Следното е написано за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на[email protected].
Като млад ме научиха, че един на всеки 2 брака ще завърши с развод. Докато тази статистика от 50 процента може вече да не е вярна от 2014 г. (и тогава може би всъщност са били мит), съвременните отношения изглеждат по-сложни от всякога. Въпреки най-добрите намерения хората се променят, както и обстоятелствата, в които се намират. Добрата новина е, че животът не трябва да свършва, когато бракът ви свърши. По същия начин, разводът не осъжда дадено лице да бъде самотен родител до края на живота си.
Не че има нещо лошо в това да си самотен родител. Ако логиката винаги управляваше, много хора вероятно биха предпочели да тръгнат по пътя на самотния родител, след като претърпяха глупав брак, завършващ с гаден развод. Но за тези разведени родители, които решат да се присъединят отново към редиците на възрастните, търсещи любов и приятелство, раждането на дете може да бъде допълнително препятствие в и без това деликатен танц.
Flickr / Куин Домбровски
Когато най-накрая се върнах към играта за запознанства, след доста дълъг и грозен развод, бях почти сигурен, че ще бъда видян като повредена стока. Скоро открих, че хората, които търсят сериозна връзка, са склонни да търсят начини да отсеят тези хора, затънали в културата на връзките. Отново няма присъда. Но с всички съвременни начини за среща с хора може да е трудно да се разпознаят намеренията на бъдещия партньор, докато човек вече потенциално не е загубил значително количество време и енергия.
Поради това разводът е факт, който всъщност помогна на сегашния ми партньор и аз да се идентифицираме като хора, които сериозно се стремят да намерят трайна връзка. За нея това означаваше, че аз (поне в някакъв момент) нямах проблеми с ангажиментите. За мен това означаваше, че тя е достатъчно заинтересована да опознае „истинския“ мен, за да може да погледне отвъд всяка негативна стигма, свързана с развода. По-късно тя ми довери, че понякога може да се приеме като червен флаг, когато необвързани момчета над определена възраст не са женени (или поне в дългосрочна връзка).
За онези разведени родители, които решат да се присъединят отново към редиците на възрастните, търсещи любов и приятелство, раждането на дете може да бъде допълнително препятствие в и без това деликатен танц.
Когато търсите ангажиран партньор, има тенденция да има относително универсална диаграма за проверка на потенциални партньори. Започва с „Намирам ли този човек привлекателен? Ако „да“, продължете към следващия въпрос…“ Ако са дадени достатъчно верни отговори, в крайна сметка стигаме до частта „багаж“ на блок-схемата. Този раздел на диаграмата включва установяване дали лицето все още живее с родителите си, въпроса за развода и други теми, за които може да е неудобно да се говори. Когато отговорът е положителен на „женени ли сте преди?”, следният въпрос винаги е неизбежно „имате ли деца?“ Според моя личен опит диалогът, който следва, има голяма вероятност да създаде или прекъсне това, което може да бъде начинаещо връзка.
Първоначалното изражение на нечие лице, след като научих, че имам дете, обикновено беше доста добър индикатор за това как ще продължат нещата от този момент. Това, разбира се, се предполага, че имах възможност да предложа информацията лично. Моят настоящ (и ако Бог желае, моят завинаги) партньор дори не трепна, когато разсипах боба за дъщеря си. Това може да има нещо общо с факта, че нейните приятели вече й бяха предоставили пълно досие за живота ми с любезното съдействие на Google.
Безсънни в Сиатъл
Партньорката ми премина тази фаза на проверка с такива ярки цветове, че дори не се наложи да я каня да се срещне с дъщеря ми... защото тя сама се покани. Бях възторжен от факта, че партньорът ми не само беше „добре“ с идеята, че имам дете от някой друг, но също така имаше желание да научи абсолютно всичко за дъщеря ми. Никога не съм намеквал на партньора си, че тя ще трябва да поеме някаква роля на мащеха в живота на детето ми. Всъщност, аз й казах, че няма да мисля по-малко за нея, ако иска да предприеме напълно свободен подход, когато става дума за дъщеря ми. Макар че се надявах, че тя ще иска да се занимава с дъщеря ми, нямаше да го изисквам за сметка на загубата на връзката.
Вместо да пропусне, партньорката ми запретна ръкави и се ангажира напълно от самото начало. Не беше по някакъв властен начин. Очевидно има много тънка граница между участието и причиняването на драма, която е уникална за всяка ситуация след развода, когато има дете в сместа. Толкова много фактори трябва да се вземат предвид. Бившият чувства ли се, че пръстите на краката им са стъпени? Разбира ли се детето с втория родител? Като опитен професионалист, моят партньор успя да идентифицира всички потенциални мини и да се ориентира любезно, за да ги избегне. Тя постигна невероятен баланс на подкрепа и участие, като същевременно спазва и зачита всички приложими граници.
Flickr / Guian Bolisay
Не съм експерт по връзките (всъщност далеч от това). Опитах ръката си да правя мач или 2 с приятели и открих, че и в това не съм добър. Но бих искал да предложа, че ако моята история е някаква индикация, има човек, който е най-подходящият за вас и децата си от предишен брак. Макар че ми се иска да има някаква тайна формула, която мога да споделя тук за намирането на този човек, за съжаление няма. Вместо това ще заимствам парадигмата на съдия Потър Стюарт относно непристойността и ще предложа, че „ще го разберете, когато [вие] го видите“.
Джейкъб Брайнхолт е баща и писател.
