Фразата „твърда любов“ по всички сметки е измислена от обществения активист Бил Миликън в книга със същото име. Миликен, който някога е бил „уличен работник“, ангажиран с поддържането на връзките на младежите в риск с образователна система, застъпи се за безглупости поведенческа модификация тактика. Идеята на тежката любов е да промени начина, по който човек действа, като се отнася с него строго, а може би дори грубо, като същевременно съобщава, че лечението се предлага в любов, за най-доброто за човека интерес.
Така че работи ли като родителски стил? С една дума, не. Твърдата любов предлага всеобхватна родителска тактика, която не успява да разпознае, че всяко дете е такова различен, не успява да спечели индивидуално уважение и превръща връзката с детето ви в сила борба.
ПОВЕЧЕ: Каква е разликата, по-точно, между дисциплината и наказанието?
Д-р Микеле Борба, автор на Няма повече лошо поведение: 38 трудни поведения и как да ги спрем, подозира, че тласъкът за идеята за силна любов идва от желанието да се дадат граници на децата, които тя отбелязва, че са изключително важни. „Така детето развива съвест“, казва тя. Тя също така отбелязва, че границите не трябва да бъдат особено строги. „Удивително е как някои деца се нуждаят от още няколко напомняния, а други просто се нуждаят от поглед.“
Границите трябва да се основават на ценностите, които имат най-голямо значение за родителя. Те също така трябва да бъдат разумни и ясно посочени, както и последователно да се прилагат. „Всички деца ще ви тестват“, казва Борба. „Някои много повече от други. Вашата работа е да им уведомите, че пресичат границата и отиват твърде далеч."
СВЪРЗАНИ: 11 дългосрочни ползи от дисциплинирането на вашите деца
Когато тежката любов излиза от релсите, е в идеята, че в крайна сметка няма значение какво чувства детето към своя родител, стига да разбира, че суровото отношение идва от място на любовта. „Детето ти трябва да те уважава“, казва Борба. "Те не винаги ще те обичат в момента, но ще трябва да възстановиш връзката."
Дете, което не уважава родителите си и се чувства неуважително, е малко вероятно да получи информацията, която родителят се опитва да им даде по отношение на границите. С течение на времето битката между родител и дете ще ескалира и родителят ще се опита да наложи границите с по-сурови тактики. Тогава силната любов е по същество предупредителен знак, че нещата в отношенията родител-дете са тръгнали на юг.
"Вие опитал, опитал, опитал, но единственото нещо, което не направихте, е да бъдете последователни“, предлага Борба. „Определете какво работи и след това бъдете последователни с този подход.“
Борба отбелязва, че това се постига много по-добре в началото на живота на детето чрез установяване разумни граници, обясняващи ценностите зад тези граници и последователно прилагане на тях граници. “
„Ако сте с уважение във връзката, когато са по-млади, ще ви бъде много по-лесно, когато са по-големи“, казва Борба. И тогава всяка тактика, която отдалечено наподобява тежката любов, никога няма да се наложи да влезе в игра.
Прочетете повече от историите на Fatherly за дисциплината, наказанието и родителството.
