Следното беше синдицирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Защо хората ще се развеждат, знаейки, че ще объркат живота на децата си?
Чувствам се много квалифициран да отговоря на този въпрос, тъй като съм един от „хората“, посочени във въпроса (които се разведоха, въпреки че имат дете).
На първо място, трябва да разберете, че бракът ми беше несъответствие от самото начало - просто бях твърде в отричане, за да го призная и да действам съответно, докато се приближавах към решението. Потиснах чувството в червата си, което ми подсказваше, че правя нещо глупаво в свой ущърб.
Около 13 месеца след като се оженихме, се роди дъщеря ни. Това въведе допълнителни източници на стрес за вече редовно стресирана връзка. Но се справихме: работех на нощна смяна и цяла нощ се грижих за нашето новородено (те се събуждат доста често по цял ден и нощ в тази много малка възраст), а след това, когато жена ми се събуди в сутринта й предадох дъщеря ни и се блъснах в леглото - само за да се събудя няколко часа по-късно, да прекарам няколко часа с тях и след това да тръгна на работа и да повторя цикъла навсякъде отново.
Giphy
Започнаха промени в живота - включително куп премествания първо на местно ниво, след това няколко щата на север, след това още един местен. По време на процеса имаше много спорове, разигравания на власт, щети на доверието и други проблеми между нас. Но в крайна сметка това изглеждаше като може би - просто може би - най-накрая сме намерили някаква стабилност и може би шанс да изградим нещо прогресивно и устойчиво в живота си. Така че посещавах колеж, докато жена ми работеше (нейните смени и моите часове бяха по различно време), така че не прекарвахме много време заедно, но сякаш изграждахме бъдеще за себе си. Тогава жена ми направи едно от най-лошите неща, които можеше да направи: изневери ми (спа с друг мъж).
Ако връзката ни беше предимно добра, щях да се справя с нея, за да я спася. Но след всичките тези (6) години на борба и сърдечна болка (защото съвместният ни живот беше забързан, пълен със съжаления и привидно прокълнат) не можех да си представя, че бракът вече си струва да бъде спасен. аз се разведох с нея.
Не исках дъщеря ми да расте в дом на горчиви, чести конфликти.
Тъй като бяхме бедни, не наехме адвокати. Сам отидох в съдебната палата, за да отворя делото, взех необходимите документи, проследих (сложните) процедури за завеждане това и това (и изостанаха ужасно в това, което можеше да бъде по-рационализиран процес) и в крайна сметка получихме развода ни финализиран. Беше възможно най-просто: без вина, по взаимно съгласие, без подялба на имущество или за попечителство над деца от съда.
Мислех, че това ще направи живота на дъщеря ми по-труден. Това всъщност беше единственото нещо, което най-много ме поколеба, докато обмислях избора, който правя. Но някои от подкрепящите ми мисли бяха:
- Майка й и аз просто щяхме да продължим нашия модел на конфликт – може би дори да го изострим с новото, пълно заличаване на всяко останало доверие, което имах в нея
- Не исках дъщеря ми да расте в дом на горчиви, чести конфликти
- Разводът ще даде на жена ми и аз още един шанс да се сдвоим с други – надявам се следващия път по-съвместими други
- Моето психическо и емоционално здраве бяха застрашени, ако остана в този брак, което косвено ще се отрази на дъщеря ми; Нямах намерение доброволно да избера път, който вероятно щеше да завърши с мен като изтощен старец, проклинащ живота си и хората в него
Unsplash
Някои предупреждения, които взех предвид:
- Ами ако бившият ми се опита да заведе дело за попечителство? (тя е отправяла заплахата много пъти след развода ни - но във всяка ситуация сме уреждали нещата без да включваме съд)
- Ами ако бившият ми се опита да съди за издръжка и/или издръжка на дете? (тя няма да има основание да съди за издръжка на дете, тъй като дъщеря ми прекарва приблизително 70% от времето си с мен – не майка й – и тъй като тя има работа, а аз в момента нямам, съденето за издръжка би било загубено причина)
- Превключването на дъщеря ни напред-назад между къщите ни ще бъде неприятно (било е и продължава да бъде в малки начини, но ние се справяме с тези късове триене по-добре, отколкото бихме могли да се надяваме да се справим да живеем заедно отново)
- Ще има ли дъщеря ми някога примера за здрав брак, моделиран за нея от един от родителите си? (Надявам се това да се случи, като намеря някой наистина добър за мен – и обратно – но журито все още е извън по този въпрос: бившият ми се омъжи за друг човек, но дъщеря ми ми казва, че се карат по-често и по-гадни от бившия ми и аз Направих.)
Моля се последствията от моите действия да не съсипят живота на дъщеря ми. Тя определено изпитва различни постоянни степени на негативни последици от факта, че родителите й не са заедно (и спомените й от времето, когато са били чувствам се по-сигурна за нея) и да бъде разменена между две различни домакинства два пъти седмично (веднъж на майка й за няколко дни или така, след това обратно при мен - почти всяка седмица, въз основа на почивните дни на майка й от работа), но заключавам, че съм почти сигурен, че направих най-добрия, несъвършен избор, който беше наличен на мен. Времето ще покаже колко продуктивен или разрушителен е този избор при окончателното изчисление, но направих най-доброто с това, което знаех и чувствах по това време и все още виждам много място за надежда на хоризонта.
Джеръми Джеймсън е търсач, споделящ знания / маниак на технологиите / INTJ /, който винаги се опитва да намери своя път. Можете да прочетете още публикации на Quora тук:
- Какво е това, което никой не ви казва за това да имате деца?
- Какво е да се „уредиш“ с някой в романтична връзка или брак?
- Какъв е най-добрият начин да обясните на дете, че лъжата е лоша?
