В последици от развода върху децата са добре документирани. Но малцина показаха истината зад травмите, които децата могат да издържат, когато а токсичен брак върви по корема, както и на Ноа Баумбах Калмарите и китът.
„Винаги съм се страхувал от битките с калмари и китове“, казва Уолт от Джеси Айзенберг на своя терапевт във филма, полуавтобиографичната история на Баумбах за двама братя, хванати по средата на неприятен развод между техните литературни родители. "Мога да го гледам само с ръце пред лицето си." Заглавието на филма предизвиква - наведнъж - известния експонат в Природонаучния музей и разпитва как гледайки как родителите ти се карат може да се почувства като титаничен сблъсък между два звяра. Той също така разкрива реализацията на Уолт в тази конкретна сцена: че преразглеждайки преживяванията, които са го ужасили, той получава представа защо са имали такава власт над него на първо място и способността да бъде наистина честен с майка си и баща.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за стъпка-родителството
Разводът може да бъде дълбоко травмиращо преживяване за семейството на всички фронтове, но особени щети се нанасят от прекъсване на комуникацията между родител и дете. Напрежението и налягането, свързани с a разделяне мога да направя деца на развод се чувстват неспособни да кажат на родителите си как им се отразява ситуацията и може дори да не успеят изразяват тези чувства в продължение на много години, оставяйки много родители да не осъзнават ефекта върху действията им децата им. Но, както показа Уолт, погледът назад може да бъде мощен инструмент. Така че, за да предложим същия обектив при развод, попитахме различни възрастни, които издържаха развода на родителите си като деца какво биха искали да могат да кажат на майките и бащите си по това време.
Трябва да се приема сериозно
Небрежността поражда лекомислие. Или поне това е урокът, който Лиза Консепшън, основател на LoveQuest Coaching, научи по трудния начин. Родителите на Консепшън се разведоха, когато тя беше на 3 години, преди да си намерят партньори в живота, оставяйки я с изкривена визия за тежестта на развода. „Мислех си… че мога да бъда лекомислен, когато се омъжих“, казва тя. „„Кое е най-лошото, което може да се случи? Винаги мога да се разведа!“ Но колкото и да изглежда като емоционално одеяло за сигурност, то съобщава нещо много различно на децата ви.
Не говорете лошо за другия родител
Негативните чувства към вашия съпруг по време на развод са напълно естествени. Когато децата ви се превърнат в звукова дъска за тези чувства, последствията са за цял живот. „Родителите ми се разведоха, когато бях на 11“, казва авторката Синди Жирар. „Тъй като прекарвах време с всеки родител, щях да чуя колко ужасен е другият родител.” Това поведение, Жирар твърди, може да се превърне в нещо повече от груба погрешна преценка за емоционалния капацитет на вашето дете. „Виждала съм толкова много други около мен да правят същото“, казва тя. „Или още по-лошо, използвайте децата като пешки, за да нараните другия съпруг.“
Разберете, че всички деца се справят с развода по различен начин
Това може да изглежда като безсмислено, тъй като всички хора се справят с важни житейски събития по свой собствен начин. Но разводът може да промени гледната точка на родителите и може да изглежда като пътя на най-малкото съпротивление да приемем, че всяко от децата ви се справя с тази болка по същия начин. Просто не е вярно. „Аз съм най-голямото от четири момичета“, казва Дорина Л. М. „Аз съм единственият женен. Имам шест деца. Чувствам се, че имах полза от това, че бях по-възрастен, когато родителите ми се разведоха, в сравнение със сестрите ми, които бяха между 7 и 18, когато се разделиха." Колкото по-широк е диапазонът от възрасти, опит и темперамент сред вашите деца, толкова по-разнообразни са реакциите им към процеса.
Бъдете присъстващи и директни по време на целия процес
Трудно е да погледнеш нещо толкова болезнено като развод в очите. Но за децата присъствието и директността са от решаващо значение. „Иска ми се баща ми да знае, че отношението му „от поглед, извън ума“ означава, че аз и сестра ми го имахме противоположно отношение към отсъствието му в нашия живот“, казва Набил Халид, чиито родители се разделиха, когато той беше дете. Колкото повече бащата на Халид се опитваше да изхвърли отговорностите си към децата си, толкова по-отчаяни бяха те за директна връзка с него, която би имала цена. „Аргументът му винаги беше, че той ще ни подкрепи финансово, ако живеем с него“, казва Халид. „Но не бихме могли да живеем без майка си.
Не забравяйте, че понякога е за най-доброто
Колкото и болезнено да е да признаете, децата ви имат способността да разберат това разводът беше най-здравословното дългосрочно решение. Те може да не разберат това в момента и може да не са в състояние да го разберат дълго време. Но въпреки че разводът не трябва да е първото ви решение, казва Пруденс Онаа – автор на Нездраво минало, роман за психологическите последици от развода – „знаем, че понякога да живеем разделени е по-добре, отколкото да живеем заедно… един ден ще стигнем до знайте също, че връзката им не е огледало за нашата или пророчество, че нашето ще се провали, ако се опитаме да позволим любовта в живота си в бъдеще."
Не насилвайте доведения родител на децата
Срещането с други хора след развод е здравословно като всичко. Ако това се превърне в брак, това е страхотно. Въпреки това, колкото и „ти не си моят истински татко“ да се е превърнало в нещо като клише, това е болезнено реален когнитивен дисонанс, с който децата на развод трябва да се съобразяват. „Спрете да се опитвате да продадете тази мечта, за да се опитате да намалите валидността на другия ни родител в живота ни“, казва Аве Роган*. Когато родител се опитва да засили статута на доведения родител като „нов родител“, това може да бъде твърде много за детето. Всичко това е симптоматично за нещо, което майката на Роган отбеляза след развода си. „Тя каза, че да се разведеш с някого, с когото споделяш дете, е като да живееш с призрак“, казва Роган. „Често те продължават да ви „преследват“, защото детето ви има някои от същите им черти – физически, по отношение на характера и т.н.” Но опитът да наложиш личността на нов партньор на детето си не може да бъде отговор.
Опитайте се да не избягвате напълно бившия си
Едно от най-болезнените преживявания като дете на развод, казва Дженифър Л. ФицПатрик, LCSW-C и автор на Пътуване чрез грижи, е невъзможността на родителите й да бъдат в същата стая. „Потърсете съвет и подкрепа“, казва Фицпатрик, „за да имате увереността и емоционалната сила да виждате бившия си на важни събития от живота на вашето възрастно дете“. Макар че може да изглежда като важен метод за самообслужване – и това не означава, че не може да бъде – докато животът продължава, този автоматичен отговор се разпространява през останалата част от семейство. „Не очаквайте вашето пълнолетно дете да има две отделни дипломи в началното училище за вашето внуче“, казва ФицПатрик.
*Някои имена са променени в това парче от уважение към анонимността на източниците.
