Мразя да съм майка. И наистина мразя да бъда самотна майка. не мразя детето си; Аз го обожавам. Но аз мразя грижа се за от него мразя да нося единствената отговорност за него, мразя „да играя“ и мразя да го подкрепям сам (баща му допринася нищо и малко мога да направя по въпроса). Най-много мразя, че често го виждам като бреме и мразя мисълта, че на някакво ниво той или вече знае това, или ще го предскаже, когато порасне.
Имат ли нежеланите деца различно преживяване на любовта? Не знам. Обичам сина си и много се грижа за него, но преди да се роди, не възнамерявах да го отглеждам. Той е част от със сигурност огромна популация от живеещи, дишащи, чувстващи задължения. Знам какво означава това за мен, но не и какво означава за него. Ще порасне ли с чувството, че е бреме? Или да търси връзки с хора, които го отблъскват или го минимизират? Ще направи ли това на другите?
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Толкова много се тревожа за това, че винаги се опитвам да не споделям как се чувствам. Вече е достатъчно възрастен, за да разбира някои неща, затова се опитвам да обясня, че съм, да речем, избухлив, защото съм изморен, или недостъпно, защото имам други задачи, които изискват моя фокус. Но децата четат истината между думите, а възрастните падат в пропастта, която разделя езика от мисълта. Онзи ден седях навън със затворени очи, опитвайки се да намеря момент, и казах на сина си, че се наслаждавам на тишината, че ми харесва усещането да съм сам понякога. Той ме погледна за секунда и каза: „Не знам какво искаш да кажеш, мамо. Винаги ми харесва да съм с теб.”
Сърцето ми се разби. Цялата любов на света не я прави взаимна.
Синът ми беше резултат от неуспех в контрацепцията с мъж, в който бях страстно влюбена - за кратко време. Оказа се, че не беше страхотен човек, но това не стана напълно ясно до няколко месеца след раждането на сина ми, когато битките за пари, неговите изблици на насилие и пълната липса на интерес към бащинството определят запустяване обикновен.
Можех да направя аборт (както баща му ме накара да направя). Но бях решил, че това не е опция за мен и така бях оставен с ограничен набор от възможности.
Това, което наистина исках, беше да предам сина си за осиновяване и аз започнах този процес, но баща му не искаше да се откаже от попечителството, казвайки, че сам ще отгледа детето. Съмнявах се, че ще го направи, но единствената ми друга възможност беше да го излъжа за бременността, да го държа далеч от раждането и да гарантирам, че името му никога не фигурира в акта за раждане. (Дори и тогава той би могъл да преследва ареста законно.) Въпреки колко ужасно се държеше и как малка финансова и емоционална подкрепа, която той предоставяше, което се чувстваше твърде измамно и сложно на мен.
Бях заседнал. Препънах се.
Мисля много за миналите поколения — или настоящите поколения на много места — живеещи без достъпен аборт, където нежеланите деца бяха известни като... деца. Ирландският ситком Бриджит и Иймън, чието действие се развива през 80-те години на миналия век, върши брилянтна работа да изобрази това: многото деца на католическата двойка са насърчавани да играят на улицата и редовно им се подиграват. В един епизод парите са малко и някои от децата трябва да отидат да живеят при роднина. Децата са наредени в опашка в стила на фитнес залата, докато родителите се редуват да избират любимите си. Това е трагикомично смешно и съм ОК да му се смея. Но в реалния живот шегата не попада.
Аз също съм продукт на непланирана — и нежелана, в случая на баща ми — бременност. Майка ми също. Цялото ми семейство изглежда е прекъснало съществуването си. Не знам, че сме по-увредени от другите хора, но смятам, че не се дразня. Бях на получателя на това. Това е перфектен цикъл на поколенията.
В случая със сина ми не усетих прилив на любов към него при раждането му. Сърцето ми не блика, когато го гледам. Много нормално поведение на децата ме ядосват, ако доведат до това, че трябва да почиствам нещо, което е почти всичко, което той прави. А блуждаенето му, което в друг контекст може да бъде очарователно, просто натоварва способността ми да слушам и да съчувствам.
Трудно е да се каже колко от това е резултат от това, че не съм дете. Никога не съм бил „добър с децата“ – винаги съм ги намирал за изморителни. Но подозирам, че истинската причина, поради която мразя да бъда родител, е пълната и пълна липса на подкрепа, съчетана с нещо като невидимост, която идва с това, че съм потънал, счупен, стресиран самотен родител. Това е най-лошото и от двата свята: пълна жертва, но и просто да изглеждам така, сякаш се провалям – на работа, по сметките, да обичам достатъчно детето си.
Някои членове на семейството оттогава са допринесли за грижи за деца разходи, за което съм благодарен. Но все още просто стържем (а понякога не). Бащата на сина ми не го посещава и не го води за уикенд, така че нямам свободно време. Приятелствата ми почти изчезнаха. Имам нужда от упражнения и терапия, но нямам време или пари за тях. Много от това е подобно на това, през което преминават много родители. Но в моя случай реалната цена е емоционална и синът ми я плаща.
Може да съм лош родител в много отношения, но също така съм необезпокояван, обсесивно защитен от него и загрижен за неговото благополучие. Толкова много, може би дори повечето от това, от което се нуждаят децата, е емоционално, но в моята ситуация основните неща - грижи за деца, храна, жилище - поемат цялата ми физическа и емоционална енергия. Когато родителите изразходват цялата си енергия, за да осигурят основите, как се чувства едно дете обичано?
