне и усмивка, сякаш казваше: „Какво сега?“
След като тази фаза започне, тези предизвикателства към властта се случват, поне първоначално, през цялото време. Въпреки че съм сигурен, че това е важна фаза от социалното развитие, това също е вбесяващо. Все едно да живееш с мъничък Аарон Бър, който те предизвиква на дуел тук, ту там, ту на масата за вечеря за това дали ще изяде цялото си кисело мляко или не. Мога да ви обещая, че вашата котка никога няма да направи нещо подобно.
Брет Ортлър е автор на редица нехудожествени книги, вкл Книга с дейности за откриване на динозаври, Ръководство за начинаещи за наблюдение на кораби по Големите езера, Интересни факти за Минесота Не знаете! и няколко други. Писането му се появи в салон, в Yahoo! както и при ВПроект „Добри мъже“., и нататък Нервният срив, наред с много други места. Съпруг и баща, къщата му е пълна с деца, домашни любимци и шум.
