Моето дете на две години и половина има ново любимо занимание: той тича до една от многото ни котки, плаши ги с смразяващ кръвта писък и се кикоти, когато избягат.
„Изплаших котето“, смее се той.
„Бъдете мили с котето“, предупреждавам аз.
В по-голямата си част това забавление е безобидно. Той не им дърпа опашките и не дърпа козината им. Нашите котки са в състояние да избягат сами. Те търпят само досада.
И все пак, откакто започна това поведение, забелязах, че развивам също толкова тревожен навик: наказвам сина ми, преди да направи нещо на котките. Котка влиза в стаята, погледът на сина ми веднага се насочва към неговата котешка жертва, изплува малка усмивка и преди да успее да изскочи; лая.
„Знам какво си мислиш. Не го правете."
Жена ми също забеляза това. „Понякога трябва да го оставите да направи грешен избор“, казва тя. знам, че е права. Изпреварването всъщност не е добра родителска техника. Децата трябва да научат, че всичките им действия носят определени последствия. Често пъти най-добрият отговор на нежеланото поведение на сина ми е липсата на отговор. Като сравнително нов родител, аз знам, че това е вярно, и се боря да приложа това знание. Уча се на изкуството да седя на ръце.
Прочетете повече от историите на Fatherly за дисциплината, поведението и родителството.
Разбира се, има ситуации, които изискват бърза и незабавна реакция. Ако синът ми е на ръба да причини значителна вреда на себе си („Съжалявам, приятелю, не можеш да изпиеш цялата бутилка вода за уста“) или други („Моля, спрете да се опитвате да бутнете братовчед си в камината“), намесата е оправдано. Но тези случаи са редки. Освен това нямаме камина.
Моите синове лошо поведение обикновено е вик за внимание. Например синът ми има друг разочароващ навик, който включва малка пластмасова маса. Този комплект маса (в комплект с четири стола) служи за множество цели: маса за хапване, бюро за оцветяване, състезателна писта за неговите коли и т.н. Той го разглежда като инструмент за изразяване на гнева си. Когато почувства, че планираният му маршрут е прекъснат, масата става жертва на възмущението на сина ми. Отговорът на ниско ниво обикновено води до събаряне на един или два от столовете. Отговорът на високо ниво включва стол в стил WWE или плъзгане на предмишницата, което избутва цялото съдържание на масата на пода.
Виждам, че идва.
„Не го прави“, предупреждавам строго, когато синът ми започва своето ритуал преди избухливост като тича към масата му. — Тази маса не ти направи нищо.
Това, разбира се, не го спира и аз оставам да почиствам пластмасовата касапница.
„Какво добро донесе това?“ жена ми коментира, докато малкото дете бяга в друг, плачейки през целия път. — Просто му отделяш вниманието, което иска.
Въздъхни. Отново, тя е права. Синът ми разбира силата на истерика като ефективно средство за маркетинг. Няма такова нещо като лоша реклама, нали?
Напоследък реакцията ми към фиаското на масата се основава на принципите на стоицизма. Древната философска школа подчертава стойността на логиката, спокойствие пред трудноститеи избягване на капаните на емоционализма. Когато синът ми разглоби масата си, трябва да приема това, което се случва и да избягвам прекалено емоционална реакция. Забелязах, че запазването на спокойствие е успешна тактика за обезоръжаване на истериката. Ако трябва да очаквам синът ми да бъде издръжлив, когато се сблъсква с трудности, тогава единственият ми избор е да дам пример.
Точно сега чувам как синът ми плаче в другата стая. Стоновете му се усилват, докато тича към мен и жена ми.
"Нараних." Неговият бръмчащ модел на реч е изпълнен с преувеличени ридания между думите. „Кити… почеши… мен“.
Жена ми се навежда и го прегръща. „Там, там“, казва жена ми. „Това се случва, когато се забъркваш с коте. Вероятно си го заслужил.”
Моето дете вероятно ще падне на лицето му — в буквален и преносен смисъл. Урокът, който научавам като родител, е, че не мога да го спра да падне. В първите години моята роля е да му помогна да се върне и да му дам представа защо е паднал. Но докато расте, това е урок, който все повече ще трябва да научава сам. И най-доброто, което мога да направя, е да остана близо в онези моменти, когато той поиска помощ.
