Развод е сложно, многопластово преживяване, което е емоционално и психически изтощително. Но може би най-изтощителната част е оценката на попечителството. Процесът, при който професионалист оценява вас, вашето дете и вашия съродител, за да направи препоръка на съда относно това колко попечителство и свиждане на родителите, е толкова измъчващо и натрапчиво, че дори хората, които печелят от оценките, предупреждават срещу тях.
„Винаги препоръчвам на хората, ако не се нуждаете от такъв, да не ги правите“, психолог Джули Гоуторп и оценител на ветерани попечителство каза. „Прехвърляте голяма част от вземането на решения на някой, който не ви познава.
Бащите повтарят настроенията. Джеф Никълс, баща от Пенсилвания, поиска оценка на попечителството по време на развода си. Той вярваше, че жена му има злоупотреба с наркотици и проблеми с психичното здраве, които лесно биха убедили всеки, че децата му ще бъдат по-добре с него. Вместо това оценителят на попечителството му раздели попечителството в съотношение 50/50 със съпругата му и сега той съжалява, че е предизвикал оценката на първо място.
„Голямата ми грешка беше, че изобщо позволих тези оценки да се случат“, каза Никълс. "Тези оценки не ми помогнаха."
Затова е най-добре да избягвате оценките на попечителството, ако изобщо е възможно. Но ако гледате надолу в бурето на едно, има стратегии, които можете да следвате, за да сте сигурни, че ще останете основна част от живота на децата си. Разводните адвокати, психолозите и бащите, които са преминали през изпитанието, съветват спокойствие, търпение и най-вече честност.
Процесът на оценка на попечителството може да отнеме месеци и да струва на родителите хиляди долари. Това включва дълбоко потапяне в противоречиви разкази за събития и може да придобие абсурдни сложности.
Първото нещо, което трябва да разберете, е, че оценките за попечителство са рядкост. Въпреки всички ужасяващи истории за зли бивши, които движат деца през страната в глухата нощ, професионалистите са съгласни, че приятелските споразумения за попечителство са правило, а битките са изключение. Двойките, които се разлюбват, все още обичат децата си. Те ще приемат, че трябва да договорят справедлив начин да живеят разделени, но да останат родители.
„Повечето хората всъщност не са съгласни относно попечителството и времето за родителство“, брачен адвокат от Ню Джърси Ерик С. Солотов казах. „Или с минимално посредничество те постигат някакъв вид споразумение.“
Така че, разгледайте оценките на попечителството като ядрена опция за родителско разделение. „Те обикновено са запазени за ситуации, които са с по-висок конфликт“, казва Гоуторп. „Това са моментите, когато хората не са в състояние сами да вземат решения, по които могат да постигнат споразумение.
Докато законите, определящи ролята, варират в различните държави, този, който извършва оценката на попечителството, обикновено е медицински специалист, на когото има доверие, за да определи какво е най-доброто за децата в спорове за попечителство. Като назначен от съда рекламни елементи на guardian, те определят и се застъпват за най-добрите интереси на децата. Но способността им да проучват и да дават препоръки е по-обширна от правните специалисти.
„Хората, които изготвят доклада, имат много власт“, базиран в Ню Йорк психолог д-р Алберто Йохананов казах. "Съдът приема нашите препоръки сериозно."
Йохананов практикува съдебна психология, извършвайки разследвания, които се простират между правото и психологията. Той провежда психологически тестове на родителите и наблюдава и интервюира деца. Той също така интервюира родители и трети страни, които могат да дадат усещане за благосъстоянието на детето, като педиатри или учители.
Оценката на попечителството обикновено включва множество интервюта, проведени с всеки съ-родител, множество интервюта с детето (деца), интервюта с други, които си взаимодействат редовно с тях у дома, и интервюта с учители. Оценителите също ще разгледат всички съдебни документи и, ако счетат за необходимо, ще има и психологически тест за всяка или всички участващи страни.
„Хората трябва да помнят, че децата получават усещане за себе си от двамата родители. Ако един родител унижава другия родител пред децата или пред децата, по някакъв начин те унижават и децата, защото половината от децата са от този друг родител.”
Процесът може да отнеме месеци и да струва на родителите хиляди долари. Това включва дълбоко потапяне в противоречиви разкази за събития и може да придобие абсурдни сложности.
„Имате конкуриращи се визии за разказите на партиите и човекът, който прави оценката, трябва да пресява тонове материали, което често е противоречиво“, каза Йохананов. „Нашата работа е сглобена и интегрира буря от материали.“
Йохананов каза, че често му се налага да сравнява съревноваващи се истории от двойки. Понякога прости факти като дати се оказват неуловими или по-двусмислени, отколкото изглеждат.
„Имах случай преди много, много години, когато страните не можаха да се споразумеят, когато се разделиха. Единият от тях каза: „Разделихме се преди пет години“, каза другият преди шест месеца. Това е изключителен пример, но показва как хората имат изключително различни версии на нещата."
Като се има предвид броя на интервюираните при оценката, всеки, който се подлага на такава, силно се препоръчва да се придържа към истината. Както на интервю за работа, можете да представите най-добрата версия на истината, за да подобрите имиджа си. Но откровената измама е загуба на време. Например, ако направите фалшивото твърдение, че взимате дъщеря си всеки ден от училище, то ще бъде опровергано, когато оценителят говори с нейния учител.
„Най-доброто нещо, което можете да направите, е да бъдете възможно най-честни, защото в крайна сметка истината ще излезе наяве“, каза Солотов.
Но докато се придържате към истината за себе си, от съществено значение е да избягвате лошите думи на бившия си. „Не искате да удряте другия родител“, каза Солотов. „Можете да подчертаете силните си страни и да сравнявате силните и слабите си страни, но когато удряте другия родител, обикновено това е лошо нещо по отношение на оценката. Също така, не хващайте стръвта, ако има някои оценители, които ви канят да удряте другия родител."
Когато ти зачеркни бившия си, не изглеждате просто дребнави и ядосани на оценител. Изглеждаш като човек, който не се интересува от децата си.
„Хората трябва да помнят, че децата получават усещане за себе си от двамата родители“, каза Солотов. „Ако един родител унижава другия родител пред децата или пред децата, по някакъв начин те унижават и децата, защото половината от децата са от този друг родител.”
„Това, което моят адвокат го нарече, беше „татко суичър“ или „татко с качулка““, каза Пелокин. „Искаш да бъдеш татко, който не носи костюм, татко, който е там, играейки на топка с децата си в задънена улица.“
Така че, вместо да разкъсате образа на бившия си като родител, искате да придадете блясък на собствената си презентация. Например, когато бащата от Вирджиния Мат Пелокуин се бореше за попечителство над дъщеря си, неговият адвокат го посъветва да разкрие вътрешния си Кларк Грисуолд.
„Това, което моят адвокат го нарече, беше „татко суичър“ или „татко с качулка“, каза Пелокин. „Искаш да бъдеш татко, който не носи костюм, татко, който е там игра на wiffle ball с децата им в задънената улица."
Това каза, че няма да бъде убедително, ако носите този суичър като костюм за Хелоуин. Пелокин каза, че е бил дълбоко замесен в живота на дъщеря си - суичърът вече е бил част от това, което е той. Просто трябваше да се увери, че е изложено на видно място за оценителя.
„Ние никога не искаме някой да изглежда така, сякаш го фалшифицира за целите на оценката на попечителството“, каза Адвокатът по развод от Кънектикът Меган Фрийд. „Не искате клиентът ви да бъде по някакъв начин ненадежден.“
Разбира се, има разлика между това да се преструвате, че животът ви е подреден, и всъщност да работите, за да подредите живота си. Когато някой заплашва да ограничи достъпа ви до децата ви, това е силна мотивация да подредите живота си. Освен това, признаването на вашите недостатъци и предприемането на стъпки за подобряването им може да доведе до промяна в очите на оценителя. Той демонстрира самосъзнание и показва потенциала за разбиране на позицията на опонента.
„Мисля, че хората, които са в състояние да се саморефлексират и имат прозрение, разбират, че другите хора може да виждат ситуацията по различен начин от тях“, каза Гоуторп. „Проблемите са с хората, които са толкова инвестирани в прокарването на собствения си дневен ред, че не могат да отстъпят назад и да се саморазсъждават.
Нищо от това няма да е лесно. Но въпреки съкрушението и разочарованието, нарастващи около вас по време на процеса, експертите подчертават, че е наложително да останете спокойни. Оценителят на попечителството ви преценява по способността ви да поддържате емоционален контрол - което е жизненоважно умение за баща.
„Искате да покажете на оценителя, че сте фокусирани върху децата и можете да регулирате емоциите си сами“, каза Гоуторп. „Можете да предпазите детето си от всякакви конфликти или негативни чувства, които може да имате към този друг човек.
Точно толкова важно, колкото търпението и емоционалното регулиране е времето. При оценката на попечителството времето е по-ценна стока от парите. Обмислете своя график и живот. Оценителите ще разгледат внимателно колко време имате на разположение за вашето дете.
„Виждал съм много пъти родител, който напуска къщата в 6 сутринта или по-рано, се прибира в 7 вечерта. или по-късно и продължава да играе голф през уикенда, но вярва, че трябва да има самостоятелно попечителство или разделение 50/50 вместо да остане вкъщи друг родител”, Солотов казах.
Ако работите дълги часове и не прекарвате достатъчно време с децата си, цялото това време прекарвате в правене парите може да ви попречат да се справите с вземането и напускането от училище, посещенията при лекар, практиките и т.н напред. И съдът разполага с инструменти за изравняване на паричната игра между бившите, следователно защо съществува издръжка.
От разстояние оценката на попечителството може да изглежда подредена срещу бащите. Въпреки че оценките често се насочват към родителите да останат вкъщи, оценителите казват, че те не, както може да се страхуват татковците, автоматично предпочитат майките.
„Законът е неутрален по отношение на пола и двамата родители са склонни да участват повече, отколкото вероятно някога са били, когато мислите за традиционните седемдесетте или по-ранни роли на пола“, каза Солотов. "Сега нещата са различни."
