И така, вашият партньор се прибира от работа в раздразнение, гадно настроение. Затръшват хладилника. Трудно. Плюскат се на дивана. Те са ледени. Стрес изтича от тях. Случва се. В края на краищата си се оженил за човек. И хората правят тези неща. Да грешиш и всичко това.
Сега забравете за минута дали причината да се чувстват по този начин е валидна или не. Вместо това помислете за чувствата си: ако в такава ситуация веднага се притесните, че вие сте причината за лошото настроение и че партньорът не трябва да е доволен от вас, можете да благодарите на негативното си пристрастие. Психологическа тенденция, тя често играе главна роля в драмата на отношенията. И ако не се опитате да се справите с него, това може да доведе до изключително нещастен брак.
Психолози заподозрян това пристрастие към негативизма е заложено в мозъците ни - ние инстинктивно придаваме повече тежест на негативните фактори отколкото към положителните, защото мисленето за негативната страна на нещата е чудесен начин да запазите своето видове.
Семейни двойки, които показват много негативни пристрастия или подценяват положителните страни в тях връзки, са по-склонни да се разведат, отколкото двойки, които проявяват много привързаност и благодарност към взаимно
„Ние идваме естествено“, казва Холи Паркър, д-р, психотерапевт, преподавател в Харвардския университет и автор на Ако сме заедно, защо се чувствам толкова сам?„Ако нашите предци не бяха придавали достатъчно тежест на негативните съображения или не им обръщаха достатъчно внимание, ние нямаше да сме тук.
Очевидно вече не се нуждаем от острите като бръснач инструменти за оценка на заплахите, които осигуриха оцеляването на ранните Homo sapiens, но пристрастието към негативизма остава като част от функционирането на нашия мозък. Всъщност, психолозите са установили, в която играе роля социалното и емоционалното развитие на децата. Отрицателното пристрастие има тенденция да избледнява, тъй като повечето хора остаряват и зреят, но някои не израстват от него толкова, колкото други.
Тези, които са претърпели детски травми или малтретиране, изневяра или неудовлетворяващи романтични връзки тъй като възрастните са склонни да имат доста силни реакции на пристрастия, които могат да имат отрицателно въздействие върху тях взаимоотношения. Ако някой е бил изневерен в минали връзки, например, той или тя е по-вероятно да подозира изневяра, когато двойка съобщения до партньор остава без отговор.
Не е необходима травма обаче, за да предизвикате негативни пристрастия. „Не само „отрицателната Нанси“ прави това. Всички сме склонни към това“, казва Паркър. „Реакциите на хората към добро и лошо се основават на цял куп неща, включително опит и личност черти, които могат да повлияят на това колко много се доверяват на някого и колко е вероятно да дадат на някого полза от съмнение."
„Двойките са като мини емоционални банкови сметки. Имате депозити или положителни коментари и добри моменти на връзка, и отрицателни коментари, които са като тегления."
Семейните двойки, които показват много негативни пристрастия или подценяват положителните страни в отношенията си, са по-склонни да се разведат отколкото двойки, които показват много привързаност и благодарност един към друг, според изследването на психолог и връзка експерт Джон Готман, Доцент доктор. Според оценката на Готман са необходими пет положителни преживявания в една връзка, за да превъзмогнат един лош.
Паркър казва, че това е вярно в нейната работа в консултирането за взаимоотношения: „Двойките са като мини емоционални банкови сметки“, казва тя. „Имате депозити или положителни коментари и добри моменти на връзка и отрицателни коментари, които са като тегления.“
С други думи, отрицателното преживяване е като харчене на $5, но добрите преживявания са равни само на $1 в акаунта ви за връзка.
„Не че положителните преживявания нямат значение; те са изключително важни", казва Паркър. „Но като човешки същества можем да подценяваме силата да кажем нещо негативно и няма да мислим колко тежи това. Хората не винаги мислят за изчислението как се събират тези негативни неща."
„Можем да подценяваме силата да кажем нещо негативно и няма да мислим колко тежи това. Хората не винаги мислят за изчислението как се събират тези негативни неща."
Освен това, жалко нещо за пристрастието към негативизма е, че колкото повече се фокусираме върху негативите, „колкото повече те стават обосновани и приемат физическа форма“, добавя Виджай Рамд-р, изследовател в Калифорнийския университет в Ървайн и основател на RAMIC Solutions. „Неврологично те внезапно са част от мозъка ви, но положителните емоции трябва да изминат по-дълъг път, преди да бъдат интегрирани.
Това не означава, че трябва да бъдем фаталисти по отношение на пристрастията към негативизма и да вдигнем ръце, мислейки, че тъй като сме настроени да бъдем негативни, няма какво да се направи по въпроса. Въпреки че признаването на тенденцията е важна първа стъпка в поддържането на отношенията здрави и хармонични, Рам казва, че пристрастията все още ще са налице. Но с известно усилие да го смекчите, това няма да нанесе хаос на връзката ви.
Осъзнаването на пристрастието към негативизма може да информира как приемате нещата и как ги доставяте. Ако партньорът ви е груб и настойчив една вечер след работа, можете да опитате да промените историята, която си разказвате за това, когато сте наясно, че може да се намеси пристрастие към негативизма. Вместо да предполагате най-лошото, можете да дадете на партньора си полза от съмнението, че може да не е за вас и просто да попитате какво може да се случва.
Също така е полезно да празнувате повече положителни преживявания с партньора си, като по същество им придавате повече тежест, отколкото биха имали, ако нашето негативно пристрастие процъфтява неограничено, казва Рам.
Също толкова важно е, още повече, да внимавате, когато съобщавате нещо на партньора си, казва Паркър. Запитайте се как бихте се почувствали, ако партньорът ви ви каже това, което ще кажете на него или нея, или ако го каже със същия тон на гласа, който ще използвате, предлага тя. „Ако това ще ви изключи и ще намали вероятността да слушате, не го правете“, казва тя.
Можете също да използвате математиката на Готман (Рам казва, че съотношението 5:1 може да е малко твърде конкретно, въпреки че той е съгласен с принципа, че негативите значително надделяват над положителните) в същата дискусия с вашия партньор Паркър казва. Чрез събиране на критики, които искате да отправите, като „Дразни ме, когато ви пиша за планове за вечеря през деня, но вие не отговаряте“, с положителни изявления като като „Знам колко си всеотдаен и фокусиран, когато си на работа и е страхотно, че се наслаждаваш на това, което правиш, но би ми било полезно, ако мога да получа отговор“, са много полезно.
Тя продължава: „Ако кажете нещо като: „Когато не съм сигурна какво да правя за вечеря, това е стресиращо за мен. Така че се чудя дали можем да постигнем споразумение за това; Знам, че целта ви не е да ме карате да чакам“, вие давате на човека полза от съмнението и също така предлагате решение.
Също така е полезно да празнувате повече положителни преживявания с партньора си, като по същество им придавате повече тежест, отколкото биха имали, ако нашето негативно пристрастие процъфтява неограничено, казва Рам.
„Не го оставяйте просто да мине“, казва той. „Прекарайте повече време, правейки нещо от него, за да запишете преживяването в дългосрочната си памет.“
Друг изненадващ противоотрова срещу пристрастието към негативизма? Упражнявайте се, казва Рам.
„Повишава настроението и насърчава растежа в хипокампусната част на мозъка, което подпомага ученето“, казва той. "Това ви позволява да видите по-голямата картина."
