В чанти за една нощ не съм удрял пода в хола, преди да раздавам бързи полупрегръдки и да се връщам към колата си. Уикендът свърши и аз трескаво се опитвам да се измъкна от децата си толкова бързо, колкото позволява ограничението на скоростта. За момента се чувствам свободен.
Аз съм току-що самотен татко. По уговорка с бившия ми ги имам всеки друг уикенд. Това означава, че прекарвам 72 часа направо в свръхфокус върху децата си. Невероятно е, да, но също така изтощава физически и психически. До обяд в неделя съм готов да се скрия в банята с остатъци от бонбони и да се моля, че е ден, в който часовникът се премества с пет часа напред.
След като оставям децата, пускам радиото силно и отварям люка на покрива. Скоро в съзнанието ми ще се появи списък с неща за правене. Може би ще отида да пазарувам храна, мисля, тъй като децата успяха да ме изядат извън къщата и вкъщи, защото по някакъв начин успяха да вземат само няколко хапки всичко. Може би ще отида да почистя апартамента с две спални, който изглежда така, сякаш бомба е унищожила село от Lego mini-figs и Shopkins. — НАВСЯКЪДЕ ИМА ТЕЛА, САРЖЕ!
Може би просто няма да направя нищо по дяволите. Денят е мой.
Но в момента, в който входната ми врата се отвори за касапницата, хаоса и остатъците от уикенда, ме обзема познато чувство. Минаха само десет минути, но децата ми ужасно ми липсват.
Раздяла със съпруг — и семейство — идва с дълъг списък от емоции. Чувството, което доминира в ежедневието ми, е непреодолимо чувство за вина. Чувствам се виновна, че не съм достатъчно с децата прекратяване на брака,живея живот отделен от децата си, пропускайки моменти както реални, така и въображаеми. Чувствам се виновна колко хубаво е да ги оставя в неделя следобед, след като три дни бях единствен родител и след това двойно виновен за това, че отчуждената съпруга изпълнява солова роля за останалата част от седмица.
През 1969 г. швейцарско-американският психиатър Елизабет Кюблер-Рос написа революционната книга За смъртта и умирането. В него Кюблер-Рос обяснява, че всички промени, а не само смъртта, включват чувство на загуба. Моделът на Кюблер-Рос, както стана известен, разбива петте етапа на скръбта: отричане, гняв, пазарлък, депресия, и накрая, приемане. През годините моделът е модифициран с течение на времето с добавянето на още два етапа, които включват шок или неверие и вина.
„Етапите не трябва да вървят по ред“, обяснява Сара Е. Лета, „но може да бъде като велосипед или влакче в увеселителен парк.“ Лета е клиничен социален работник с фокус върху загубата и загубата.
Въз основа на моите отговори, Лета заключава, че в сегашното си състояние съм притиснат между чувство на болка и вина с добавено малко „гняв и пазарлък“, което създава гигантска супа, пълна с негативни чувства.
Стресът и трагедията са неизбежни части от живота. Ние, хората, изпитваме натиск в ранна възраст и излагането на тези трудности формира дете. Това стресът се класифицира в три категории - положителни, поносими и токсични. Токсичният стрес е вреден и има постоянни последици, поносимият стрес активира естествените системи за предупреждение на тялото в отговор на по-дълготрайни трудности като смърт или развод и положителният стрес е свързан с преживявания като леки наранявания или оставяне в детската градина за първи път време.
Лета предполага, че за да преодолея чувството си за вина, свързано с липсата на традиционната ми семейна единица, трябва да се съсредоточа върху начина, по който загубата е била третирана в моето детство.
„Има обширни изследвания“, обяснява Лета, „за това как нашето излагане на загуба, ако се третира по подходящ начин, може да ни направи устойчиви на бъдещето загуби." Например, казва тя, ако сте загубили членове на семейството или домашни любимци в ранна възраст, тези моменти могат да ви помогнат чрез преживяване като напр. разделяне. От друга страна, добавя тя, ако сте имали тип семейство, което е загубило домашен любимец и след това бързо го е заменило с друг домашен любимец, вашите умения за справяне не са толкова добри, когато се справяте с бъдеща загуба.
През 1994 г. баща ми оцеля в почти фатална автомобилна катастрофа. На път за вкъщи от годишен преглед в университета в Пен, свързан с операция за отстраняване на щитовидната жлеза a десетилетие по-рано, липсата на закуска и внезапно знойната лятна сутрин го накараха да припадне зад колело. Той се събуди, заобиколен от парамедици, със страната на пътника в джипа надолу в канавка, след като пресича три ленти на сутрешния пиков трафик.
Инцидентът е станал рано сутринта. Полицията незабавно уведомила майка ми. Тя се обади в къщата на леля ми - мястото, където прекарвах деня да боядисвам метален парапет и се мотая да гледам SummerSlam с моя по-голям братовчед. Леля ми каза на баба и дядо ми, които и двамата живееха в къщата, и братовчед ми за инцидента. Всички знаеха освен мен. Разбрах в 22 ч. онази нощ, когато се прибрах вкъщи, за да открия изчезнал баща ми.
Изгубих си лайната. Изпитах облекчение, че баща ми оцеля, но беше озлобен, че цялото ми семейство знаеше, в продължение на часове, докато аз останах без да обръщам внимание на изпитанието.
Бях на 16 и твърде стар, за да бъда приютен.
Моите родители, както можете да кажете, бяха защитници, предпазвайки ме от всякакви лоши новини от раждането. Домашните любимци не са умрели, те са били изпратени във ферма в горната част на щата. Роднините не изчезнаха, просто не ги виждахме повече. Лошите новини не се разпространяват бързо в семейството ми. Ако родителите ми го хванаха достатъчно рано, лошите новини бяха поставени в списъка за „забранено за полети“, като никога не преминаха процеса на качване на борда.
„Това поколение родители приютява децата, защото не знаеха как да говорят за болка и загуба“, добавя Даниел Нокс, клиничен социален работник, който се фокусира върху детската и юношеската психиатрия. „Те също така видяха динамиката на родителя и детето по различен начин, отколкото ние сега. Ние сме общество, което хеликоптира нашите деца. Може да е причината за вината в миналото, но това може да се дължи и на начина, по който ролята на родител се е изместила.
Сега не се опитвам да соча с пръст семейството си за сегашното ми положение. Но начинът, по който се справям със загубата в момента, е пряко свързан с начина, по който съм отгледан. Голяма част от стреса в живота ми като дете - поне това, което мога да си спомня и само инцидентите, за които ми беше казано - се чувствам като поносимия стрес, който всяко дете издържа. Но постоянното укриване от лоши новини превръща преживяванията от учене на живот може да се е развило в нещо много по-лошо.
„Да бъдеш защитен от стрес или лоши новини става токсичен, защото не позволяваш на човек да развие уменията, за да се справи с живота“, каза Нокс. „Вие лишавате детето от шанса да развие толерантност към живота. Родителите толкова силно искат да предпазят децата от болката, че когато дойде денят да се сблъскат с болката, те няма да имат силните умения за управление."
Тъй като пътуването във времето не е възможно, защото Илон Мъск е твърде зает с други начинания в наши дни, моята единствена надеждата е да намеря начини да се справя с противоречивите си чувства на микрозагуба по същия начин, с който се справя човек смърт. Има начини да накарате чувството за вина да се отмие, поне за кратък период от време.
Така че, според инструкциите, намирам здравословни начини да се справя. Бягам повече и за по-дълго и пиша колкото е възможно повече. Кухненски плот, подредени в готварски книги тетрис-модели в стил, отворени към страници с рецепти, готови за тестване.
Разбира се, също така е важно да не ставате жертва на бягства като наркотици, прекомерно пиене или напълно избягване на неудобни ситуации. Лета подчерта, че най-важното нещо, за да накарам чувството за вина да отшуми, е да си срежа проклетата почивка.
„Да, ще пропуснете моменти. Голям и малък. И ще бъде трудно", каза тя. „Но вие също ще изживеете различни моменти с децата.“ Тя ми казва тези, които ми липсват, ще мога да чуя от децата си, през техните очи. И че трябва да им кажа, че ми пука за тях и ги обичам и искам да ми кажат всичко, което се случва през времето, което прекарваме разделени.
Това правя аз. И ще продължи да прави. Ще минат години и се надявам, че емоциите ми ще отслабнат през това време. Промените, които прилагам, ще отразяват и моя стил на родителство и когато дойде време да съобщя лоши новини на децата, ще бъда по-откровен. Обещах никога да не захаросвам. Случват се автомобилни катастрофи. Домашни любимци ритат кофата. Хората умират. Има етапи на тези чувства и последният етап е приемането. Всички достигаме този етап със собствено темпо. Важно е да се обучавате в този курс, без значение колко труден може да е той.
Знам, че животът включва болка, съкрушение, смърт и понякога те разбива на парчета, много по-многобройни от всички пластмасови части, разпръснати по пода в трапезарията ми. От мен зависи да ги взема.
Крис Илюминати е автор на пет книги, включителноРечникът на новия татко, и твърде много Лепящи се листчета за родителството, които вече са достъпни като календар.
