Съвсем естествено е ние, хората, да се опитваме да твърдим контрол. Хаосът е смущаващ; контролът или просто илюзията за него е успокояващ. Но е важно да се разбере, че прекаленото контролиране в ситуации - по-специално отношенията - може да бъде вредно в най-добрия и злоупотребяващо в най-лошия. Вероятно всички сме виждали някой да проявява стереотипните проблеми с контрола в реалния живот и на екрана. Те могат да лаят заповеди, да отказват партньорските си приятелства, да решават дали половинката им може или не може да направи нещо. Често те използват сплашване и пренебрегват границите.
Но човек с проблеми с контрола не винаги е толкова лесен за забелязване. И поведението - умишлено или не - може да бъде по-фино. Отбранителност, самоунижение и мълчаливо отношение са само няколко признака за контролиращо поведение. И с течение на времето те могат да бъдат доста вредни. Може би се питате „Прекалено контролирам ли се?“ Добър въпрос е да зададете, тъй като ви помага да държите под контрол. Както е в случая с всяко нездравословно поведение, желанието да се контролира някой друг обикновено произтича от по-дълбок проблем - и ако не се справите с него, то има потенциала да саботира вашето благополучие и благополучието на вашето връзка. Ето какво трябва да знаете.
Какви са проблемите с контрола?
Често проблемите с контрола произтичат от нечие дълбоко безпокойство. Хората, които контролират, „чувстват нуждата да имат власт над партньора си, за да се чувстват сигурни, че човекът се грижи, слуша и няма да напусне“, казва психологът от Масачузетс Изабел Морли.
Контролът може да работи в краткосрочен план, но не постига това, което искате – и определено не допринася за здрави отношения. Според експерт по връзки за запознанства и психотерапевт Ерика Крамър, контролиращите взаимоотношения обикновено са неустойчиви, защото по-контролиращата страна обикновено не желае да работи върху себе си.
Въпреки това контролът не винаги изглежда като натрапване на мнението си върху партньор или контролиране на поведението му. Според Морли, много контролиращи партньори смятат, че правят правилното нещо, което може да затрудни тяхното контролиращо поведение в началото.
Ето някои фини признаци, че може да сте твърде контролиращи във връзката си.
1. Заплитане
Интимността е част от солидна връзка. Принудителната близост обаче е обратното. Според Морли търсенето и изискването на нездравословна близост с партньора ви може да е фин знак, че се опитвате да контролирате. Ако партньорът ви е притиснат в ъгъла, може да се почувствате по-сигурни, че няма да ви изоставят или да ви наранят; освен това, ако изпитват чувство на задължение към връзката, вие може да повлияете на техните решения и поведение.
2. Каменна стена
Ако някога сте открили, че давате на партньора си мълчаливото лечение, може да сте виновни, че се опитвате да ги контролирате с поведението си. Психологът за двойки, базиран в Калифорния, Никол Праус, казва, че удрянето или оттеглянето от дискусия е един по-фин метод за упражняване на контрол. „Докато обикновено се счита за избягване, това също е метод за упражняване на контрол върху проблем чрез отказ да се преговаря“, казва тя. В случай, че имате нужда от допълнително доказателство, за да разберете и да предприемете действия за предотвратяване на stonewall, гуру на връзките д-р Джон Готман го изброява като един от своите „Четирима конници“ – квартет от поведения, които, ако не бъдат изкоренени, могат да обричат брак.
3. Манипулация
Може да не казвате изрично на партньора си какво да прави или какво да не прави, но фино се опитвате да контролирате поведението му чрез да им даваш мълчаливо отношение, да се държиш мрачно или да изразяваш признаци на нараняване и болка, когато правят нещо, което не правиш като. „Например, когато половинката ви тръгне да се види с приятели, вие не отговаряте на неговите съобщения или обаждания, защото се чувствате изоставени“, казва психотерапевтът Присила Чин. „Или, когато се върнат, показваш, че си тъжен и наранен, като седиш сам в тъмното. Независимо дали съзнателно възнамерявате или не, вашите действия карат партньора ви да се чувства виновен за излизането.
4. Търсейки подробности
Дори и да не се опитвате да управлявате микромениджъра на всяко движение на партньора си, може да откриете, че ще намерите други начини да го убедите да направи това, което искате. Например, казва Чин, може да поискате подробности за техния процес на вземане на решения, за да можете да предложите принос – дори когато партньорът ви показва, че не се интересуват или не искат вашата обратна връзка – или безмилостно ги убеждавайте, докато накрая не се съгласят да правят нещата, които вие начин. „Мислите, че правите това, защото се грижите за тях и искате те да вземат „правилното“ решение, но ако наистина помислете върху това, решенията, върху които се фокусирате, са по-скоро въпрос на различни ценности и предпочитания“, казва тя.
5. Играе на мъченика
Връзките са двупосочна улица – но ако сте контролиращ човек, може да видите себе си като по-ценен принос от партньора си, дори и това да не е така. Според Чин, контролиращите хора непрекъснато напомнят на партньорите си за „жертвите“, които са направили за връзката, за да създадат чувство за задължение. С течение на времето партньорът ви ще започне да взема решения въз основа на вина, че не ви е дал приоритет.
6. Защита
Нормално е да вдигнете бдителността си в разгорещена дискусия – но ако често ставате така отбранителен дори и при най-малкия признак на критика или конфликт, бихте могли да бъдете по-контролиращи, отколкото си мислите. За контролирането (четете: несигурните) хора Прауз казва, че е трудно да се забави темпото на разговора, за да се чуе наистина какво казва другият човек. Тъй като сте фокусирани върху контролирането на хода на разговора – и, което е по-важно, да се защитите – може да отговорите само с оправдания за собственото си поведение.
7. Самоунижение
Друг начин за проява на отбранителна позиция, казва Чин, е като отговаряте на любезна и конструктивна обратна връзка с самоунижение и крайна самокритика, без наистина да изслушвате партньора си или да се опитвате да разберете какво е разстройвайки ги. „С течение на времето това поведение ги възпира от открито изразяване на чувствата си, защото се страхуват да ви разстроят или наранят“, казва Чин.
8. Обширни критики
От време на време критиката със сигурност може да помогне за поддържане на връзката. Докато здравият човек се фокусира върху критика което всъщност води до растеж, контролиращи хора обикновено ненужно очерняват партньорите си, като привличат вниманието към нещо, което не може да бъде променено. Например, може да контролирате, ако постоянно посочвате какво не харесвате в личността, външния вид, семейството или културата на партньора си. Може също да имате проблем с контрола, казва Прауз, ако привлечете вниманието към това, което не харесвате в поведението на партньора си, без да възнамерявате да поискате промяна.
Ако сте открили, че кимате заедно с някой от тези въпроси, Крамър казва, че е вероятно вие да сте контролиращият партньор във вашата връзка. Ако четете това и смятате, че вашият партньор отразява много от тези твърдения, вероятно сте под контрол. Разбирането на това е важно.
„На по-дълбоко ниво е време да прецените какво внасяте във връзката и от какво се отказвате и решете дали това е управляем живот за вас, или е време да изравните динамиката на мощността или да си тръгнете“, тя казва. „Във всеки случай, ранното познаване на признаците винаги е най-добрият начин да се защитите и да бъдете по-добър партньор – или да сте готови да получите най-добрия партньор за вас.
