Следващата история беше представена от бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Fatherly като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Преди няколко години, когато ми първороден дъщеря Ела беше бебе, бяхме в къщата на майка ми. Ела беше в ръцете ми. Забелязах, че има нужда от смяна на пелени затова се обадих от другата страна на стаята, за да пусна моята напр зная. Предадох й Ела. „Тя има нужда от смяна на пелените“, казах аз и след това обърнах в другата посока, за да си тръгна. Доколкото си спомням, това може да е било норма. Като размишлявам върху това, сега се изтръпвам. Беше „лоша форма“.
Защо просто не смених пелената? Защото години наред бях погълнат от правенето на пари и да се поправя с болно място, което опетни стъпалото на душата ми. Резултатът? Не успях да изкарам тези „големи пари“ и болното място продължи да увисва като тежък товар. Аз също не присъствах на красавицата точно пред мен. Включена смяна на пелени.
И така, какво се промени? Разделих се с партньора си. Може да не е било толкова едностранчиво, както го представям. Но това, което е сигурно, е, че раздялата ме принуди да направя равносметка кой съм бил. Трябваше да си изясня какъв тип мъж искам да бъда и какъв родител искам да бъда. Трябваше да се запитам: „Как изглежда успешното родителство за мен?“
Ето няколко начина, по които раздялата и това, че съм самотен баща ме промениха към по-добро като родител, баща и мъж:
Превърнах се в многозадачник, поемайки домакинска работа, която преди това вършеше от бившия ми.
Ето един добър пример: Време е за закуска и току-що счупих яйцата на тиган. Водата за кафето кипи. В другата стая 2-годишният ми син се е изпикал на пода от балатум, така че трябва да тичам горе за кърпа и памперси. Докато си пиша, 4-годишната ми дъщеря ме побутва, настоявайки да сложа роклята на количката. Обратно към яйцата на тиган. Трябва да ги сваля възможно най-скоро, но трябва да измия чиния, за да се случи това.
Това имам предвид под многозадачност и преди раздялата нямах представа. Преди не бях „в играта“ до такава дълбочина. Някои дни минават гладко, други не, но се научих да бъда ефективен многозадачен, като не губя стъпки.
Веднъж далеч от стреса от неуспешна връзка, станах по-спокойна, по-рефлексивна, по-присъстваща и в резултат на това ми беше приятно да се потопя напълно в живота си, отглеждайки деца.
След раздялата се преместих в дуплекс в по-малко желаната част на града. Имаше нужда от любов, за да го превърне в „дом“. не бях доволен от това. Нямах нищо по стените. Нямаше много мебели. Първото нещо, което направих, беше да си купя дифузер с етерични масла. След като децата ми се прибраха от училище, аз го включвах и им четях книги на дивана. Преди лягане се гушкахме с успокояващата миризма на лавандула. Това беше ритуал за затопляне на нашето пространство. Това ни сближи. Децата го харесаха. Това беше моят начин да вляза в момента, да пусна блуждаещия си ум и да се науча как „просто да бъда“ с децата си. И трябваше да се изправя пред нова реалност. Нямах друг избор, освен да го притежавам.
Разработих свой собствен стил на родителство.
Винаги съм знаел, че мога да бъда „Mr. Мама“ вид татко, но това никога нямаше да се случи, ако мама живееше под един покрив; не под старата парадигма на нашите отношения и моето мислене. Не знаех какво не знаех. Разработих свой собствен родителски стил в резултат на това, че се приближих към чинията. Очаквах от себе си да бъда добър баща. Единствената най-ценна инвестиция, която направих в себе си през този преходен период от време, беше да наема лайф-коуч. Моят треньор ми помогна да намеря своята северна звезда, помогна ми да определя какъв човек искам да бъда в света. Ето как намерих себе си и начина, по който исках да бъда родител.
С 50 процента от времето ми, отделено за родителство, вече не приемах нищо за даденост. Разработих по-целенасочен фокус с децата си, както и с свободното си време.
Виждам, че много бащи аутсорсват родителството си. Продължават си голф лигата, излизайки през уикендите и т.н. Отказах се от тези неща по време на моето родителство. Не съм възложил родителството на баба и дядо или грижите за деца. Всеки момент е от значение. Опитах се да изградя силна връзка с децата си, така че отделих времето си на корта. Планирах дейности и целодневни приключения и обратно по време на отсечки без деца. Съсредоточих се върху това да свърша работа, да се наслаждавам на свободното си време като сам мъж и бавно се подготвих за следващия участък с децата. Научих се да правя планове около този график.
Станах много по-близо до децата си. Подобно на толкова много ядрени семейства, мама беше център на всичко, а татко беше поддържащ играч. Станах център на всичко, когато те бяха с мен.
Моят начин да прибирам децата за легло и да чета приказки за лягане. Моите лудории сутрин, докато се подготвяме за деня. Моите вътрешни шеги. Моите правила. Моите специални приключения през уикенда. Децата ме опознаха и аз ги опознах по начин, за който не знаех, че е възможно, когато бившият ми и аз бяхме родители под един покрив. Сега аз и децата имаме собствен език и начин да познаваме идиосинкразите си.
Съсредоточих се върху възстановяването на увредените взаимоотношения от стара версия на себе си. Това подобри самочувствието ми и заобикалящата я система за подкрепа, от която се нуждаех, за да отгледам деца.
Най-добрият начин да поправите увредените отношения е последователността: Не пропускайте плащане за издръжка на дете. не закъснявайте. Следвайте думата си. Аз съм отговорен родител докрай. Ясно и очевидно е, че съм добър баща. Правя това усилие отпред и в центъра. Аз съм сърдечен, дружелюбен и комуникативен с моя съродител по време на нашия обмен на деца. Всичко това са депозити, които се натрупват през годините. Спечелих уважение и това уважение с течение на времето може да изгори черни дупки в най-мрачните спомени от „преди“. Сега мога да нарека моя съ-родител приятел. Завихме зад ъгъла, за да имаме връзка за цял живот, защото в крайна сметка знам, че тя е единствената в света, която обича децата ни толкова много, колкото и аз. Искам я на моя страна. Това трябва да се спечели.
Ерик Уокър събира частиците от живота, добавя мисли и отговори и след това го обявява за ценен. Преследването му е смисъл, пари и любов. Той е баща на четирима ⏤ на 13, 9, 7 и 4 години.
