Следното беше синдицирано от Непознатия за Бащински форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Една съботна сутрин преди около година се събудих от звука на по-малката ми дъщеря, която ме молеше да играя фризби. Тя е на 10. „Моляееееее, можем ли да тръгваме? Толкова съм отегчен! Като пладне е, защо още си в леглото?" Тя вече беше накарала по-голямата си сестра да се съгласи да отиде и сега се опитваше да ме накара. „Татко, спал ли си в обувките си?“
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинският наръчник за трева
Опитах се да отворя очи, но вселената се стори твърде малка за главата ми. Групата ми беше изиграла шоу предната вечер и очевидно бях изпил твърде много. Като професионален тромпетист — това е ежедневната ми работа, защото не трябва да печелите пари по някакъв начин — един от малкото начини, по които получавам компенсация, е с бира в зелената стая. Ваните на PBR са като странна задкулисна програма за субсидиране на ниски доходи.
Като отличен баща, се чувствах длъжен да заведа децата си в парка, но просто нямаше начин да го направя ще изляза навън — където се мотае THE FU–ING SUN — без нещо, което да притъпи натиска от светлина и звук. Имах избор да направя. Можех или да кажа на дъщеря си: „Съжалявам, скъпа, татко сега живее в леглото. Може би ще отидем в парка следващото лято“ или бих могъл да направя правилното нещо: да сложа чифт торба за боклук SXSW „подарък“ слънчеви очила, тайно пушете джойнт в задния двор и се разходете до този парк и заложете този диск като почтен баща. (И какво - трябваше да играя фризби не високо? Мисля, че това се счита за лошо спортно майсторство.)
По пътя към парка вървях до по-голямата ми дъщеря, говорех и се смеех, когато тя изведнъж започна да подушва въздуха около себе си. „Татко, това твоят дъх ли е? Защо дъхът ти мирише толкова странно?"
„Съжалявам, скъпа, татко сега живее в леглото. Може би следващото лято ще отидем в парка.
Знам какво си мислиш: БРАХАН! нали така? Но това, което забравяш, е, че се занимавам с това родителство от дълго време и мога да маневрирам с най-добрите от тях.
Казах: „Е, мило дете, имах шоу снощи и трябваше да свиря на тромпет МНОГО, а когато свириш МНОГО на тромпет, дъхът ти за известно време мирише странно.“ Заковал го. Не само дадох напълно разумно обяснение на настоящата ситуация, но и със задна дата контекстуализира всички предишни случаи на дъх на трева, който може да трака около 12-годишния й мозък. Първокласно родителство на гениално ниво.
Или щеше да бъде, ако същата тази дъщеря не беше започнала да свири на тромпет в училище тази година.
Онзи ден тя ме дръпна за ръкава и каза: „Татко, когато бях в къщата на мама, тренирах много дълго време, но по някаква причина дъхът ми не мирише като твоя.“
БРАХАН, нали? УРООООН.
„Е, скъпа…“
Кратка пауза.
„Това е, защото гадиш тромпета. Не можеш да свириш два месеца и да очакваш да миришеш на професионален тромпетист. Трябва да си платя вноските, хлапе!"
„Е, мило дете, имах шоу снощи и трябваше да свиря на тромпет МНОГО, а когато свириш МНОГО на тромпет, дъхът ти за известно време мирише странно.“
Сега, преди да ме осъдите като родител, важно е да знаете, че по-голямата част от тези глупости съм измислил точно сега. Дъщеря ми никога не ми посочи дъха ми в гърне. Никога не съм й казвал, че е гадна от тромпета. (Наистина играх фризби, докато беше на високо ниво, но само защото ТОВА Е В ХАРТАТА.) Но тази история е само един от многото сценарии, които преобръщам в ума си – фантастична проекция на моята страхове и несигурност относно това как децата ми ме виждат, как възприемат това, което виждат, и как аз все още, след 12 години, не се чувствам така, сякаш живея живот, какъвто би трябвало да води един родител на живо.
Независимо от подкрепата ми за цялостна легализация и дестигматизация на марихуаната, независимо от факта, че дори не бих се замислил да отпия няколко чаши вино в всяка семейна вечеря, независимо от истината, че засилената ми връзка с марихуаната през 30-те ми години ме направи безспорно по-спокоен и премерен човек (и, може би, по-добър родител) който вече няма постоянни, изтощителни пристъпи на паника, независимо от всичко това, някой глупав ъгъл на мозъка ми все още се поддава на пуритански глупости, че родителите не трябва да пушат трева.
Не съм сигурен дали дъщерите ми знаят, че пуша гърне. Това е едно от малкото неща, за които не говорим. (И не, не се притеснявам особено, че ще прочетат тази статия. Дъщерите ми не четат Непознатия, защото не им пука за тунели или aPodments. Но момичета, ако четете това, моля, спрете и прочетете „Какво прави пушенето на трева за мозъка на тийнейджърите.“) Трудно е да се обясня защо нещо е наред за мен, но абсолютно не добре за теб. Така че ние говорим за това по наклонен начин. Казвам: „Не е незаконно за възрастни. Не е по-лошо от алкохола, но не бива да пиете или пушите трева, докато мозъкът ви не расте.”
Не обичам да крия неща от децата си, но също така не съм толкова наивен, че да предполагам, че някой, който буквално мисли Свръхестествено е добро шоу би било способно да усвои сложността на света на възрастните. Очевидно е, че мозъците им не са развити. Бих бил съкрушен, ако разбера, че една от дъщерите ми е пушила гърне - не защото гърнето е по своята същност лошо, а защото всеки ден гледам с учудване колко бързо растат и се учат и никога не бих искал нещо да забави това надолу.
За щастие знам, че съм добър родител. Знам, защото съм срещал дъщерите си преди и знам какви са те и знам, че пред тях има невероятно бъдеще.
Така че, не знам дали децата ми знаят за мен, че пуша трева, или трябва да знаят. Но когато бях дете, знаех.
Ясно си спомням, че на няколко пъти майка ми ме събуждаше посред нощ, пъхайки лъжица в изтощеното ми лице, като: „Трябва да опиташ това. Това е НАЙ-ДОБРОТО НЕЩО КОГАТО ВСЯГА.”
Явно беше убита с камъни.
„Мамо, това просто Cheerios, смесено с кленов сироп и фъстъчено масло?“
„Да, но ти НЕ РАЗБИРАШ. Също така имам нужда от теб да поправиш Nintendo.
Това не са лоши спомени за мен. Те не носят травми. И защо трябва? Майка ми се грижеше за мен. Тя беше самотен родител. Работила е на 3 работни места, само за да поддържа електричеството включено. Тя е забавна и умна и ме обича. Мислех си онзи ден как майка ми никога не плаща покритието на никое от моите шоута и разбрах, че това е защото моето успехът е отчасти неин - само тя ни издърпа през немислими премеждия, като онзи човек, който тегли полукамион със своя тестисите. Тя си плати покритието отдавна. И би трябвало да съм травмиран, че понякога ме събуждаше с весело лакомство? Ще откажем ли и на този човек с тестисите пакет лед?
Преди няколко седмици, на едно шоу, пуших гърне с майка ми за първи път. Или, по-точно, майка ми дотича до мен, грабна тръбата от ръцете ми и извика: „БЛАГОДАРЯ!“ И бяхме там. След 32 години преминахме тази бариера. И просто се чувства… нормално. Това дори не е облекчение. Защото не е голяма работа. Но това е голяма работа. Но не е така. И двамата знаехме. Просто никога не сме говорили за това. Можете ли да си представите никога да не говорите за вино?
Но родителството е ужасяващо, защото просто не можете да знаете как вашите конкретни действия ще се проявят в децата ви. Да се опитваш да ги създадеш, сякаш техните малки човешки животи са обикновена входно/изходна верига, е като да хвърлиш подскачаща топка в кухнята и да очакваш тя да кацне в чаша за кафе. За щастие знам, че съм добър родител. Знам, защото съм срещал дъщерите си преди и знам какви са те и знам, че пред тях има невероятно бъдеще.
Това наистина е най-многото, което можете да поискате – да гледате напред и да казвате: „О, ще се оправиш“.
Те ще се оправят. И ако, когато пораснат, открият, че част от „да си добре“ означава да пушиш гърне, вероятно никога, никога няма да говоря с тях за това. Защото тази глупост е неудобна.
Ахамефуле Дж. Олуо е музикант, композитор, писател и комик. Можете да посетите неговия уебсайт www.nowimfine.com. Можете да намерите още публикации от The Stranger тук:
- Лице от интерес
- Нека всички говорят
- След партито продължава
Fatherly се гордее с публикуването на истински истории, разказани от разнообразна група татковци (а понякога и майки). Интересува се да бъда част от тази група. Моля, изпращайте идеи за истории или ръкописи на нашите редактори на адрес [email protected]. За повече информация вижте нашия ЧЗВ. Но няма нужда да го премисляте. Наистина сме развълнувани да чуем какво имате да кажете.
