Отдавна съм сантиментален човек, но през последните години – особено след като се ожених – все по-често и по-лесно се оказвам в капан в стъклена витрина с емоции. Разкъсвам се от телевизионни предавания, сълза се от филми, разкъсвам се от сърдечни вирусни видеоклипове. И снощи се разплаках при мисълта, че деветмесечната ми дъщеря расте.
Това изглежда като очевидно нещо, за което един родител трябва да се емоционира и може би се чудите защо тази мисъл вече не ме е довела до сълзи в по-ранен момент през последните девет месеца. Не съм сигурен. Всичко, което мога да кажа със сигурност, е, че когато погледнах Мади снощи, видях бебе, което бързо се трансформира в малко момиченце точно пред очите ми. Тя седеше на стола си за хранене на вечеря и се усмихваше, смееше се и пляскаше в отговор на нас. Тя играеше с играчките си и си бърбореше. Тя взе малки парченца хляб и ги изяде. Кога е развила толкова много умения?! Реалността в тази Мади никога няма да бъде толкова млада, колкото беше, когато сте започнали да четете това изречение.
flickr / Илейн от Lotus Land
Мисля, че фактът, че тя е в първия персентил за височина и 4-ти персентил за тегло, ме приспи в фалшиво чувство за сигурност относно факта на нейното окончателно израстване. Въпреки че тя очевидно е много интелигентна и научава повече за това как да влияе на света около себе си всеки ден, тя е все още толкова физически малък човек, че често забравям, че съм само на няколко месеца от това да бъда баща на а на една годишна възраст.
Къде отиде времето? Наслаждавам ли се на всяка секунда от него? На вечерното ни PJ парти вчера (традиция, при която поставям Мади в креватчето й, преобличам я в пижамата й и си играя с нея, докато не получи сънлив/дъгав, обикновено по мелодията на станцията на Pandora Frankie Valli), тези въпроси ми минаваха през ума и караха тлъсти сълзи да се стичат надолу лицето ми. Повечето нощи, когато PJ партито свърши, изключвам осветлението, включвам машината за бял шум и се опитвам да накарам Мади да заспи възможно най-бързо, за да мога да изляза и да продължа с вечерта. Мади винаги започва да хленчи, знаейки, че денят й е към своя край и бушува срещу умирането на светлината. Тази рутина е относително същата от месеци насам: PJ парти, слагам я на рамото си и я потупвам да заспи, нежно я поставям в креватчето и се опитвам да избягам, без да се събуди. За нейна чест, този метод обикновено работи доста добре - освен ако не е преуморена, под времето или по друг начин разсеяна.
Изпитаната и вярна рецепта отново работи перфектно и обикновено щях да бъда развълнуван от късмета си да я накарам да заспи толкова лесно. Но снощи не исках да я оставя. Тя сладко и мигновено положи глава на рамото ми и аз усетих мекото издигане на мъничкото й тяло, което диша и издишва срещу гърдите ми. В крайна сметка тя се прозя с характерна решителна прозявка, което означава, че е приела напълно сънливата си съдба, а главата й потъна още повече в това перфектно място между рамото и врата ми. В този момент сълзите потекоха по-бързо, когато се видях отгоре - държайки това перфектно малко момиченце, което помогнах да създадем, и наистина усещах бащинската любов, която тече между нас.
Защо да я оставя? Мога да я пазя толкова в безопасност по този начин. Често казвах на хората, че всеки етап от израстването на Мади е по-добър от предишния, но това очевидно беше лъжа. Това е най-добрият етап и докато продължавам да я държа, ще продължи вечно, нали? Тя винаги ще вдига поглед и ще ми се усмихва маниакално, когато се прибера от работа – протягайки ръка в моя посока, сякаш искаше да каже: „Да! татко! Обичам те толкова много и се радвам, че си тук!” Тя винаги ще остане достатъчно малка, за да мога лесно да я вдигна във въздуха или да я обгърна в прегръдка. Тя винаги ще намери това място на рамото ми и ще заспи спокойно. Ако я сложа, тя се доближава с една нощ до порастването и надрастването на толкова много от ежедневните моменти и взаимодействия, които едновременно ценя и приемам за даденост.
flickr / Адриан В. Флойд
В крайна сметка я прехвърлих в креватчето й, главно защото се страхувах, че почти хлипането ми ще наруши спокойствието й. Хвърлих един последен поглед на мъничката й рамка, която спяше спокойно в тъмното, и се обърнах, за да напусна стаята.
В светлината на новия ден осъзнавам, че дълбоките ми угризения на вина, че не се наслаждавам напълно на всеки момент за подробностите на Мади и моята погрешна алчност да искам тя да остане бебе завинаги са малко над Горна част. Всеки, който чете този блог или следи моите непрестанни публикации в социалните медии на гордия ми татко, знае, че наистина ценя всяка секунда според възможностите си. Но продължителният урок от снощния фестивал на тъканите беше колко много обичам Мади. Едно е да го кажеш и да го знаеш, но вчера беше момент на чисто усещане. Аз съм неин баща и любовта ми към нея е неописуема.
Ще има толкова много сълзи в бъдещето ни заедно. Ще има сълзи от тъга, гняв и страх. Ще има сълзи от радост, гордост и смях. Ще има толкова много преживявания за мен и малкото момиченце, което заспах снощи, и отново се сълзя в очакване на всичко това. Тези последните девет месеца бяха най-смелото и най-възнаграждаващото приключение в живота ми и не мога да преувелича благодарността си за огромната благословия да имам дете, което да отглеждам. Всеки ден е ново изречение в главите, които ще съставят историята на живота на Мади и докато тя понякога имам чувството, че съм в любимата си част от историята в момента, развълнуван съм да видя какви обрати лежи напред.
Тази статия е синдицирана от Татко има блог.
