От момента, в който пуйката е издълбана на Деня на благодарността, до когато топката падне в навечерието на Нова година, има безкрайна поредица от конкурси, представления, услуги и седящи вечери. Да се ориентирате в празниците като двойка е трудно, но да ги ориентирате като разведени отглеждането на деца понякога може да бъде повече, отколкото всеки може да се справи.
„Празниците показват най-лошото в хората“, казва Лиза Хелфенд Майер, сертифициран специалист по семейно право и основател на базираната в Лос Анджелис Майер, Олсън, Лоуи и Майерс. „Всеки има толкова високи очаквания, които обикновено са нереалистични и обикновено остават неизпълнени.“
Въпреки че може да звучи като някакъв вид филмова манипулация на Hallmark, ключът към преминаването през празниците е да оставим настрана дребните кавги и да правим прости жестове, които прегръщат щедрия дух на сезон.
Напрежението вероятно се увеличава в а развод ситуацията, отбелязва Майер, и нуждите от планиране и семейни нужди могат да я засилят допълнително. Като такива, и двамата са като оголени нерви и ще е необходима само една подла забележка, за да отвори всичко широко. И така, първото нещо, което разведените родители трябва да имат предвид, казва Майер, е да не хванат стръвта и да си позволят да влязат в спор с бившия си партньор.
„Опитайте се да използвате хумора, за да разпространите ситуацията“, казва тя. „Или просто се извинете. Да кажем, че единият родител е имал планирана неделна вечеря, а другият родител е забравил и е завел детето на друго място. Вместо да се борите за ситуацията, просто се извинете и предложете друг уикенд или нещо друго.”
Всъщност, казва Майер, дори и при липса на такава бъркотия, предлагането на ден или уикенд може да измине дълъг път за облекчаване на тревожността по време на празниците.
„Обикновено хората имат юридически документи, които уточняват кое е времето за почивка“, казва тя. „Но не пречи да предложиш на другия малко време. „Бихте ли искали Бъдни вечер?“ или „Бихте ли искали първата нощ на Ханука?“ Какъвто и да е случаят.“
Сега това не винаги е най-лесното нещо за постигане, тъй като понякога двойките не могат да видят по-голямата картина и са твърде фокусирани върху това да получат това, което искат в момента. „Имах хора да се карат за една година отпуска, без да осъзнават, че ще има петнадесет други празници“, казва Майер. „Животът няма да бъде унищожен, защото нямате детето си на един конкретен празник.”
Като се има предвид, че разделените родители трябва да пропуснат определени празнични моменти, Майер предполага, че намирането на начини за тяхното включване може да помогне много. Например, ако водите децата си в мола, за да се срещнат с Дядо Коледа, изпратете им снимка, за да им уведомите, че мислите за тях.
Също така е важно да се отбележи, че ако имате някакво събиране, помислете да поканите другия родител - за децата. „Това е положително нещо за децата“, казва Майер. „И тъй като това е група хора, вие не сте останали един на един с човека. Не е нужно да седите до тях на масата за вечеря."
Внимателните жестове могат да се разпрострат и до неща като закупуване на другия родител a присъстват или децата да им направят нещо за празниците. Ако не по друга причина, важно е децата емоционално да видят, че родителите все още могат да се разбират.
„Това може да покаже [на другия родител], че нямате ужасни чувства към тях“, казва Майер. „Защото най-лошото нещо, което прецаква децата, не е, че родителите им се развеждат, а че са поставени в средата на битката и омразата между двама родители. И мисля, че това убива децата."
Другото нещо, което трябва да вземете предвид, когато настъпят празниците, е наличието на нов значим човек в живота на единия или другия родител. И когато има конкурси, училищни пиеси, осветителни тела на менора или среднощни литургии, има вероятност да бъде привлечена важна друга.
„Това е реалност на живота“, казва Майер. „И ако някой нов ще бъде част от живота на някого, не мисля, че е подходящо да го изключваме от подобни събития. Изпраща грешно съобщение на детето."
Въпреки това Майерс отбелязва, че трябва да има определени граници. Конференциите за родители/учители и терапевтичните сесии може да не са най-доброто място да доведете нов партньор, например. Освен това, казва тя, предупреждението за бившия винаги се оценява.
„Искате да го направите по внимателен, уважителен начин и да ги предупредите предварително“, казва тя. „И може би позволите на човека да дойде на конкурса, но не и да се върне в класната стая за пунш и бисквитки след това“
При всяка ситуация на съвместно родителство по време на празниците винаги ще има мярка за вземане и даване, казва Майер. Ключът е да запомните, че за моментите, в които чувствате, че давате повече, отколкото взимате, това няма да остане невъзнаградено. За всяка Бъдни вечер, която може да се наложи да пожертвате, ще я получите обратно на друг семеен празник. Майер казва да се опитаме да мислим за това, сякаш е инвестиция. „Вие имате добра воля за бъдещето“, казва тя.
