Ето моите уроци по „Изкуството на войната“ за отглеждане на деца

Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].

Каква е вашата философия относно родителството, когато постоянно сте превъзхождани?

Моята философия е от векове и всъщност е написана в една майсторска книга от Сун Дзъ. Нарича се Изкуството на войната. Това може да ви се стори драматично - уверявам ви, не е. Всеки ден като родител водя война - боря се с неща като отрицателен натиск от връстници, социално влияние, медийни стереотипи и основни елементи на човешката природа. Боря се за душите на децата си (добре, тази част е драматична). Но да бъда самотна майка на 4 деца, които живеят предимно с мен, не е шега. По-долу Сун Дзъ и аз ще ви изложим някои от основните принципи на нашите принципи.

"Върховното изкуство на войната е да покориш врага, без да се биеш." и "Най-голямата победа е тази, която не изисква битка."

Първият принцип на едно срещу 4 родители е, че ако трябва да се включите в откровена битка, по същество вече сте загубили. Това изисква много силни умствени маневри и пъргаво планиране и реагиране, но може да се направи. Очевидно това означава използване на търговски трикове. Подкуп. Последствия. Спокойствие. Пълен отказ за ангажиране. С моето 3-годишно дете ето как се разиграват тези различни сценарии:

3: Не искам да си обувам обувките.

Аз *твърд, силен, но спокоен глас*: Ще си обуеш обувките. *Тръгва си*

3: *Обува си обувките*

ИЛИ

3: Не искам да си обувам обувките.

Аз: Ако не си обуете обувките, не можем да отидем до магазина за хранителни стоки, което означава, че не можем да вземем шоколадовия чипс, за да направим бисквитки. Това ме устройва. Можете да си обуете обувките веднага или аз ще си обуя пижамата и няма да правим бисквитки.

3: *Обува си обувките*

Сега, разбира се, когато се занимавате с тринагъри (или всяка друга възраст), винаги има шанс нито едно от тях да не работи. След това трябва да помислите…

„Който иска да се бие, първо трябва да изчисли цената.

Струва ли си? Трябва ли да отидете в магазина в момента? Ще оцелеят ли всички, ако го отложите за един ден и си облечете пижамата (както предупредихте) и вместо това отворите няколко консерви супа за вечеря? Ако не си струва - насладете се на пижамата си. Ако е …

„Нека твоите планове бъдат тъмни и непроницаеми като нощта, а когато се движиш, падай като гръм.

Каквото и да правите сега, го правите бързо, правите го със сила и не се колебаете. Когато децата могат да предвидят следващия ви ход, вие нямате късмет. Поколебах се онази вечер и не бях сигурен какво да правя, след което реших да отнема привилегиите на kindle. Моите деца, очаквайки това, вече бяха включили запалките си за през нощта и кротко отидоха в стаите си... играйте със славни битки с екшън фигурки, които бяха организирали по-рано, знаейки, че времето за запалване е първата ми привилегия отстраняване. Сега нахлувам с внезапни задължения, пълно лишаване от компания (Сега вие отговаряте за хола, вие метете трапезарията и събирате стаята на горния етаж! Никой от вас не може да си говори сега!). Удивително е колко добре могат да се разбират, след като са изгубили привилегията да играят заедно за известно време.

Но помнете…

„Ако в лагера има безредици, авторитетът на генерала е слаб. ”

Може да е време да се уверите, че сте твърди, следвате и сте справедливи. Да бъдеш несправедлив ще подкопае авторитета ти, защото нарушава доверието. Непоследователността поражда несигурност, което поражда повече гранични тестове от нормалното (защото ако усетят дупка, разбира се, ще видят дали могат да я отворят по-широко!).

Така …

"Изглеждай слаб, когато си силен, и силен, когато си слаб."

Едно нещо, което научих откакто наистина, наистина станах самотна майка (чувствах се, че бях такава години преди действителната раздяла, поради графика на бившия ми за работа и „игра“, които ме оставиха да се занимавам с родителството в почти 95 процента от времето) е, че има моменти, в които наистина има смисъл да позволяваме на децата да помогне. В най-трудните моменти, когато нещата са най-страшни за мен, поддържам силен фронт за тях, защото знам, че те също са уплашени и несигурни. Страхът ми всява страх в тях. Понякога е трудно да си сам с 4 деца, особено в непознати квартали или дори с намек за опасност наблизо. В такива моменти искам децата ми да ме виждат като силен, така че и те да бъдат силни и да слушат.

Понякога обаче обичам да им давам шансове да ръководят и да помогнат, когато знам, че все още имам контрол над ситуацията и я управлявам, само за да имат практика за моменти на реална нужда. Това означава, че понякога, когато ходим на големи излети сами, ще им произнеса „уязвима“ реч по пътя в — „Момчета, обичам да ви водя на пътуване до аквариума на няколко часа път, но е много трудно сам. Имам нужда всички вие да се държите добре, да ми помогнете да ни запазя заедно, да се уверите, че няма да загубим никого и да бъдете много полезни и да се държите добре, за да можем да правим повече такива неща. За мен е страшно да съм единственият възрастен с 4 деца и винаги се притеснявам, че нещо ще се случи с мен или с нас, така че ако можете да помогнете, ще се чувствам много по-добре” (Истината – но също така, не бих ги завел някъде, където се чувствах наистина притеснен от това да бъдат – това просто иска проблеми като един родител на 4 малки деца). Всичко това помага, защото…

„Отнасяйте се с мъжете си както със собствените си любими синове. И те ще ви последват в най-дълбоката долина.”

Ще продължа и ще кажа „и дъщери“. Като се отнасям към децата си така, както са (любими) и давайки им силата да се чувстват сякаш помагат (те са), те стават като най-добрите войници. Силен, уверен и безкрайно лоялен. Когато имам нужда от тях, те ме следват без въпроси (въпреки че със сигурност може да попитат по-късно - и аз насърчавам това).

И винаги имам предвид, че…

„Следователно, както водата не запазва постоянна форма, така и във войната няма постоянни условия.”

Нещата винаги се променят с децата. Кои техники са работили преди 5 минути може да нямат ефект след десет минути. Там, където преди имаше бърз водопад от мотивация, сега може да сме изправени пред пресъхнало корито на апатия. Да бъда сам родител на толкова много деца означава, че трябва да помня, че макар някои неща да са верни през повечето време, „играта“ непрекъснато се променя и развива, и аз също трябва. Все още …

„Ако познаваш врага и познаваш себе си, няма нужда да се страхуваш от резултата от сто битки. Ако познавате себе си, но не и врага, за всяка спечелена победа ще претърпите и поражение. Ако не познаваш нито врага, нито себе си, ще се поддаваш във всяка битка.”

Толкова много сила може да се получи, като просто познавам децата си и себе си. Знаейки кои неща наистина ме карат да изгубя нервите си, ми помага да се подготвя срещу тези неща, така че да съм по-способен да остана спокоен и да действам така, както искам. Знаейки какво мотивира децата ми, какво ги плаши и как мислят за нещата, хората, света… всичко това помага. Това знание ми помага да ги водя през живота, като от време на време се включвам в битки с тях, където мога като цяло изработвам „победа“ и за двете страни и като цяло ми помага да остана на пътя, по който обикновено искам да поема като родител. Знанието как да се „боря“ с моето 8-годишно дете, без да го задействам в низходяща спирала, от която не може да се измъкне, е безценно.

Като каза това…

„Можете да осигурите безопасността на вашата защита, ако държите само позиции, които не могат да бъдат атакувани. и „Никой владетел не трябва да поставя войски на полето само за да задоволи собствения си далак; никой генерал не трябва да води битка просто от раздразнение."

Едно нещо, което научавате толкова бързо като родител на много хора е, че ако се сбиете, ако загубите хладнокръвие и започнете да крещите и да реагирате, защото сте ядосани - има вероятност вече да сте загубили битката, която наистина искахте битка. Изтласкахте децата си от режим на обучение и възприемчивост в режим на защита. Вероятно сте загубили някаква причина и сега основно хвърляте емоция тук-там. Когато наказвате дете, крещите на дете, дисциплинирайте дете от по-малко защитна позиция (т.е. собствения си гняв, разочарование, нараняване и т.н.), може да не сте сигурни, че вашият начин на действие задържа вода след 2 часа, когато сте се успокоили надолу. Имах много скромни моменти, в които се връщах при децата си, извинявах се, че крещях или прекалих, обяснявах, че съм просто се чувствам наранен/луд/уплашен/и т.н. и след това оставям тези да поемат контрол над мен (нещо, което се опитвам да им помогна да избягват също), и след това прави нещата право. Това са важни моменти и за вашите деца, защото тогава те научават, че когато възрастните хора също излязат от границата, те се държат отговорни, оправят нещата и т.н.

Но като цяло се опитвам да се уверя, че битките, които наистина водя с децата, са тези, в които се чувствам на 100% сигурен, че държиш на най-високата непоколебима земя (неща като искам да действаш с доброта, и т.н.).

Все пак съм само човек и понякога накрая крещя или съм по-строг или се чувствам толкова ядосан и разочарован. Тогава се опитвам да си спомня, че...

„Когато обградите армия, оставете свободен изход. Не притискайте отчаян враг твърде силно.”

Не можете да ъгъла на дете. Винаги трябва да му оставяте шанс грациозно да се оттегли. Тя ще реагира по-добре, ако не е заседнала между камък и наковалня. Децата обаче са малки хора и понякога дори този изход може да не може да бъде взет веднага. Това е добре. Просто се уверете, че остава.

Моето 8-годишно дете се справяше много с проблеми с гнева през последната година след раздялата и последвалия развод на баща му и мен, особено след като баща му го запозна с партньорката си, с която живее сега и децата виждат всеки друг уикенд, когато са с него. това е трудно. Той боли. Той е ядосан, опитва се да разбере нещата, прехвърля вината, за да оправдае хората, които обича (баща му, мен), и е разочарован. Той е уплашен. Излиза като гняв, но след това се прелива в ирационален гняв/поведение към ежедневните неща.

Онази вечер той изгуби нервите си по мен, докато работех с него по неговия проект за панаир на науката. Той избухна в буря от думи, като ми каза, че ме мрази, че аз го мразя и т.н. Не допускам неуважението (включително често да говоря с него за нуждата от уважение към новия партньор на баща си, защото това е нейната къща те остават вътре и защото въпреки миналото вярвам, че тя се опитва да направи всичко възможно, за да бъде мила с тях, когато са там) и знаех, че трябва да се справя то. Все пак се погрижих да има време да се охлади, че го спрях няколко пъти и му дадох малко място.

И тогава…

„Лесно е да обичаш приятеля си, но понякога най-трудният урок е да обичаш врага си.”

Очевидно децата ви не са ваши врагове, но това, което наистина, наистина научих като родител е, че когато те са най-ядосани, най-разочаровани, най-излезли от контрол - тогава най-много се нуждаят от моята любов и търпение. Моето 8-годишно дете има нужда от мен да остана спокоен в тези ситуации. Има нужда от мен да му помогна да го успокои. Той има нужда от мен да отворя ръцете си към буйното му, ядосано малко телце и да го държа близо (по негово собствено желание, разбира се), докато твърдият гняв напусне и той се вкопчи в мен, защото е трудно да си на 8. Трудно е да си 3. Трудно е да си на всяка възраст. Животът понякога е труден. Когато детето ви е враг и вие чертаете бойни линии... тя се нуждае от вас най-много. Тя има нужда от теб да си спокойна. Тя има нужда от вас да й предложите решения, които й позволяват да се съгласи, без да губи твърде много лице. Тя има нужда от вас да я научите как да се справя с конфликти чрез пример.

Бих могъл да свърша дотук, но истинският въпрос започна как да се справя с родителството, докато постоянно сме превъзхождани и трябва да ви кажа... в крайна сметка той се свежда до следното:

„Цялата война се основава на измама. Следователно, когато сме в състояние да атакуваме, трябва да изглеждаме неспособни; когато използваме нашите сили, трябва да изглеждаме неактивни; когато сме близо, трябва да накараме врага да повярва, че сме далече; когато сме далеч, трябва да го накараме да повярва, че сме близо.”

Помните ли, когато бяхте сигурни, че майка ви е всемогъща и вездесъща? Когато имаше очи в задната част на главата си?

Да, това. Трябваше да доразвия това до точката, в която, когато не ги гледам директно (например, ако са на двора, докато приготвям вечеря), те са сигурни, че така или иначе знам. Те ще проверяват себе си и един друг, защото са сигурни, че МАМА ЗНАЕ. И когато помислят, че най-накрая са достатъчно далеч, че могат да започнат да се тормозят един друг, да използват неподходящи думи или по друг начин да причинят хаос... ИЗНЕНАДА! Бях там, мълчаливо, точно пред вратите им и те бяха разграбени. Имам още няколко години, преди да разберат, че съм само човек и смятам да доя тези години.

Всичко по-горе е вярно, но тъй като в края на деня имам твърда вяра, че родителството отнема село - и освен това, едно *честно* село, трябва да ви кажа, че истинският и прост начин да се справя с това е като направя децата си моите съюзници. Уверявам се, че те знаят, без да се колебаят, непременно, че ги обичам и винаги, винаги се опитвам да направя най-доброто нещо за тях. Може да го забравят в разгара на момента, когато викам край на екранното време или ги накарам да влязат вътре, за да се измият за вечеря в средата на нагорещен светлинен меч битка (макар че често избирам битките си и ги оставям да завършат), но след това те винаги потвърждават, че знаят, че ги обичам и просто правя каквото трябва, за да ги издигна добре. И помагат. Научих ги на много умения, от които се нуждаят, за да бъдат по-независими (всички те могат да закусят сами, до известна степен, вариращи от умения за приготвяне на препечени филийки от моето 8-годишно дете до получаване на кисело мляко и банан от моето 3-годишно дете) и също да помагам на всеки други. Сега, когато се зареждат в колата, по-големите помагат на по-малките да се закопчаят, проверете дали катарамите на гърдите са на правилната височина (ниво на подмишниците!) и очни ябълки на всички, за да се уверите, че всичките 4 кутии за обяд са в микробуса, преди да отивам. Когато ги извеждам сам, както го правя, всички правят всичко възможно да се държат добре и търпеливо, да стоят близо до мен, да държат всеки чужди ръце за пресичане на улици и просто като цяло го направи така, че да не сме от 2 различни страни, а да сме един съюзен отбор. Едно семейство.

Не е идеално. Нищо с родителството не е така. Но колкото повече можете да превърнете децата си в доверие, дори когато издавате неприятни заповеди и налагате правилата си, дори когато не заставате над тях, толкова по-добър живот ще бъде. Наздраве!

Алесия е завършен писател, публикуван от Forbes, Huffington Post, Thought Catalog и др. Вижте повече от нейните публикации в Quora тук:

• По какви начини видеоигрите ви правят по-добър родител?
• Какво би било най-голямото ви притеснение като самотна майка, която стъпва в нова връзка?
• Трябва ли да отглеждате момичетата по различен начин от момчетата?