Браковете процъфтяват при открита комуникация. Това е вярно. Но понякога мълчанието побеждава. В много дългосрочни партньорства има една или две теми, които двамата партньори са решили, открито или не, да не обсъждат повече. Наречете ги проблеми от „трета релса“: теми, които при докосване предизвикват разногласия и безпорядък. Дълго тлеещата вражда на съпруга с член на семейството, например, за която съпругата си е казала мир. Очевидното отношение на свекърва към партньор, което никога няма да се промени. Това са теми, които някога са били разглеждани редовно и обстойно, но с течение на времето се считат за твърде трогателни за обсъждане. Тези проблеми не засягат ежедневието. Те обаче биха могли да повлияят на бъдещето.
„Нещо номер едно е, че хората искат да бъдат разбрани и искат да почувстват, че емоциите им се оценяват“, Джонатан Робинсън, терапевт на двойка и автор на книгата Повече любов, по-малко конфликти: Наръчник за общуване за двойки казаха ни. „И когато това не се случи, браковете започват да имат проблеми. Никога не са ми идвали двойки в офиса ми да казват: „Ние наистина се разбираме, затова искаме
И все пак в браковете трябва да се правят отстъпки. Решенията не винаги са лесни и решението да не обсъждате спорни точки със сигурност може да спести много мъка в момента. Сключването на мир с външни сили, които не могат да бъдат променени, също е зряло решение, което помага за дълголетие. Въпреки това, ако не се говори за тях, ще бъде загубено ценно време за планиране, ако бъдат игнорирани. Ако отношението на свекърва към зет е нещо, което не се обсъжда, защото носи твърде много стрес, двойката не мисли ли за дългосрочни грижи за нея, когато порасне? Ако един партньор не иска да обсъжда личен дълг, който плаща, защото е източник на неудобство, как една двойка може да работи напред за споделени цели?
Това са всички въпроси, повдигнати от съпрузи и съпруги, които споделиха своите проблеми с „третата линия“. Въпреки че всички страни изразиха щастието да оставят много специфични въпроси да останат неизказани в настоящето, всички те изразиха резерви относно това как проблемите ще повлияят на живота им в бъдеще. Дългосрочното планиране е от съществено значение за взаимоотношенията.
Чувствата на моя зет към мен
Моят зет е много, много религиозен човек: Църква всеки ден, един час ежедневни поклонения и т.н. Съпругата ми и аз бяхме отгледани католици, но по различни причини вече не практикуваме. Той беше много разстроен, когато не се оженихме в традиционен църковен брак и когато избрахме да не кръщаваме децата си. Има много неща, които харесвам в него - той е много мил и забавен и, както изглежда, добър баща. Но поради религиозните ни вярвания той определено ни държи на една ръка разстояние, сякаш сме в противоречие с всичко, което той отстоява. Той специално има проблем с мен, тъй като смята, че съм отвел сестра му от църквата. Той ми каза това.
През първите няколко години от брака ни се опитах — и не успях — да бъда по-достъпен за него и да го направя много по-голяма част от живота ни. След като опитах много пъти, просто му се обадих, за да поговорим за връзката ни и къде бих искал да бъде – специално за жена ми – да бъде. Но той каза, че поради нашите вярвания просто не може да види как отношенията ни се подобряват. Това беше наистина разочароващо. Независимо какво, винаги, когато с жена ми обсъждаме връзката си, разговорът винаги завършва не със сбиване, а тя много се разстройва за това. Така че трябваше да се науча да не го споменавам. Не винаги успявам, но в момента ситуацията не изглежда да се подобрява, така че просто не говорим много за това. Витае, но ние не го споменаваме. Предполагам, че ще се проведат много бъдещи семейни дискусии, които със сигурност не очаквам с нетърпение, които знам, че ще доведат до противоречие между него и съпругата ми, а следователно и мен. Смъртта на свекъра ми е един пример, тъй като той вече е направил планове за това къде и как би искал да се разпръсне пепелта му и това противоречи на неговите вярвания. Но, предполагам, ще се справим с тях, когато възникнат. - Чейс, Силвър Спрингс, MD
Дългът на студентския заем на жена ми
Жена ми има много дълг по студентски заем. Като години и години. Това е нещо, с което трябва да се сблъскваме редовно, защото е свързано с всяко нещо, което можем и не можем да правим като семейство. е нашите дълг. Но това е наистина болезнена тема. Тя отиде в юридическо училище, но вече не използва тази степен и това наистина й тежи. Всеки път, когато бих го повдигнал, тя просто щеше да се нахвърли и разговори - Можем ли да платим повече този месец? Какво можем да направим, за да субсидираме? - не би отишъл никъде. И накрая, аз й казах, че тя ще отговаря за нашите финанси, за да може да разглежда бюджетите ни и да отделя повече или по-малко за заемите, когато можем, и това би ни попречило да спорим за това. Както се оказва, тя е страхотна в това. Всъщност ми е тежко, че не гледам тези сметки всеки месец. Мисля, че тя просто го видя като своя лична планина за изкачване и сега, с контрол над нея, може да се справи с нея, без да я повдигам. Това е добре за мен, защото имаме достатъчно стрес, както е. Но бих предпочел да бъдем екип докрай, разбираш ли? Сякаш правим това заедно и бих искал, колкото и смешно да звучи, да празнуваме деня, в който тези сметки най-накрая са квадратни. — Джеймс, Ню Йорк
Как взаимодействат моят съпруг и брат ми
Съпругът ми е много буен, общителен човек. Той разказва много вицове и истории и спорове на децата за игри и е по-скоро от „забавния“ вид татко. Брат ми не е. Той е много по-резервиран и социално неудобен. Имаме късмета, че семействата ни са близки и затова през уикендите винаги ги виждаме. Когато това се случи, брат ми поема командването на ситуацията, дори ако съпругът ми е планирал това. Той ще води разходките в гората или ще приготвя скара на семеен пикник. Знам, че съпругът ми се дразни от това, защото иска да се чувства така, сякаш контролира. Сега той не е най-добрият в изразяването на емоциите си и затова оставя много неща да седят и да се задържат, докато не щракне на брат ми. Когато това се случи, брат ми продължава да се антагонизира, защото това винаги е правил с приятелите си. Те просто не се задържат дълго.
Те се опитваха да съжителстват. И двамата се опитаха. Но бяха толкова години на едно и също, че спряха и продължават да се блъскат. Никой не е невинен в тази ситуация, но съпругът ми и аз просто решихме да не говорим за връзката. Понякога ще говорим за разочарованието му и ще говоря с брат си за намаляването му понякога и със съпруга си за неговата пасивност. Но вече не докосваме темата, когато сме сами, защото тя не стига до никъде. Наскоро стигнаха до място, където съпругът ми започна да се отдръпва от ситуации, в които ще бъде брат ми. И ако това е, което трябва да направи, това е, което трябва да направи. Има твърде много проблеми за справяне. казах си мир. — Синтия, Маями
Как се чувства свекърва ми към мен
моята свекърва не ме харесва. Тя направи това ясно от първия ден. Предпочита жена ми да се омъжи за лекар, адвокат или някой със статут. Занимавам се с озеленяване. Жена ми обаче ме избра и аз работя усилено, за да ни осигуря добър живот. Дълго време изразходвах много енергия, опитвайки се да докажа на свекърва си, че съм достоен за жена си. Но осъзнах, че независимо какво правя, тя се отнася с мен като с аутсайдер. В най-добрия случай тя е студена, а в най-лошия подла и отмъстителна. Имах открити разговори с нея. Жена ми е водила откровени разговори с нея. И макар да обещаваше, че ще се промени, тя никога не го направи. Тя вижда в мен грешка, за която жена ми ще съжалява.
Съпругата ми и аз говорехме за това от време на време, защото бях наистина разстроен за това. Тя също беше. Но имаше една нощ преди няколко години, когато го донесох отново. Прекарахме известно време със свекърва ми онзи ден и аз отново споменавах лечението й. Жена ми ме погледна и каза: „Обичам те, това е всичко. Моля, спрете." И тогава тя се разплака. Разбрах, че говоренето за това просто я разстрои твърде много, че вътрешно е уморена да повтаря едни и същи разговори отново и отново. Така че просто изхвърлям ситуацията от ума си и се справям с нея. Това беше най-доброто за моя брак.
Свекърва ми обаче остарява и започва да се движи малко по-бавно. Знам, че през следващите няколко години ще бъдем нейни настойници. Тя ще бъде толкова важен фактор в живота ни - може да се наложи да се премести при нас. Притеснявам се за последствията от това. Но знам, че това е нещо, което няма да обсъждаме, докато не трябва да го обсъдим. — Джейк, Тулса, добре
Моят бивш
Преди това бях женен четири години за жена, с която излизах още три. Бяха седем години, в които вървяхме с пълна пара в живота и изработваме план за двама ни. Не искам да влизам в него, но се разпадна. Както всеки може да ви каже, това идва с много багаж. Изградили сте живот с някой друг в ума и когато сте в състояние да направите същото с някой друг, това може да накара новия човек да се почувства като заместител, вместо като избор. Жена ми има много разбиране за миналото ми и когато се срещахме, бях много честен с нея относно грешките си и на бившия ми. Но когато се оженихме, жена ми искаше плочата да се изтрие. По толкова много начини тя искаше да бъде моя съпруга и да не мисли за човек преди нея. Всеки път, когато си спомня за неща, които съм правил преди - страхотни пътувания, които предприех, страхотни ястия, които ям, страхотни приятели, които имах - които бяха част от живота ми, това щеше да я нарани много. Затова правя всичко възможно да не ги повдигам отново. Много е трудно да изтриеш някого напълно. Но разбирам нейната страна да не иска да чуе за това и искам да уважа това. Но е трудно да се направи. — Зак, Санта Фе
