Американците отдавна се стремят да разберат кои сме ние като личности. Нашето предположение е, че когато намерим ключа към нашата идентичност, ще можем да отключим защо правим това, което правим. Ако попитате журналиста и автор Питър Ловенхайм, този стремеж е това, което до голяма степен стои зад 12,5 милиона души в Съединените щати, които търсят генетично изследване през последните години. Но Ловенхайм твърди, че докато ДНК може да ви каже откъде идвате, отговорът на това защо се държим по начина, по който се държим, е по-близо до дома. Всъщност в новата му книга Ефектът на привързаносттаT, той предлага най-ранните връзки с нашите родители или пазителите наистина са това, което определя кои ставаме.
Как може да бъде? Защото човешкият живот се основава на взаимоотношения. А настоящите изследвания показват, че привързаностите, формирани през първите две години от живота, имат дълбок ефект върху това как се държим в различни човешки взаимоотношения, от любов, да работя, да политика. Ловенхайм е изградил аргумента си върху важността на родителската привързаност чрез години изследвания и разговори с тях
Вие обсъждате внезапната популярност на ДНК тестовете, но твърдите, че гледането на привързаността може да ни каже повече за нас самите. Това изглежда като фундаментална природа срещу. подхранвам проблем.
Генетичните тестове са страхотни. Може да ви каже от кои континенти са дошли вашите предци - може би вашата податливост към определени заболявания. Но всъщност не ви казва важните неща за какво оформи вашата личност и как стана човекът, който си. Това е другата страна на това, което смятам за въпроса за природата/възпитанието – генетичното изследване ни казва частта за природата, но не и за възпитанието. Въпреки това, според мен можем да отключим отговора на частта за възпитание чрез това нещо, наречено наука за привързаността.
И така, какво всъщност е науката за привързаността?
Науката за привързаността е изградена върху идеите на Джон Боулби, британски психолог, работещ през годините след Втората световна война, чак до 80-те и началото на 90-те години. Той разработи това нещо, наречено теория на привързаността. Накратко, теорията на привързаността казва, че тъй като хората са родени безпомощни, ние сме твърдо окабелени при раждането да потърси и да се привърже към компетентен и надежден болногледач за защита.
Имам чувството, че сте много внимателни с думата „попечител“.
Е, обикновено това е майката, но това не е специфична за пола роля. Може също да бъде бащата или а баба и дядо или друг възрастен. Но качеството на тази първа връзка, независимо дали е стабилна и любяща, непоследователна или дори отсъстваща, всъщност ще оформи развиващ се мозък и да повлияе на това как този индивид се държи във взаимоотношенията. Бих казал, на второ място, това също влияе на индивида в начина, по който реагира стрес или заплахи.
Качеството на тази първа връзка, независимо дали е стабилна и любяща, непоследователна или дори отсъстваща, всъщност ще оформи развиващия се мозък и ще повлияе на това как този индивид се държи във взаимоотношенията.
И вие казвате, че това влияние не е само през детството.
Този ефект ще продължи през целия живот. Само като погледнем връзките, това ще повлияе на това как този човек, след като порасне в зряла възраст, се отнася към децата и стареещите родители, романтичните партньори и съпрузи, най-близо приятели, колеги на работа, съотборници в спортни отбори, дори как се отнасят към политическите лидери и идеологии, дори как се отнасят към Бог или каквото и да си представят като Бог. Така че това е ефект за цял живот.
Очевидно това има огромно значение за хората, които са родители сега или планират да станат родители, нали?
По отношение на родителството чувствам много силно като баща, а сега и дядо, че имаме отговорност да дадем на децата си това, което смятам, че е най-ценният подарък, който можем да им дадем: сигурен прикачен файл.
И така, какво точно е сигурно прикачване?
За да се създаде сигурна привързаност, някой трябва да бъде постоянен болногледач или, знаете, може да бъде повече от един човек но човекът, с когото детето се свързва, не е взаимозаменяем, така че някой трябва да бъде този постоянен настойник от начало. Трябва да дадем на децата си настроени грижи – трябва да сме достатъчно чувствителни към сигналите на децата си, за да разчитаме правилно това, от което се нуждаят, и след това да реагираме по подходящ начин.
Чувствам много силно като баща, а сега и дядо, че имаме отговорност да дадем на децата си това, което смятам, че е най-ценният подарък, който можем да им дадем: сигурна привързаност.
Това звучи сложно. Как изглежда всъщност?
Е, например, трябва да научим разликата между техните викове. Има уморен плача, гладен плача, аз съм добре, но просто искам да продължа да играя плач, и има ужасен съм и не искам да съм сам в момента плача. Ти знаеш? И за да направим това, обикновено трябва да се доближим достатъчно, често достатъчно до нашите бебета и малки деца, за да се научим как правилно да разчитаме техните сигнали. Това навлиза в основните практики на това, което се нарича родителство на привързаност.
правилно. Привързаното родителство се чувства доста ново като стил на родителство.
Всичко е свързано с това да бъдете чувствителни към нуждите на детето и да реагирате по подходящ начин. Някои от методите му са кърменето, което се нарича носене на бебета и съвместен сън. Между другото, това всъщност не означава да спите в едно и също легло, но може би през първите 4 до 6 месеца да държим бебето в стаята, за да можем отново да научим и правилно да разчитаме техните сигнали.
И така, какво казва изследването, че са резултатите от сигурното прикачване?
Страхотното е, че изследването показва, че хората, които излизат от ранно детство със сигурна привързаност - те получават голямата награда. Обикновено им е лесно да се доверяват на другите. Те се чувстват комфортно с интимност. Когато се сблъскват с неуспехи в живота – болест, нараняване, загуба на работа, загуба на любим човек – те обикновено показват много издръжливост и са в състояние да се справят добре. В крайна сметка те са склонни да се радват на стабилни дългосрочни, любящи отношения. Така че, това е много.
Тогава има ли и несигурна привързаност?
Е, тогава има няколко различни типа. Първо е това, което наричаме „несигурна избягваща привързаност“, която се случва, когато децата постоянно не получават чувствителни отзивчиви грижи. Като възрастни, на тези хора им е трудно да се доверяват на другите. Те са склонни да не се чувстват комфортно с интимността. Те някак не разбират за какво става дума. Те са много по-склонни да разчитат на себе си и искат да бъдат независими. Това не е съвсем лошо нещо, просто, особено по отношение на взаимоотношенията, е много по-малко вероятно да се радват на стабилни, дългосрочни връзки. Както с приятели – между другото – така и с романтични партньори.
Хората, които излизат от ранно детство със сигурна привързаност - те получават голямата награда. Обикновено им е лесно да се доверяват на другите. Те се чувстват комфортно с интимност. Те са склонни да се радват на стабилни дългосрочни, любящи отношения
Това не звучи толкова страхотно.
Е, другият тип несигурна привързаност се нарича „несигурна тревожност“. Това се случва, когато децата понякога получават тази отзивчива и чувствителна грижа, от която се нуждаят, но понякога не. Като възрастни им е трудно да се доверят на партньор. Те жадуват за интимност, но се нуждаят от постоянно уверение, че партньорът наистина е до тях. Връзките им са склонни да имат качество: „Наистина искам да бъда с теб, но не съм сигурен, че се чувствам комфортно да разчитам на теб“. Те също така са склонни да нямат устойчивост. Те не се справят добре със загубата.
И така, как човек знае къде се намира? Искам да кажа, не е като да си спомняш от времето, когато си бил на две години.
Ако погледнете населението като цяло в Съединените щати – и то се държи доста добре в други култури – откриваме около 55 процента от възрастните излизат от детството със сигурна привързаност, около 25% с избягваща привързаност и около 15% с тревожна прикачен файл.
Това всъщност звучи като добра новина.
Е, това също така означава, че почти половината от възрастното население във всяко общество се разхожда с несигурна привързаност.
Дали тези хора просто са обречени да живеят живот, пълен с трудности взаимоотношения?
Възможно е да се променим, докато преминаваме през живота. Но около 75 процента от хората преминават през живота си със същия тип привързаност, който са имали в ранното детство. И така, по отношение на бащинството, просто чувствам, че имаме отговорност да научим как да отглеждаме синовете си и дъщери, така че да имат сигурна привързаност и да се радват на всички предимства, вероятно дълго след като сме си отиде.
Така че науката за привързаността съществува от дълго време. Има ли доказателства, че родителската привързаност се променя?
Току-що попаднах на ново изследване, от което съм очарован. Това е мега-проучването, разглеждащо 25 000 хилядолетни студенти, чиито стилове на привързаност бяха измерени. Проучването установи, че има почти удвояване на разпространението на избягващата привързаност сред тази популация в сравнение с предишното поколение студенти. Сега, ако това е валидно, мисля, че наистина е много тревожно.
Почти половината от възрастното население във всяко общество се разхожда с несигурна привързаност.
Какво може да стои зад тази промяна?
Авторите на изследването спекулират защо това може да е така. Те обмисляха неща като разпространението на двама работещи родители и може би не е имало постоянен настойник за много от тези деца. Може би са били разминавани между мама и татко, бавачка и детска градина. Те също така разглеждат времето, което тези деца са прекарали от ранна детска възраст, свързани с машини или гледане на екрани. Така че, ако това е валидно, мисля, че това е очарователна област за по-нататъшна работа.
Така че има тази опасност от отглеждане на поколение от избягващи, привързани деца. Какъв е резултатът от това?
Има някои други интересни изследвания, които показват, че възрастните, които се грижат за стареещите си родители, тяхната мотивация и качеството също са свързани с техния стил на привързаност – така че в крайна сметка, ако отглеждате сигурно дете, може да отглеждате свой собствен качествен болногледач по-късно живот.
Това е отрезвяващо, със сигурност. И така, какво мислите, че родителите наистина трябва да интернализират за всичко това?
Когато поемем свещения дълг да отглеждаме човешко същество, имаме огромна възможност да дадем на децата си техния най-ценен дар и това е дарът на сигурната привързаност. И знаете ли, в крайна сметка става дума за това да сте до тях и да обръщате внимание.
