Елиът Кац винаги се е смятал за добър баща. Той изкъпа двете си малки дъщери след като се прибра от работа, ги сложи да спят и направи почти всичко, което жена му поиска от него. Тогава бракът му се влоши и след това дойде разводът и тогава Кац трябваше да прекалибрира. Направете равносметка. Изключително наясно с опасностите, пред които са изправени момичетата, които растат без бащи, присъстващи в живота им (по-ниски доходи, по-висока склонност към сексуален риск, тревожност, ниско самочувствие), Кац решава да пренасочи ресурсите, които е вложил в трудния си брак, към бащинството. Той успешно подаде молба за повече време с дъщерите си. Той спря да търси напътствия от жена си. Той си постави цели като баща.
„След като бракът ми приключи, разбрах, че просто да правиш това, което жена ти казва, оставя отговорности на нея“, каза Кац Бащински. „Да бъда самотен родител ме направи по-добър баща, тъй като ме принуди да пристъпя напред и да поема отговорност справяне със ситуации, които в миналото вероятно просто бих оставил на жена ми да се справи или да ми каже какво да направя."
Кац, който е написал а Книга за това, което е научил от неуспешния си брак, е противоположност на неангажирания, залитащ с бира и въртящ се „уикенд“ татко” клише – конструкция, за която все по-голям брой социални учени твърдят, че е продукт на едностранни споразумения за попечителство, а не на бащински апатия. В интерес на истината, Кац може би далеч не е сам в намирането на развод като родител. Ако Кац беше необичаен, когато се разведе преди десетилетие, когато де факто понижаването на развода на татковците в чичо-фигури се приема за даденост, сега той е много по-представителен, тъй като повече мъже се застъпват за себе си и се научават да защитават по-добре децата си. Там, където разводът превръщаше бащите в периферни фигури, изследванията показват, че той може да им осигури място да станат по-добри бащи. И самото изследване води до промяна на нормите за задържане.
Клиничният психолог Ричард Уоршак, който изучава разведени семейства повече от десетилетие, познава много мъже като Елиът Кац. Когато разведените родители предприемат информиран и основан на изследвания подход към съвместното родителство, това обикновено е резултатът. И ако приемем, че мама и татко винаги са били по-добри родители за децата си, отколкото са били съпрузи един за друг, има смисъл те да процъфтяват в новите си роли, когато изоставят старите си. Вече не са изтощени от брачни конфликти, те могат да се занимават с родителство съсредоточено.
И, да, част от това е просто да си по-щастлив. Разводът често прави хората по-щастливи.
„За родителите е по-лесно, когато могат да работят заедно и да споделят както радостите, така и предизвикателствата от отглеждането на децата си“, казва Уоршак. „Но чух много татковци да казват, че е облекчение да можеш да вземаш родителски решения, без бившият им да преценява избора си. “
Опитът за родителство се придобива най-вече чрез учене чрез опит и бащите са склонни да имат по-многостранно преживяване с децата след развод. Разведените татковци поемат повече от това, което изследователите наричат изпълнителни родителски задачи, като планиране на хранене и дейности. Освен това бащите, прекарващи време сами с децата си, вече не могат да делегират възпитателни роли на своите партньори, което означава, че разведените бащи получават повече практика да се свързват емоционално с децата си, отколкото те преди. И без съотборник, който да отбележи, те са оставени да правят и основните неща: утешават бебетата през нощта, пеят приспивни песни, успокояват неразположенията и четат Лека нощ Луна отново и отново. Дори многото татковци, които са правили всички тези неща, докато са женени, са от полза; те получават много повече повторения и стават по-силни, по-умели пазители.
„Не се съмнявам, че бащите се учат на родителство на работа, точно като майките“, казва Уоршак. „Мъжете растат в самочувствие, когато вземат решения за отглеждане на деца и умело отговарят на нуждите на децата си.”
Това има особено дълбок ефект за бащи, които се стремяха да избегнат брачни конфликти преди развода. Много от тези мъже се оказват обезкуражени да бъдат проактивни или, по-точно, им липсва смелост да се отстояват. Раздялата може да отвори вратата за независимо израстване и за нови родителски тактики, с които бивш съпруг може да се противопостави.
Всичко това казано, изследванията не подкрепят точно твърдението, че разводът прави мъжете по-добри бащи. Това е по-сложно от това, защото децата на развод имат по-лоши резултати и резултатите очевидно са най-добрият начин за измерване на родителския успех (което очевидно е малко мъглявино в най-добрия случай). Децата на развод са по-склонни да се представят по-слабо в ученето, да действат сексуално и да се борят с психичното си здраве до зряла възраст. Това не са признаци на отлично родителство. Все пак някои учени твърдят, че неблагоприятните последици от развода са надценени и че макар отрицателните резултати да са свързани с разпадането на традиционните семейни структури, разликите между децата от развод и децата с женени родители са доста незначителни като цяло. Проблемът е брачни конфликти, казват тези изследователи. Като такъв, разводът е симптом, а също и решение. Симптоматичността обяснява най-лошите резултати, без да предполага, че самият развод непременно е вреден.
Уоршак твърди, че изследването на разводите всъщност най-добре демонстрира последиците от отчуждението на бащата. Този аргумент се основава на данни, които предполагат, че разводът не оказва особено отрицателно въздействие върху децата от развода, ако и когато имат значително време с бащите си. Значителното време тук се определя като приблизително 35 процента от разпределеното свободно време, което изглежда е нещо като граница за ефектите на изоставяне и отчуждение. Проучванията показват, че децата на развод се справят по-добре, когато имат редовни нощувки с бащите си, на всяка възраст. Според Американска психологическа асоциация, децата, които споделят времето си равномерно с двамата родители, растат с по-високо самочувствие, по-добре се справят в училище, имат по-добри семейни връзки и са по-малко уязвими към поведение и емоционални проблеми през целия си живот в сравнение с децата, които виждат само бащите си почивни дни.
Като се има предвид, че децата с разведени родители, които прекарват достатъчно време с бащите си, са склонни да бъдат толкова добре приспособени, колкото техните връстници, чиито родители остават заедно, не е така. неразумно е да се предполага не само, че бащите се активизират след развода, но и че динамиката на развода причинява повече проблеми на бащите, отколкото действителното действие на бащинството.
Накратко, не всички разведени татковци са „бащи през уикенда“. Но това не означава, че разведените татковци не могат да бъдат донякъде смешна група. Тъй като много разведени татковци не са вземали решения в домовете си, те правят непринудени родителски грешки. Д-р Виктория Шоу, психолог, казва, че вижда това често. Тя си спомня един конкретен пациент, който й напомня за много нови самотни татковци. В началото на развода си той прецака и изпрати детето си на училище, когато те бяха болни.
„Въпреки че това поведение може да изглеждаше безгрижно, той просто нямаше подходящ набор от умения, за да управлява тази сложна ситуация. Той наистина нямаше представа какво да прави“, обяснява Шоу. „Тези са трудни ситуации за всички, работещите майки също, но често са ситуации, с които татковците не са трябвало да се справят преди развода."
Разбира се, изпращането на детето му на училище беше жалко, но това беше грешка, която той не повтори.
„Този конкретен татко се обедини и стана страхотен и внимателен самотен татко. Просто отне известно време“, добавя Шоу.
Щат по щат, законите за попечителство постепенно се променят, тъй като основните предположения за мъже и жени, полагащи грижи, отстъпват под тежестта на данните, но дори в държави, които призовават за 50/50, пълзенето към по-справедливи графици е бавно, забавено от повишени емоции, както и дълбоко вкоренени норми за пола. Традиционната идея, че разведените майки трябва да бъдат единственият попечител, който предоставя „посещения“ на бащите, остава широко разпространена въпреки известен напредък. Това отчасти се дължи на факта, че мъжете са по-склонни да проявяват насилие спрямо децата си, но изглежда най-вече е въпрос на навик. На напълно способните бащи редовно се отказва равно време. Психологът Линда Нилсен, която има развенчани десетилетия на черешови изследвания, показващи, че бащите са консумативи след развод, предполага, че бащите които са били хранители, са несправедливо третирани в съдилища, където не се приемат сериозно гледачи. Решенията за попечителство в крайна сметка се основават на обяснимо минало поведение, а не на потенциал.
„Дори и да сте имали това разделение на труда, когато сте били женени, не можете да използвате същия модел за семейство, след като се разделите“, Нилсен, който наскоро публикува учебник за важността на отношенията баща-дъщеря, казва. "Не можете да налеете едно и също вино в различен съд."
Колкото и обществото да се е отдалечило от определени роли на пола, другите норми на ядреното семейство за мъжете и жените остават потискащи. Бащите все още се разглеждат като хранители, а майките като възпитатели, а хората, които пренебрегват тези норми, често биват осъждани строго, което не е добре за никого. Разводът разгражда тази остаряла система, като позволява на майките да реализират неизползван потенциал като доставчици, а на татковците да реализират потенциала като полагащи грижи.
Проучвания върху бащите гей оспорват идеята за „майчински инстинкти“ и показват, че родителските способности имат малко общо с това да си жена по същия начин, по който професионализмът няма нищо общо с това да си жена човек. Гей татковците развиха същия опит, когато получиха същото практическо обучение като майките в традиционните бракове. Това изглежда показва, че различията в родителската острота най-вече се свеждат до различия в социалната и културната обусловеност. Повечето момичета израстват като играят в къщи, като се грижат за кукли и гледат деца за по-малки деца. След като пораснат, тези жени са подготвени за родителство по начин, по който повечето мъже не са. Съществува разлика между половете в родителската увереност, но тя е по-скоро резултат от социализация, отколкото биологичен императив. Жените получават огромна преднина като болногледачи, но мъжете могат да наваксат и да го направят, когато им се даде възможност.
„Изненадващо, разводът дава на бащите възможността да отглеждат децата си без ежедневна намеса от другия родител“, каза Лиза Бъстос, адвокат по разводите в Остин Тексас. Бащински. Според опита на Bustos, разводът често може да направи и майките, и татковците по-добри родители, защото имат повече време за престой, за да се презаредят в споделени сценарии за родителство.
Бустос спекулира, че повечето разведени татковци вероятно искат повече време с децата си, но не могат да се откъснат от работа и да изпълнят финансовите си задължения. Въпреки мита, че много бащи се застъпват за повече време, за да намалят плащанията си за издръжка на деца - в в повечето държави това не работи по този начин - има интересно напрежение между печеленето и родителството като разведен татко. В щатите, които по подразбиране са задържани 50/50, бащите обикновено трябва да отговарят на скъпи изисквания, като например да имат определено количество спални и да живеят близо до училища за деца, освен че плащат толкова издръжка, която биха трябвали да платят, ако ги видят уикенд. Тези финансови задължения могат да тласнат някои бащи към още по-традиционни роли на хранител и да напуснат живота на децата им. Отново, проблемът не е в родителството. Това са ограничения около родителството.
„Що се отнася до желанието да играят важна роля, обикновено бащите изразяват най-голямо съжаление за необходимостта да работят за да подпомогне финансово семейството, ги пречи да присъстват повече на децата си“, казва Уоршак.
В същото време разведените татковци също не са точно жертви. По-малко от половината родители, попечители, над 80 процента от които са майки, получават пълния размер на издръжката, която им дължат. Повече от една четвърт изобщо не получават пари. Някои татковци които протестират срещу плащанията за издръжка на деца, правят това, за да гарантират, че нямат права за посещение. Това съобщава Министерството на образованието на САЩ 39 процента от децата от първи до 12-ти клас не виждат бащите си и въпреки че много мъже поемат по-големи роли у дома, процентът на безбащинство се увеличава в раса и клас. Има и доказателства, че някои от пристрастията срещу бащите в семейния съд са надценени и че повечето мъже, които търсят повече време, обикновено получават това, при условие че децата са в безопасност грижи. Уоршак признава, че съдебните решения все повече отразяват изследванията за това кое е най-добро за децата, съпоставимо време с двамата родители. (Въпреки това е важно да се отбележи, че по-голямата част от въпросите, свързани с лишаването от свобода, се решават извън съда и е възможно татковците в тези ситуации имат по-малко свобода на избор, съгласяват се с по-малко време с деца и интернализират, че са по-ниски настойници.)
„Мъжете са програмирани да мислят, че не са в състояние да се грижат за бебето по начина, по който е жената. Че бебето им се нуждае от майка повече, отколкото от тях“, казва Нилсън. „Ако и бащите вече са се съгласили с това, много от тях няма да се чувстват длъжни да бъдат равни родители.”
Nielsen сравнява това интернализация с това, което момичетата издържат със STEM. Няма научни доказателства, че момчетата са биологично предразположени да превъзхождат момичетата, когато става въпрос за математика и природни науки, но кондиционирането го превърна в самоизпълняващо се пророчество. Разликите в представянето между момчета и момичета са по математика и науката сега се приписват повече на липсата на доверие в изследванията. Мъжете израстват с подобни съобщения за това, че са втори родител и че потенциално трябва да бъдат понижавани допълнително, ако браковете им приключат.
За Бустос всеки развод е уникално сложен, но общото за повечето от тях е, че са емоционално и финансово изтощаване и някои бащи (и майки) може да не са в състояние да се засилят, след като преминат през това. Това не ги прави лоши родители, а просто означава, че разводът вероятно също няма да промени подхода им към родителството към по-добро.
„Не е честно за децата да очакват техните нужди да бъдат напълно задоволени с единия родител, но само частично, когато с другия родител. Но понякога няма смисъл да се прави 50/50“, казва Бустос. „Извършването на всички малки задачи на родителството отнема много време и умствена енергия. Не всеки родител е готов за това."
Нищо от това не означава, че бащите трябва да използват децата си като морски свинчета, за да подобрят родителството си след травмата от развода. По-скоро десетилетия изследвания на семействата за развод, много от които са имали традиционни договорености за татко през уикенда, разкриват, че повечето деца искат да имат повече време с бащите си, които растат. Така че най-доброто, което могат да направят разведените родители, е да им дадат това и да приемат, че не е нужно да се разбират, за да действат в най-добрия интерес на децата си. Има много митове за попечителството и бащите след развод, но един от най-разпространените от тях е, че споделеното родителство работи само когато бившите са сърдечни. Реалността е, че децата са по-щастливи и по-здрави, когато прекарват поне 35 процента от времето си с татковците си. Става дума за любов, а не за консенсус.
И може би това е добре.
„Ако другият родител не иска да сътрудничи, това може да ви направи по-добър родител“, казва Кац. „Това ви тласка да поемете отговорност, да използвате преценката си и да се справяте със ситуации, включващи децата.
